闭上眼之前，我向宇宙许了一个愿。愿非常简单——给我一个好梦。不需要多么离奇，不需要多么盛大，只要是一片安静的、没有重量的虚空就好。白天太吵了，我被现实追着跑了一整天，脑子里的声音像集市一样嘈杂。现在我只想躲进一片无声的黑暗里，让那些挂在脑后的倦意，缓缓沉下去，什么都不想，什么都不记起。
可是，脑海深处的迷宫似乎另有安排。当意识开始融化，当身体的边界渐渐模糊，我并没有走进理想中那片空白。迎接我的，不是柔软的暮色，不是虚构的星空，而是你。
你就那么站着，站在梦的入口，真实得让我不敢呼吸。你的眼睛里有我熟悉到疼痛的光芒，那种哪怕在白日清醒时，我也没真正忘记过的光亮。我以为自己筑了一整天的防线足够坚固，我以为假装遗忘这件事，我已经练习得炉火纯青。可是在梦里，在那个意志力薄弱的缝隙里，只一眼，所有的武装就碎了。碎得那么快，快到我甚至来不及对自己解释——我其实从来没有赢过。
梦是奇怪的，它不讲道理。它可以绕过你为清醒时定下的所有规则，把最不该出现的人，轻轻推到你的跟前。你看着那张脸，听着那个声音，心里一边惊惶地嚷着“你不该来”，一边却悄悄贪恋着这意外再见的每一个瞬间。这种矛盾的感觉，大概也只有梦才能编织出来——它既是闯入，也是成全。
我曾听说，梦境是潜意识的信差。它从不征求你的同意，就把那个你白天努力不去想的人，打包塞进你疲累的睡眠里。也许是因为，只有在睡眠里，你才放下那件叫做“理智”的铠甲。白日里，你忙着微笑，忙着应对，忙着向世界证明你过得很好；但梦不认这套，它剥开你的掩饰，戳破你的谎言，直勾勾地问你：你看，你根本没有好起来。
而我无法反驳。因为在那个看见你的瞬间，我心里涌上来的，不是恨，不是怨，而是一种被轻轻握住的酸涩。就像走了很久的路之后，终于可以坐下来喘口气。你眼神里的柔光，是那个我再熟悉不过的锚点。它让我记起，原来思念可以这样深，深到你以为自己忘了，它还在身体里悄悄活着，只等一个松懈的夜晚，就重新爬上来。
梦境里的距离是奇妙的。你明明离我几步之遥，我却觉得你近得像从来没有离开过。周围没有时间，没有旁物，只有我们两个悬浮在一片柔软的光里。那种亲密，是现实再也无法给予的。所以尽管我知道这是假的，是大脑的一场幻觉，我依然舍不得醒来。我甚至悄悄对自己说：既然人都送到眼前了，那就贪心这一次吧。
在你消失之前，在你被黎明的第一丝光带走之前，让我再好好看看你。让我记一下你眼角弯起的弧度，记一下你嘴角噙着的那点熟悉的笑意。这些白日里被我小心翼翼藏起来的记忆碎片，此刻终于可以肆无忌惮地拿出来抚摸。我知道，天一亮，它们又会被迫退回到脑海深处某个锁着的抽屉里，而我又得穿上体面的外衣，佯装无事发生。
可是，人在半梦半醒之间，总是格外诚实。我不再想管那些所谓的“该不该”。这一刻，我只想放纵自己，沉进这一片由你构成的虚妄里。哪怕这只是海市蜃楼，哪怕下一秒就会幻灭，我也想在这个短暂的、私有的世界里，再活一次——活一次有你在的，不必逞强的，柔软的我自己。
现实多么轻巧啊，它用一个“过去”就把我们分割开来。但梦没有那么薄情，它还愿意保留一盏灯，照亮那些你曾来过的痕迹。所以，今夜你来了，带着那段未完的故事，站在我的潜意识里。对此，我不追问原因，也不寻求解释。我只是轻轻地对你说，对着那个也许只是由我思念捏造出来的幻影说：再多留一会儿吧。不需要很久，不需要到永远，只要再陪我熬过这段沉沉的夜色就好了。
不需要承诺，不需要将来。只需要你，还站在这里，在我身边。等那恼人的晨光开始驱逐你的时候，你再走。那时，我会假装这个梦从不曾发生，我会重新变回那个无坚不摧的大人。但现在——请允许我在梦里，做那个最舍不得你的，最真实的小孩。
我知道，太阳升起之后，世界会恢复它原本的模样。闹钟会响，日程会追上来，而你，也会像雾气一样消散在清醒的边缘。或许我会睁开眼睛，对着天花板发一会儿呆，心里某个角落隐隐作痛。但那也没关系。因为我曾在梦里，偷偷地、完整地，再见过你一面。那短短一面，足够我用来抵御又一整个白日的喧嚣与麻木。
所以，今夜，我向你发出这自私的邀请。请别急着离开。请在梦的深处，再多站一站。在太阳还没有闯进来，在现实还来不及冷冰冰地提醒我已失去之前，请你留下。哪怕只是一个念头，哪怕只是一段稍纵即逝的幻象，只要是你的模样，就够了。
就让我们共享这一刻吧。没有时间，没有距离，没有我们已经走散的事实。只有我和你，在一个无人知晓的缝隙里，安静地同处。我把积攒了好久的疲惫，都卸在梦里；而你，就是我梦里那扇温柔的窗，透进一点点微光，让我敢继续闭上眼睛。
天将明未明的时候，请你再等一等。让我把这个梦做得再长一点，再完整一点。我不需要从梦里带走任何答案，我只需要，多看你一眼，多停留一秒。那一秒，可以支撑我走过很长很长的，没有你的白天。
今夜，谢谢你来到我的潜意识里。谢谢你在我的睡梦中，给了我一个偷偷流泪的机会，和一个不必假装坚强的夜晚。
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