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作者●晏凌羊
01
一个家庭的氛围，可能是由认知最低的那个人决定的。
比如，我们家，长期以来，至少在我成为家庭掌舵人之前，我们家的氛围是由我妈决定的。
她的情绪阈值极低 ，受不了任何反对意见，一点小事就能引爆他的愤怒、怨恨、自怜。
为了不让她爆炸，全家人必须小心翼翼，绕着雷区走。
她也不在乎事情做成做不成，不在乎家庭氛围，不在乎孩子的感受。
她只在乎“我有没有赢”“我有没有被重视和尊重”。
为了她的一时之快，她可以毁掉整个家庭的和平。
而认知高的人，因为在乎太多（在乎孩子、在乎家庭、在乎事情能不能成），反而成了那个“投鼠忌器”的人。
每一次妥协，都是因为“算了，不跟她一般见识”。
久而久之，认知低的人就发现：只要我发疯，全家都会听我的。
这不是谁对谁错的问题，这是一个“谁更不怕损失”的游戏。
认知低的人，恰恰因为看不长远，所以“不怕损失”。
她敢把房子点了，你敢吗？你不敢，她敢。
所以她说了算。
认知低的人，其实活在一个巨大的悖论里：她隐隐约约知道自己不够好，但她承受不了“是我不好”这个真相。
怎么办？必须找一个“坏人”“罪人”，必须要做那个受害者。
所以，她必须给每一个家人定罪：“你蠢”“你傻”“你是畜生”“你害了我”“你毁了这个家”。
这不是在跟你讲道理，这是在给自己洗脑，让自己相信“我才是受害者”。
只有这样，她才能继续心安理得地不改变、不反思、不负责。
这个局，从内部是无解的。因为只要你还在这个系统里，你就必须遵守它的规则——而规则是认知低的人制定的。
唯一的解法，是从物理上和心理上，退出这个系统。
物理上，分开住、必要时断绝往来。
让她自己去面对自己的情绪和后果。你不需要“拯救”她，因为她的认知缺陷不是你的责任。
心理上，不再期待她认可你、理解你、感谢你（我过去那么多年，考第一、努力攒钱赚钱，有一部分确实是希望能得到她哪怕一次的认可，但我现在醒悟了，这是永远不可能的）。
然后，不再试图“说服”她、“教育”她、“感化”她。
你接受一个事实：她就是井里的青蛙，你就是海里的鱼。
你跟她说海有多大，她听不懂，还会恨你炫耀。
我说这些，其实也是在替无数个困在“认知不对等”关系里的人，陈述一种被反复验证过的绝望。
你一定要找到那个出口，去到另外一个可以畅快呼吸的世界。
02
在缺乏健康情感连接的家庭里，权力逻辑往往会取代情感逻辑，成为唯一的运行规则。
但在过去很长一段时间里，在跟我妈相处的过程中，我一直在用情感逻辑在做事。
我总以为，我能感化她甚至改变她，这样我们家就可以跟别人家一样....不说很幸福，但至少能平和一点、少争吵、少压抑氛围。
小时候我用勤俭节约、高考时我用学习成绩、工作后我用物质条件、后来是用“为家里的事操心劳累”等等，来换取我妈对我的认可以及她内心的平静。
结果，我屡战屡败，从未成功过。
她还是“看不见”我。
我掏钱、掏力、掏心、掏肺、掏爱，等于只是在向对方宣告：“我需要你的认可，为此我愿意付出任何代价。”
我妈在儿子儿媳面前，表现就乖多了。
她怕儿子，但是压根儿不怕我。我将就、容忍、承担得越多，她越觉得我“弱”、我好拿捏——因为一个强者，根本不需要用付出来乞求认可，而她只服强者。
反抗和逃离我妈，真是一个漫长的过程。
11岁，我用坚持跟她冷战不妥协的态度，赢得了“我的事情我要自己说了算”的基本权利。
17岁开始，我用“从现在开始不花家里一分钱”的决绝，换取了更大的自主权。
到了42岁，我还得用一场拉黑战，来换取自己不被她搞到抑郁的喘息空间。
我曾经多想用“情感”唤醒她，让她看到我的委屈、我的付出、我的期待。但最终我只能用权力逻辑来逼她分清楚谁是大小王，然后换取一点不再被她的情绪拖累的生存空间，因为她只听得懂这个。
母女关系处成这样，真是一种悲哀。但在这个世界上，有的母女关系只能这样。
03
如果你的父母非常贫穷，那么，你只有“不那么听父母的话”，你才有出路。
我就是一个典型的例子。
如果我听父母话，我这辈子就真被毁了。
贫穷，对应的不仅仅是物质匮乏。一个贫穷的家庭，贫穷可能是最小的问题（我家就是这样）。
父母的认知本身就是“贫穷”的一部分，比如，眼界窄、风险规避、信息落后、常年内讧。
如果你听父母的话，等于复刻他们的路径。
你只有不听话，才有可能跳出这个框架。
但是，如果你的家庭条件比较好，父母肉眼可见地比你聪明，那么，你的父母的认知本身就是“富裕”的一部分（经验、人脉、判断力）。
你听父母的话，至少能继承存量。
不听话，大概率是在用自己的业余挑战父母的专业。
当然，如果富裕家庭孩子的父母本身就是暴发户，认知已经过时，而孩子比父母聪明的话。
不听父母的话，反而可能做得更好。
底层孩子的“不听话”，是被生存逼出来的必要背叛。
上层，禀赋一般的孩子的“听话”，是被资源锁定的理性选择。
最尴尬的是中间层（比如你和我）：父母的认知有一部分对、有一部分错。听对的，能往上走；听错的，就卡住。
所以中间层最累，因为需要分辨。
无论在哪个阶层，那些最终超越原生家庭的孩子，都不是简单的“听话”或“不听话”，而是——在关键决策上，能识别出父母认知中哪些已经过时、哪些依然有效，然后听该听的，不听该不听的。
而这种识别能力本身，往往跟智商是高度相关的。
你说对吗？
ps：欢迎加我微信哈。
*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。
首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。
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一点碎碎念
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