单亲养育孩子最难的一点|单亲家庭|小大人|懂事|父母|顾念

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有些人怎么那么爱男？！

作者●晏凌羊

那天，我其实是很生逗号的气（戳这里查看前情：），心想我得让她知道辜负我的付出是有代价的，然后，开启了一个小时的冷战。

但我突然想到，我这样不就成了我妈了嘛？我妈可以因为你一句话说得不合她的意，跟你冷战半个月，以至于......我跟她相处一个月，能怕上好几年。

跟我妈在一起，我的美好回忆几近于无。

所以，我再生气，也不能在我的家庭中复制这套模式。

再者，如果我回避沟通、用冷战代替沟通，那么，将来我女儿遇到回避沟通、用冷战代替沟通的伴侣，可能也会觉得这是正常的，然后，该走的时候还选择忍。

我吓得一哆嗦，还是决定“大人有大量”去找她沟通。

我说，我有时候在你不想拍动态的时候还拍，是我不够尊重你的意愿，我向你道歉。但其实，你会这样，是因为你想在你爸面前呈现出更乖巧的状态，以赢得他对你的认可，是不？这种心态，跟你只想在考得好的时候让你爸参加你的家长会，考得差的时候就想让我去，是一样的，对不？你是对爸爸很多次对你的动态“已读不回”感到有点失望，但不敢去找他表达，你怕表达了之后，你爸会对你有意见，所以才敢把气撒我头上，对不？

她点了点头。

我说，可妈妈不是你的出气筒，妈妈也是有自尊和脾气的，你真不该那样说话。你不应该拿别人的傲慢无礼，来衡量妈妈的行为以及为你做这一切的初衷。

她说，知道了。

然后，母女俩又和好了，小吵胜初见。

但是，我拉黑了几个上纲上线骂我的网友。

这个事情就相当于—— 小夫妻吵架，妻子正在气头上控诉丈夫，你一个只认识妻子的外人，却跑出来站队那个素未谋面的丈夫，指责妻子“你有错”“你太蠢了”“你脑子不清楚”。

你在她最需要支持的时候，跑去扮演“正义使者”，你以为你在维护公平，其实你只是在秀你所谓的冷静和高明；而且，你还是基于信息不对称（你对别人生活的了解只来源于只言片语）的自以为冷静和高明。

在这里，我也想分享一个网友投稿，全文如下：

羊是个内心和能力都强大的人，不需要我安慰。我给你讲个我身边的事儿吧。

爸爸出轨了带3个孩子的寡妇，下嫁的妈妈要求离婚，爸爸以儿子的抚养权要挟，妈妈净身出户，带着儿子住政府补贴的小房子，工作日妈妈照顾接送，休息日送回乡下爸爸家。

因爸爸不按时足额给抚养费，妈妈和爸爸在电话里吵起来，儿子怼妈妈，说是穷日子、苦日子都是因为妈妈不顾念儿子，非要离婚造成的……

妈妈哭着回娘家，舅舅三下五除二把孩子转学回他爸爸那边，给妈妈换了手机号，把妈妈送到杭州的亲戚那边去做事了。

一个学期没过完，舅舅去看外甥，十多岁的外甥哭着求舅舅说知道错了，要和妈妈在一起生活，说是爸爸跑货车，经常不在家，后妈的三个孩子合伙欺负他，零食给他看但不给他吃，爸爸回来了也不替他主持公道……

舅舅看孩子想回头，就把他父母的事情一五一十讲给孩子听。

孩子转学回来后成绩跟不上，留了一级，后来的这些年，一路学习都很努力，前几年考上大学，自己去改随妈妈姓，还主动支持妈妈找个伴。

这是身边真实发生的事。

这个社会对妈妈比较苛刻，爸爸的出轨是因，离婚的果却要记在妈妈头上。

孩子如果没在爸爸那边吃到苦头，是不太能共情妈妈的。

不要把孩子看得重过自己，好好关注自己的感受，祝羊幸福安康。

单亲养育孩子最难的一点，是你需要你对关系有足够的洞察以及足够的自省、清醒。

在权力分配均衡的双亲家庭里，孩子和父母之间有一个“安全三角”：跟爸爸闹矛盾了，可以找妈妈；被妈妈骂了，可以去爸爸那里寻求安慰。

这个三角关系，分散了孩子的恐惧，也给了孩子“对抗”的余地——Ta可以在一定程度上表达不满，因为Ta知道，对抗父母，天不会塌。

但在单亲家庭里，这个三角塌了一角。

孩子心里会有一个无声的甚至自己都意识不到的算法：“我只有妈妈（或爸爸）了。如果连Ta也对我失望、不要我了，我就什么都没有了。”

这种别无选择的恐惧，会让孩子本能地选择一条最安全的路：听对方的话、不惹对方生气、尽量表现得懂事。

但是，最可怕的不是孩子听话，而是这种听话会内化，变成一种人格底色。

Ta可能不敢表达真实的自己，因为“真实的自己”可能会让抚育者不高兴。Ta可能不敢拒绝，不敢设立边界，因为拒绝意味着可能失去。

Ta可能长大后，在所有人际关系里，都下意识地扮演那个“讨好者”的角色——在亲密关系里讨好伴侣，在职场上讨好上司。

这不是“懂事”，这是“创伤”。

所以，单亲家庭抚育者对此要有绝对的清醒。

第一，要能识别孩子的讨好，并且有能力不利用它。

很多抚育者（包括一些双亲家庭的父母）会无意识地享受孩子的“听话”，因为这让自己的育儿过程变得“省心”。

而清醒的抚育者，会警惕这种“省心”，因为她知道那可能是孩子在压抑自己。

我呢，甚至会主动创造机会，让孩子可以安全地“不听话”。

第二，能承受孩子的“攻击”，并且不觉得天塌了。

一个安全的孩子，是敢于对父母发脾气的。但如果孩子不敢对你发脾气，那不是你的成功，是你的警报。

清醒的抚育者，会告诉孩子：“你可以对妈妈生气，妈妈不会因为生气就不要你。”

然后，在孩子真的发火时，稳稳地接住，不报复、不冷战。

第三，能过好自己的生活，不让孩子成为自己唯一的支点。

这是最难的。

很多单亲家庭的孩子“过于听话”，是因为他们感觉到了：妈妈（或爸爸）的人生里，只有我了。我要是不乖，Ta就真的什么都没有了。

于是，孩子会主动背负起抚育者的情绪，变成一个小大人。

而清醒的抚育者，会努力让自己的人生有支点——事业、朋友、爱好，甚至只是“我想成为一个更好的自己”，然后告诉孩子：“你过好你的人生，妈妈/爸爸会过好自己的。我们互相支持，但不互相绑架。”

这三个陷阱，我是非常警惕的。

我跟逗号确实也会时不时吵架、急起来互相推搡，然后又说开来、和好，如胶似漆。

不过，任何权力不对等的家庭，都会催生孩子的讨好型生存策略，不单单是单亲家庭。

还是要看具体的养育者对此有没有觉察。

要知道，不是所有完整家庭都是权力对等的。有些权力极度不对等的完整家庭，比单亲家庭更麻烦。

如果一方掌握全部经济来源，在家里成为绝对权威；另一方（通常是妈妈）没有收入又被丈夫看不起，也要看丈夫眼色过日子，那么，孩子看在眼里，会本能地讨好那个“说了算”的人。

还有就是……一方情绪不稳定，动辄打骂、冷战、摔东西、道德绑架（比如我妈），孩子为了自保，会变得极度懂事，精确计算每一句话会不会引爆地雷（想起小时候在我妈面前如屡薄冰的我）。

在这些结构里，孩子可能也会发展出讨好型人格，不是因为爱对方，而是因为怕——怕被抛弃、怕被冷暴力、怕成为家庭矛盾的导火索。

尤其是那种“表面和睦、内部压迫”的家庭，有时候比单亲家庭更窒息（比如，我爸妈给我建立的家庭）。

外人看着一切都挺好的啊，你还有什么不满意？但只有你自己知道，你已经憋出了内伤。

所以，问题不在于家庭形态，而在于权力结构。

只要存在“一方可以随意决定另一方的命运，而另一方没有制衡能力”的结构，无论是单亲还是双亲，无论是家庭还是职场，甚至是社会，都会催生出无数讨好型人格的人。

权力的绝对垄断，必然带来关系的绝对不平等。

所以，如若抚育者是一个权力瘾很大的人，Ta骨子里向往的就不是平等关系，那么，让Ta产生这种觉察，几乎不可能。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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一点碎碎念

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