我16岁那年写过一首诗。那天刚看完一部电影，女主角拼了命地爱，却被所有人推开了，就因为她要的，不过是一点点爱。电影结尾，那些残忍的角色全被原谅了，女主一副大度样子。而我坐在房间另一头，膝盖上搁着一张白纸，盯着它发了好几个小时的呆——我在想，写下来的爱和自尊，到底是永恒的，还是又一条没人听进去的建议。

我那时特别不服气。为什么要用慷慨和善良，去回应那些嘲笑你、恨你、最后又突然转性的人？可能我年纪小，不够成熟。但那个疑问扎在心底，被我全塞进了诗里。我写的是我们反复在别人身上找的“爱”——原谅一次、再原谅一次，因为太渴望被他们爱了。可一个小小的谎，就能让他们一秒变成你最狠的敌人。然后呢，等到你被伤够了，熬过地狱了，他们又回头来爱你了。

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我当时抛出过一个问题：当他们知道你爱他们之后，真的会回爱你吗？答案是不会。他们不会爱你，只会在需要你的时候来爱你。其余时间里，你对他们来说，跟一阵风没什么区别。可我们常常意识到这点太晚了，早把手摊开时，手心里只剩下了希望的灰烬和滚烫的背叛。最后你才明白，那些打着爱的旗号发生的，全是被使用。你掏空了心转身离开，他们怀念的不是你这个人，而是你爱他们的方式。他们甚至不会走到你面前挽回，而是到处去找别人，要求别人用同样的方式爱回来。而结果，你猜也猜得到——他们永远找不着。

诗写完，心脏像被掏空了一样疼。我恍惚觉得，那个女孩就是我，或者我再往前走一步，就会变成她。不是说我怕变成她，我只是忽然醒悟，我错就错在把补给都给出去，却从没想过先给自己留一口。所以我刻下了那句话——没人，我是说没有任何人，能像你自己一样来爱你。

从那以后，我不再等这个世界变温柔了，而是决定对自己慷慨。把那些准备给别人的善意和共情，先调转方向，稳稳地接住自己。这世界在有爱你的人时很漂亮，但它最美的样子，其实是你清楚地知道：你爱着你自己的那一刻。