“赢了”家长还是“赢得”家长？

教师工作的权威性应该来源于制度赋予的身份权威和法定权威，以及教师从事教育工作逐渐积累起来的专业性和人格魅力所带来的感召力。面对家长的质疑时，一些缺乏经验的青年教师可能有两种反应：要么沉默退缩，要么情绪失控。怎样才能做到温和而坚定地表达自己的教育主张？对于青年教师来说是有一定挑战的。在家校沟通中也需要教师思考，最终目的到底是“赢了”家长，还是“赢得”家长？这两个结果看起来只差一个字，却是完全不同的两种关系和结果。

在亲子关系中，“赢了”孩子和“赢得”孩子也是完全不同的两种结果。大人赢了，代表孩子变成失败者，他心里可能并不服气甚至带来对抗和叛逆；“赢得”则是获得孩子心悦诚服的认同与合作，靠的是友善、尊重与关心。

两者之间的区分不只适用于亲子关系。放到家校关系里，逻辑也是一样的——如果学校用制度或权威压家长，家长用舆论压学校，谁声音大谁就赢，但不管是哪方赢了，那一刻彼此之间的信任就断了，实则输了关系。而“赢得”不一样，代表赢得信任、赢得理解与配合、赢得良好的关系。

前段时间我在观摩一场中学生科学实验创新挑战赛时，看到每场比赛都是由正方、反方、评论方三方组成，比赛相当激烈。我突然受到启发想到一个问题：如果家长把自己和学校放在正方和反方的位置，会发生什么情况？

一旦家长站到反方和对立面，学校的每一个动作都会被解读为“对方辩友的论据”：布置作业是加重学业负担，严格管理是不尊重孩子，沟通是推卸责任。并不是学校做错了什么，是反方的位置决定了家长要来挑毛病。

不少中小学教师正在面临这样的困境。比如家长在班级群里发微信老师没有及时回复，就能上升到“老师歧视我家孩子”；孩子被批评了，家长就能解读为“老师是在针对孩子”。

最难的不是谁赢谁输，是孩子被架在中间成为筹码或证据。正方说“你看孩子需要规则”，反方说“你看孩子不开心”——孩子由一个“人”变成“一张牌”。家校关系的核心问题变成了“站在哪一边”，而不是“怎么沟通”和“怎么解决问题”了。队友之间可以因为战术有分歧，因为目标是一致的，但正反方之间争吵的就只有对错了。

如何才能真正“赢得”家长？教师不妨采用“合作四步法”。以一个家校沟通中比较常见的矛盾举例——家长冲到学校来，说孩子作业太多，每天写到夜里11点，要求教师减少作业量。

第一步：表达对家长感受的理解。家长带着情绪来，教师的第一反应可以是先接住他的情绪：“孩子写到这么晚，换我也会心疼。”别急着纠偏，先让对方觉得你听见了他的诉求。很多冲突在这一步就能有效降温。

第二步：表达同情而非认同。承认自己也有过同样的困惑，但不等于同意对方的判断。“我自己的孩子写作业磨蹭的时候我也着急，恨不得替他写。”这句话让家长觉得你是同路人，但你没有放弃专业立场。“同情”和“认同”之间有一条线：我理解你的感受，不代表我同意你的结论。

第三步：说出专业判断。这才是亮牌的时刻。“我翻了一下孩子最近两周的作业记录，课堂练习大部分能在课内完成，但回家作业确实拖得久。观察下来主要卡在两个环节：一是阅读理解题他习惯反复读，二是书写速度偏慢。这个作业量对多数孩子是合适的，但对您家孩子来说，方式的调整可能比减量更重要。”温和是前两步给的铺垫，坚定是这一步的专业底气。

第四步：一起想办法解决问题。把“我要求家长配合”变成“我们一起想想怎么帮助孩子”。比如说：“您观察一下，他在家写作业的时候，哪个环节最卡？我们两边一起找卡点，比单纯减量更管用。”

这四步走完后，家长的位置就从学校的反方，变成了和教师一起解决问题的队友。这个过程中，温和与坚定缺一不可——缺了温和，坚定就变成强势压制；缺了坚定，温和就变成无原则退让。

所以当教师面对家长的质疑和挑战时，不妨先冷静下来问自己一个问题：我接下来要说的话和要做的事，目的是要“赢了”对方，还是要“赢得”对方？

（作者系天津市第一中学滨海学校党委书记）

《中国教育报》2026年06月23日 第09版

作者：杨蓉