我盯着笔记本电脑屏幕，它已经亮了好几个小时。不知不觉，休眠模式的通知亮了起来，我才意识到自己一个字也没打出来。

我从二楼阳台望出去，夜色越来越深、越来越静。今晚和往常不同，看不到一颗星星。也许因为那场和我的眼泪一起倾盆而下的大雨之后，天空还堆着厚厚的云层。

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音乐列表随机播放，我不知道为什么每一首歌的旋律都与我此刻想要倾注在纸上的心绪如此契合。我一个字一个字地敲着，任由思绪自由流淌，也任由那些长久笼罩着我的情绪一个接一个浮现。

其中一个念头始终挥之不去，每次想起来都会让我一阵心悸：我害怕坠入爱河。

我猜，很多人和我共享着同一种恐惧。对我而言，爱上某个人就像是把我拖入人生的最低谷。一旦那份感觉苏醒，我就很难让自己的情绪保持稳定。光是想象他出现在我面前，就足以让我双腿发软，心跳快得像失控了一样。

有人说，坠入爱河是一种祝福，是神赐的礼物。可不知为何，我更愿意把它看作一场考验——一场关于情绪自控、守住边界、学会为一个从未真正属于我的事物去牺牲的考验。

回头看那些似乎从未有好结局的过往，我永远都学不会如何真诚地去爱，又如何被真诚地爱着。经历过太多次拒绝，很多故事甚至还没来得及真正开始就结束了。也许是因为我身上那些难以被人接纳的缺点。

哪怕仅仅是喜欢一个人，我都觉得自己不配。这也是为什么我从未鼓起勇气向任何人吐露那些未曾说出口的感觉。在心底深处，我隐隐有种预感：如果我把真相说出口，我那些在心里暗暗筑起的希望和期待，会在一瞬间碎成一地。

我根本没有足够的勇气去做任何让他察觉到我心意的事。即使我尽力表现得不着痕迹，安安静静地待在一旁，他也似乎从未注意过。

我甚至不知道，一个人要怎样才能心安理得地带着这种隐秘的爱活下去。爱对我而言，从来不是轻松的甜蜜，而是一道无声的数学题——用3年时间默默积攒了至少15次想要坦白的冲动，却每一次都用同一种沉默把答案涂掉。这种沉默，不是平静，是我和自己的拉锯，是我不敢跨过的边界。