作者：静思；内容来源：公众号“爸爸真棒”（ID：babazhenbang）。
这两天，香港传来一个悲痛的信息。
6月10日早上9时24分，香港警方接获一位12岁女童报案，称其母亲坠楼。救援人员到场证实48岁黄姓女子当场不治。
据悉，案发前，母亲曾因教育问题与女儿争执，之后自行进房。女儿后来在客厅听到母亲大叫，进房间后不见妈妈踪影，却从窗户发现母亲卧倒在楼下平台，于是报警。
有消息称，这位母亲生前是公立医院的医护心理服务社工。女童报案后，曾被送往东区医院，且看过心理服务科。不料，当天晚上，女童亦坠楼身亡。
女童生前就读于优才（杨殷有娣）书院小学部六年级。学校第一时间给在校生和家长发了通报和支援安排。
这则悲剧令人痛心，让我想到前不久在台北的一场闭门峰会上，黄仁勋有一段关于亚洲父母的点评出圈了：
“只要你是被亚洲父母养大的，你这辈子都需要看心理医生。”
紧接着，他又“补了一刀”：父母的爱，是一辈子不断给你绩效考核，哪怕你已经做到最好，他们仍会用批评和改进意见来表达在乎。
这段话戳中了许多东亚孩子，因为我们都在这种“批评式的爱”里长大：被塑造、被推动、也被刺伤。关于“东亚父母的爱”向来是育儿界热议的话题之一，从过去的“虎妈、狼爸”到后来的“有毒的东亚父母”一直备受讨论。
但也许我们应该追问的不是“东亚父母有没有问题”，而是在一个把批评当成爱的文化里，父母到底该如何用高质量的批评去成就孩子，而不是把孩子一生都推向心理诊所的门口。
东亚父母——批评，既爱
中国有句老话：“打是亲骂是爱”，这句在当下已经被判为“政治不正确”的话一直是很多东亚父母养孩子的底色。“别人家的孩子，我会管吗？”“只有你亲爹妈才会和你说刺耳的话”……
我们听过太多这类教诲，只要父母尚在，就会伴随我们一生。黄仁勋也不例外。在会议现场，有人提问为什么他如此痴迷工作，这是否和他的家庭背景有关？
黄仁勋无奈地回答说，自己的父母是典型的亚洲父母，总是在不断纠正你。所以他面对父母常常只会说“好的好的”。即使现在已经63岁了，工作的时间甚至比父亲当年还长，他依然要参加“家庭检讨会”，自己的父亲总是滔滔不绝地给建议，而黄仁勋能做的，往往只有一句：“好啦，好啦。”
看上去这段回答像是在批评亚洲父母，但黄仁勋随后做了解释，为什么东亚父母会这么对自己的孩子？
父母本身不是为了批评孩子而批评，只是为了让孩子变得更好。可以说，批评是东亚父母爱孩子的方式，虽然带着刺。
这种“批评式的爱”可能会让他去看心理医生，但也给黄仁勋带来了帮助：不惧怕批评、不惧怕新事物、不惧怕放低姿态，并且用这种“批评”的方式管理英伟达的中高层管理者。
真正想为你好的人，是不会只给你好听的话，一句“Good job!”说出口太容易、很轻松，而是会给你高质量的批评，让你提高和成长的。
人类天生排斥被批评
不可否认，批评确实让人不舒服。这源于我们的进化、心理、社会文化等各方面原因。
首先，从社会生存的角度看，我们的大脑对负面评价是高度敏感的。
美国心理学家Mark Leary提出的“社会计量器理论（Sociometer Theory）”认为，自尊本质上像一个监测仪器，用来感知自己在群体中的接纳程度。
这是因为从人类早期社会开始，被批评、被群体排斥就意味着资源减少、合作机会丧失，甚至生存风险增加。因此，人类进化出了对社会威胁的快速警觉系统，当别人批评我们时，大脑往往会自动将其解读为一种潜在的社会排斥信号，因此产生不适感。
另外，科学研究显示，当我们遭受负面评价时，大脑中一些与疼痛和威胁监测有关的区域会被激活，甚至批评可能与身体疼痛在神经层面存在部分重叠，继而形成心理学家所说的“社会疼痛（social pain）”。
而且，多数人对自己的自我评价都是正面居多，虽然知道自己有缺点，但是多数时候会认为自己是一个“还不错的人。”当外界的批评发生时，会与自我认知形成冲突，必然会产生不悦。
更何况，有不少时候，父母的批评也真的是“有毒”。在社交媒体上，提到这类话题，就会有很多帖子出来控诉父母对自己的各种批评。从倒剩菜、不想收拾房子、倒生活里的点点滴滴，都能成为家长的“攻击”目标。
有个朋友和我吐槽，自己平时情绪很稳定，但是只要和父母待几天，就要暴走。
因为在她父母眼里，没有一件事是她这个女儿做得好的。五一休假，父母从老家来上海看她，本来半年没见一家人团聚挺开心的。但是从踏入家门第一刻开始，父母对她的批评就没有断过：家里有猫毛不好、猫进卧室不好、衣服没有及时洗不好、洗澡洗的晚不好、睡觉睡得晚不好、家里的面条不好、吃外卖不好，然后延伸到她的工作交金少不好、因为工作而焦虑不好、这个年纪还没有结婚不好……
听上去每一句都是父母想要对她关心、希望她好，父母也没有刻意为之，就是所到之处看到哪里随口一提。但这种不经意提一嘴的指责加在一起就是全方位否定了朋友的选择、努力和生活。朋友受不了，问父母在你们眼里我有没有哪一点是好的、哪一点是对的？换来的反而是父母的不开心，认为她脾气不好、没法沟通……
现在出现的“打压型父母”、“指责型父母”、“扫兴型父母”、“纠正型父母”归根溯源都是家里有爱批评的家长。这样的父母伴随孩子长大，后果就是，轻则孩子容易应激。
重则孩子会把这样的模式传递给下一代，自己也需要用各种方式才能治疗原生家庭带来的痛、甚至就是带着创伤过一生。
但有些时候，我们也容易走向另一个极端，会把家长善意的批评、想让孩子进步的渴望看作是打压和摧残，歪曲了父母养育的心。
充满偏见的“父母有毒”
这几年，“原生家庭”成了网络上最容易点燃的词。只要孩子受了委屈、遇到挫折、成年后焦虑一点点，评论区立刻会出现一句盖棺定论式的评价——“父母有毒。”
只要父母提出批评，就是“打压”；只要父母希望孩子更好，就是“控制”；只要父母表达不满，就是“情绪暴力”。仿佛所有的严厉都等于伤害，所有的期待都等于摧残。可现实远比这些大而化之的总结要复杂。
李安的父亲李昇就是典型的严父。李安作为长子、父亲又是台湾名校校长，对长子要求极高，家里规矩繁多，节日要行跪拜礼，饭桌上只能听训，任何松懈都会被严厉指责。后来李安两次落榜大学、在美国沉寂六年，父亲的批评从未停过。他曾在采访里说，那段时间自己“几乎被骂了十年”。
但随着年岁增长，他对这些批评有了完全不同的理解。李安在采访里说过一句非常关键的话：父亲骂他，不是为了否定他，而是怕他不够坚强。在美国居家待业那段最艰难、最孤独的沉寂期，正是这种从小被要求不能松懈的力量，让他没有放弃电影。
后来，当《卧虎藏龙》《断背山》《少年派》接连获得世界认可时，李安说，父亲不懂鼓励、也不擅长表达爱，只会用批评这种笨拙的方式告诉自己的孩子世界很难、你必须更强，才让他有了在艰难时期面对世界的底气。
我们可以把这种批评理解为“伤害”，也可以看作是家长在深知现实残酷后想要给孩子的“推力”。
最近，我看了网飞出品的纪录片《Rafa》，详细记录和呈现了网球顶级运动员纳达尔的成长。可以说，他的成功几乎是被“严格”雕刻出来的。只是，批评者不是父母，而是他的叔叔、也是他的教练托尼。
纪录片里呈现了大量纳达尔早年的训练影像，让我们看到了托尼是一个极其严格的训练者，几乎不会夸奖、只会不断指出问题、提高标准。
纳达尔儿童时期赢得一场比赛时，全家准备了庆祝活动，但托尼撤掉了横幅并取消了派对，因为他想让侄儿明白，小时候赢球如果因此停止努力，就毫无意义。第二天一早，他就让纳达尔如常去训练了。
纳达尔的母亲在片中说：“这样的批评是一种哲学，要学会承受，要学会在痛苦里坚持。”
托尼的严格并不是为了打压，而是因为他相信拉法能承受更多、做到更好。托尼始终认为纳达尔应该“超越自己的心理压力”，这背后是一种高标准的爱。
纳达尔说小时候怕托尼叔叔，但成年反复公开感恩托尼塑造了自己。他后来之所以能在职业网坛承受巨大的压力、在伤病和失败中不断反弹、重回颠覆，很大程度上来自这种从小经由批评形成的强大内核。
在“父母有毒”、“父母皆祸害”成为流行标签之前，很多名人的成长故事其实都在提醒我们：严格、甚至刺耳的批评，并不总是伤害，有时恰恰是他们后来能站得更高、走得更远的原因。
高质量的批评不是刀、是方向盘
让子女痛苦的“批评”常常是来自父母的一种情绪宣泄：父母不满了，就说一句“你怎么这么不争气”；孩子犯错了，就甩一句“你永远学不会”。这些话只是父母把不好的情绪附加在孩子身上，并没有通过批评让孩子进步。
高质量的批评不应该是扎在孩子身上的刀，让孩子难受；而应该是方向盘，帮孩子能够走向下一步。
心理学里有个概念叫“建设性反馈”，它的核心不是“说好听的话”，而是让对方知道下一步可以怎么做得更好。这听起像是一句废话，却是区分“有毒的批评”与“高质量批评”的分水岭。
笼统的批评只会让孩子陷入自我否定。比如“你怎么这么粗心”“你就是不用心”，这些话没有方向，只会让孩子觉得自己“本质有问题”。
而高质量的批评，应该是具体的、是指向行为的。比如：“你这道题错在没有检查最后一步。”孩子听到的不是“我不好”，而是“我可以改”。
斯坦福大学研究终身学习的Carol Dweck教授认为：具体的行为反馈能显著提升孩子的坚持力，因为它激活的是“改进系统”，而不是“防御系统”。
批评越具体，孩子就不会想要逃离。
另外，很多父母的批评不仅停留在情绪层面、还很抽象：“你要努力一点”“你要认真一点”。但“努力”和“认真”到底长什么样？孩子根本不知道，尤其是孩子年幼时。
可执行的批评是能转化为行动的。比如：“你写作文时可以先列三个关键点，再展开。”、“你练琴时把难的那一段拆成三小段练。”在NBA球队里有一个共识：
批评如果不能转化为训练动作，就是无效批评。
还有，高质量的批评永远指向“行为”，而不是“人格”。
作为父母，我们很容易在情绪不佳时脱口而出“你就是笨”“你天生不行”“你没天赋”这类话。未必出自父母的真心，但当下就没管理好自己的情绪说了出来。这些话会让孩子形成习得性无助，产生一种“我再努力也没用”的心理状态。也为孩子的人格贴了标签——笨、没天赋。
而行为式批评则完全不同，它不指向人、只针对人所作出的行为。芬兰的教育被誉为全球最好的教育，他们的批评方式有一个共同点：永远批评任务，不批评孩子。
比如学生写作不好，老师不会说“你写得太差”，而是说：“你的论点很清晰，如果能加上例子，会更有力量。”芬兰教育体系的老师几乎从不评价孩子的“好坏”，他们只评价“任务完成得如何”，背后的用意就是告诉学生“你现在的做法不够好，但你可以调整”。
多阐述事实、多给方法，少一些情绪化的表达。当父母能做到这些时，批评就不再是伤害，而是孩子成长路上稳定的方向盘。
编辑：京教君
内容来源：【爸爸真棒】：“爸爸真棒”是一个K12原创教育平台，致力于理性、深度、有启发的融合教育探索。本文为作者独立观点，不代表京城教育圈立场。
微信又改版啦
为了第一时间获取
「京城教育圈」最新教育动态
走之前记得点个“心心”哟
热门跟贴