结婚那天，我穿着红旗袍，站在镜子前照了又照。
父母在旁边念叨：好好过日子，别打架，日子就会越来越好。
我也没多想。我以为两个人走进家门，就能幸福快乐，像电视剧里男女主人公那样。
可真正过上日子，可不像你想象的那样啊！
月子里，他忙着“应酬”，我忙着恢复。饭凉了，我就再热，孩子哭了，我就抱着哄，夜里睡不着，我就在床边听他打着呼噜。
如果当时那种情况谁能忍住不生气。
那时我们的婚姻开始出现问题，所有人都劝我，尤其是我的父母。
劝得最响的是那句，为了孩子，忍忍过下去。
这一忍就忍了几十年，我的青春快乐，我的刚强的性格，我的容颜等等，都惭惭的流逝。
说这话的人往往自己也忍过，忍到眼神都变得钝了，语气却还在硬撑，坚强一点，别闹，别丢人，别让孩子没有完整的家。
我也一直告诉自己，我不是要事事如意。比如他喝醉了要发脾气，我想算了。比如他一句，你怎么这么麻烦，我想他累。
再比如他明明答应得好好的，第二天又推翻，我也想他忘了。
一直犯错的人，当然不觉得自己在犯错。
而一直选择原谅的人，久了就会把自己活成一口枯井，水也没了，声也没了。
那天晚上我又吵了。不是那种小打小闹，是我从心里往外爆的那种吵。
我说他不顾家，他说我总爱翻旧账。我说他一次次失信，他说我太敏感。
我越说越大声，他越不理。最后他把门“砰”地一关，留我和孩子在屋里对着沉默。
我不是不想过好，我只是被逼到了“泼”的那条线。
从少女到少妇，我经历的不是长大，是从期待到失望的坠落。
从温柔到泼辣，我经历的不是性格变坏，而是情绪被榨干后的反弹。你以为泼妇是天生的，其实是被一点点逼出来的。
我开始学会指责，学会挑刺。看到他晚回来我就翻脸。
有时我看着镜子里的自己，突然觉得陌生。头发乱，眼睛红，嘴角像常年挂着刀子。那不是我想要的样子。
可最可怕的不是我变得难看，是我发现，我吵不过他。
我后来很少说话，吃饭的时候点点头，孩子叫我我就“嗯”。
最讽刺的是，日子越过越平。平得像一张薄纸，风一吹就皱，皱了也没有人去抚平。
后来孩子长大了。他来问我：妈妈，你这辈子。你是不是不开心？我想告诉他，我是不开心，我也是太累了。
可我只能摸摸他的头，眼泪掉下来了。
无论枕边人忠与不忠，无论日子幸与不幸，下半生拼的不是老公，是一个优秀的孩子、一个健康的身体和一个开心优雅的余生。
只是我这盏灯来得太晚。
我现在学会做两件事：
第一，把注意力从他身上移开。改变不了别人，就把自己变得更好。
第二，把日子过回“人”的样子，我每天洗脸、护肤，哪怕淡淡地画个妆，穿一件我喜欢的衣服，听歌的时候不再忍着泪。
把力气用在孩子身上，也用在自己的身体上。
因为婚姻不是人生的全部。
张爱玲说的：因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽恕。‘
可我更想加一句慈悲也要有边界。宽恕也不能用来吞掉自己。
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