想象一下：
你跟对方是异地恋，你们都是周末双休。
在假期之前，对方跟你提出，希望你去TA的城市；
而在前几次，都是你主动去对方的城市，所以这一次你希望TA能来你的城市。
你们因为谁去对方的城市，大吵一架；
你不想去，希望对方过来；
对方不想来，希望你过去。
于是，你们的关系就僵持在这里。
面对这道难题，你会怎么解？
第一：谈不拢就掀桌子，分手吧。
第二：谁也不要动弹，这次见面取消，待在自己的城市休息。
第三：选择一个折中的办法，不去对方的城市，而是选择一个中间的城市，双方共同奔赴。
换成是你，你会怎么选择？
想分手的人，积怨已久，这只不过是一个导火索，是分手的契机；
取消见面的情侣，对彼此都很不满，关系已经进入冲突的边缘；
选择折中的情侣，心中有不满，但还能共同经营感情，尝试更多的可能性。
选择放弃的，并不叫爱，而是“只愿意享受对方提供的价值”，却不愿意给予反馈；
选择冷处理的，也不叫爱，只是两个倔强且不成熟的人，争夺关系的高低位；
尝试更多可能性的情侣，才算真爱；
因为这需要双方具备更多爱的能力，爱的智慧，爱的头脑，稳定的情绪，才会走向这条路。
如何相爱，关系才能变好？
情侣做好哪些事，能让彼此越来越相爱？
-01
不委屈自己，不勉强对方
这就是“折中的智慧”。
很多人在感情里，在关系里坚持的态度就一个：非黑即白。
要么行，要么不行；
要么我说的算，要么你说的算。
总之，是没有折中选项的。
但好的男女关系，从来都不是这样，也不应该是这样。
还有另一条路可以选择：
在考虑对方需求和尊严的前提下，不牺牲你自己的利益。
比如说：你喜欢吃辣，无辣不欢，每顿饭都要有辣有肉你才快乐。
对方就不能吃辣，而且饮食比较清淡。
你们生活在一起，吃饭做饭就是一场折磨。
有没有好的办法？
当然有，准备彼此都喜欢的口味。
你不必迎合对方的口味，委屈自己的胃口；
也不必勉强对方的饮食习惯，非要对方跟你一样。
很多事情，都可以用这个逻辑。
当你勉强伴侣，要求伴侣完全按照你的意志和你相处；
当你将自己的意志强加在对方身上，要求对方必须服从你的指令。
你得到的，永远不会是对方的爱，而是TA的对抗。
同样，如果伴侣这样要求你呢？
如果TA勉强你，控制你，拿捏你，即使你很爱他，这样的爱能坚持多久呢？
最好的感情状态，永远都是“相对占有，绝对自由”。
彼此相爱，但彼此自由；
在尊重彼此人格和自由的前提下，跟对方磨合，才能建立属于彼此的相处模式。
-02
你们可以“做自己喜欢的事情”
做回自己，做真实的自己，尊重自己的感受和需求。
比方说：周末休息，你很想和朋友出去逛逛，约个饭。
但你考虑到，伴侣可能会约你，所以你内心很纠结。
拒绝朋友的约会邀请，你担心朋友会生气；
拒绝伴侣的邀请，你担心伴侣会生气。
但你却忽略了自己的感受，想法和需求。
你想做什么，就去表达，去跟你的伴侣沟通。
TA是否同意是他的事情，你是否做，是你的事儿。
当TA纠缠你，拒绝你，阻碍你的想法，就说明TA并不尊重你的人格；
总是如此，TA必然会失去你对TA的爱意。
你想说什么，你就去表达，不必要求对方必须听你说；
你想做什么，你就去做，不必要求对方时时刻刻陪着你。
这才叫“稳定的内核”。
如何让对方越来越爱你？
你拥有稳定的内核，拥有足够的边界感；
你是爱对方的，但你同样是自由的，是有自己主体性的；
你可以为对方付出，并不代表允许对方控制你，阻碍你。
你既有爱人的柔情蜜意，忠诚坦荡，也有属于自己的原则和底线。
顶级的爱情，永远是“彼此相爱，彼此放松，彼此独立”；
你们不必时时刻刻依附对方，也可以活成自己；
你们不必勉强，不必拧巴，只要享受跟对方在一起的快乐的日子就够了。
如何让你们的关系越来越恩爱？
尊重彼此的边界，且拥有自己的主体性。
你越是纠缠，越是勉强，越是控制，就越得不到对方的爱。
话题：
你们是如何经营感情的？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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