东哥第889篇原创。
每次他这么说的时候，我都有一种深深的无力感。
小伙坐对面，长长的叹了口气。
现在我父母和我一起生活。
我爸生活习惯不怎么好，别说我妻子，我有时候都觉得有点受不了。
比如不讲卫生，有时候家里甚至到处都弥漫着他的脚臭。
没招，就得和他说。
但不管我说的多委婉，他都会很受伤。
感叹自己老了，没用了。
然后对话就没法继续了，我也不敢再说啥。
我怎么才能让我父亲意识到，我仅仅是针对他的行为，希望能有一些改善；
和他有用没用没有关系呢？
东哥笑了笑，又叹了口气。
东哥说，这个事儿吧，从几个角度说。
首先我觉得，你的关注点就错了。
你能决定别人怎么想么？
很难。
或者说，不可能。
就像在我看来，重疾险这类保障，是每个家庭最基础的底仓。
必备的刚需产品，避免一病清零。
但是有人就是不认可，觉得自己永远不需要。
那东哥就尊重。
永远不要轻易去尝试改变别人。
类似的，你对父亲提出的任何想法，他都会归结为自己老了，所以你才敢这样；
如果这个想法根深蒂固，你改变的可能性几乎为零。
对于一个没有改变可能性的事情，犯愁又有什么意义呢。
小伙说，那下一步我怎么办？
一和他说啥他都很受伤，但有些事情又必须得沟通。
怎么办？
东哥说，你的目的是解决问题，那么关注点就应该在问题上。
你能解决的是什么？
和他友好的沟通，对他提出要求，争取达成一致。
然后持续的监督执行。
在这个过程中，保持温和，不要有情绪。
这是你能做到的，那么你就在自己身上用力就可以了。
至于你父亲的受伤，解释一两次可以，如果他不接受，依然要把所有问题都归结为自己没用了；
那就让他继续受伤去好了。
这种想法，是他解释世界的底层框架。
那么他就需要为自己的选择，承担对应的代价。
每个人都是独立的个体，你没有义务为他的世界负责。
放在心理学上，这就叫做课题分离。
他的课题，只能由他自己解决。
何况你刚才也说了，自己是权威型的家庭里面长大。
年轻的时候，他是家里的权威。
他说什么，别人听什么。
现在反过来了。
他们需要靠你来养老，办个啥事儿都要向你伸手。
虽然在你看来这是理所应当，但是他们可能是另一种感受。
东哥有时候和一些朋友聊养老规划，他们就很无所谓。
说养儿防老都几千年了，自己也完全可以和孩子一起生活。
如果没得选，这当然可以作为最后的措施；
但如果想要晚年生活更体面，更从容，还是提前做养老规划更好一些。
比如用一些长期的复利资产，实现永续现金流。
规划好的话，不仅自己可以过有品质的晚年生活，甚至还可以给子女留一笔钱。
实现家庭的财富传承。
晚年最大的体面，不是孩子孝顺，而是自己还有选择。
而这一切，都需要我们提前规划。
也是东哥可以帮到你的地方。
如果你也在思考自己的养老规划，欢迎找东哥聊聊。
让东哥帮你规划下。
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