她坐在我对面，重重叹了口气，开始了这次咨询。“每次从他爸爸那儿回来，”她说，“他都变得更封闭，更沉默。我得花上好几天才能让他情绪稍微好一点。有时候我甚至想，是不是不去见面会更好？”

我听见她声音里满溢的疲惫，也听出她心底的渴望——她希望孩子能和父亲保持一段不会留下伤痕的关系。

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和孩子的父亲拉开距离，并不会切断血缘的联结，只会让孩子更难理解自己。毕竟，孩子的一半生命来自父亲。

真相是，一个被割裂了与父亲联系的孩子，终其一生都会在别处寻找他的影子。

他们会在那些最终让他们失望的陌生人身上找到爸爸；会在选择工作、朋友或酒精胜过他们的伴侣身上找到爸爸；甚至会在自己那些自毁的时刻，对着镜子说，“看，这就是我，像我爸爸一样。”

因为孩子的一半就是父亲，所以寻找父亲，其实也是在寻找他们自己。

当我们拼命抹去那一半的时候，我们抹去的并不是痛苦，而是孩子认清自己那张唯一的地图。

那真正能保护孩子的是什么呢？是给孩子一个可以完整接纳自己的根基，哪怕那些部分恰恰来自他们的父亲。

试着告诉孩子，你第一次遇见他爸爸时的故事。敏锐地察觉那些他们与父亲如出一辙的特质，然后说出来。

“你像你爸爸一样聪明。你像你爸爸一样幽默。你像你爸爸一样，特别有创造力。”

把你们关系最开始那些闪着光的故事讲给他们听。“我和你爸爸刚认识的时候，我特别喜欢他的幽默和他的聪明，而我现在，也同样喜欢在你身上看见的这些。”

当你真心实意说出这样的话，你就把孩子以为必须藏起来的那些部分，好好地交还到了他们手上。在那个充满恨意的故事终点和一片仍然可能的旷野之间，你亲手架起了一座桥。那座桥上的声音是：“我爱你，远远超过我恨那发生过的一切。”

当他们看着你，发现你没有躲闪，反而微笑着指认他们和父亲共有的那一点点亮光时，他们才终于学会了如何去爱一个完整的自己。