你有没有那么一刻，突然害怕死亡？不是那种抽象的、遥远的恐惧，而是一种结结实实的、从心底漫上来的慌张。就好像你明明站在这片光里，却已经舍不得离开它了。

我曾经就是这样。坦白说，我怕死。不是因为我畏惧黑暗，而是因为我爱上了这光。太阳落下又升起，那些被云层借走的橘色、粉色、金色，我还没有看够。有些月亮，我还没来得及认识它们的阴晴圆缺。风里藏着一些歌，旋律好像刚刚从树枝间漏下来，我还没有来得及听完。一想到这些，我就觉得，拜托，再给我一点时间。

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这并不是什么矫情。是我把梦想像种子一样埋进了明天的土壤里，每个清晨都用期待浇灌它。它还没有发芽，还没有开花，我怎么能转身就走？还有那么多空白页等着我写下名字，有那么多路等着我用双脚去丈量，有那么多故事在等我，等我这个还不算勇敢的心去相信它们。如果现在就合上书页，那也太可惜了。

是的，生活毫不客气地弄疼过我。它往我的胸膛里灌过暴雨，教会我眼泪可以不发出任何声音。那些夜晚，连呼吸都像是在跟自己较劲。可正是在那些裂缝里，我看见了花。它们从最坚硬的地方长出来，歪歪扭扭的，却真的开了。于是每一个被我熬过去的冬天，都会在最后轻轻对我说：别走，春天已经在路上了。

所以我是真的怕死。因为在我还没有跨过的恐惧那头，在我还没有翻过去的失败那头，甚至在此时此刻的困顿那头，生活也许还在暗地里为我准备着某个最温柔的章节。那些最好的篇章，一句都还没有动笔。我甚至能闻到纸页的清香，能瞥见标题隐约的光。

那就继续害怕吧。这份害怕，不是软弱，而是我轰轰烈烈爱着人间的证据。因为太想看见那个还没到来的自己，因为太好奇那些还没发生的相遇，所以我甘愿害怕，甘愿每一天都带着这份舍不得活下去。直到所有该开的花都开完，所有该听的歌都听完，再痛痛快快地说，这一场光，我可从未辜负过。