“爱，为什么我总是最后的选择，明明我把他当成了第一顺位？”这句话像潮汐一样，一遍遍拍打着我黄昏里的思绪，分不清它是质疑，还是多年以来被默许的自我淘汰。
夕阳把天边染出大片大片温柔的橘，细风不紧不慢地拨弄着坠落的叶子。我靠在一把微微松动的木椅上，呼吸变得很沉，像胸口压着整个傍晚的重量。我的视线钉在比心跳平静太多的天空里，一个问题从脑海中悄悄裂出无数道枝杈——那些枝杈又密密地刺向同一个方向：当我不断把他放在生活的正中央，为什么自己却始终站在他行程的最边缘？
我不知道此刻是否也有人和我一样，被同一句话追着跑，躲进黄昏的椅子里问自己：是我做得还不够多，不够明显，他才读不懂这份喜欢的厚度吗？还是我太习惯把自己的需要往后挪，挪到对方哪怕停下来看一眼，都觉得我在原地等待是理所当然的事？我曾那么用力地把他的快乐当成自己的快乐，把他的便利安插在我所有决定的前面。可这一切，似乎只把我凿成了一个安全出口，而非一间愿意被长久停留的房间。
爱啊，你让我遇见他，到底是为了让我学会靠近，还是为了让我习惯失望？如果他注定不会选择我，为什么要让两条路交叠得那么深，深到我差点以为这条小径还能通往什么共同的将来。有时候我甚至觉得，自己不过是他疲惫时随手推开的一扇门——他把倦意卸在这里，等人轻松了，便轻轻带上，重新走向外面的热闹。而我，依旧站在门板后，连挽留的响动都不敢发出。
你看，他正和朋友们散落在远处的笑声里，那么自在，像从来不需要刻意安排好谁来等待他。可我就是那个等在画面之外的人，安静地喝了口咖啡，努力让脑子放空一小会儿。鸟鸣在林间起伏应和，仿佛在提醒我，这世上多的是自洽的生命，只有我一个人，把自己收拾得格外笨拙。我端着杯子，突然觉得连手里这杯咖啡都比我有韧劲——至少它不急着让人把自己摆在对的位置。
心里一酸，便想起从前。那时我鼓起好大的勇气，想把一些压在心里的小事讲给他听。我甚至想过，只要他愿意听，我就愿意等，等到他把手边的事做完。可他甚至连这“等”都不需要——他直接略过我递过去的话语，把所有的专注留给了自己的忙碌，仿佛我的分享只是一阵无关紧要的背景音。那一幕早就过去了，我却还能清晰地感受到当时的尴尬：嘴巴微张，话还没落地，就被他的沉默轻轻推了回来，落在我自己都嫌笨拙的手心里。往后，我学会收起很多话，像收起一件不再合身的衣裳。
有时我也不禁问自己：是不是我太固执了，太想把“被放在第一位”套在爱情的定义上，才会越追越累？也许有些人天生就习惯把自我排在前面，而我偏偏把“优先对方”当成确认亲密的方式。可即便如此，我也不觉得自己的盼望有多过分——只是想在对方的目光里，看见自己不是某种可被随时替换的选项。那种被轻轻划入备选的滋味，像是秋天里最后一片叶子，挂得再高，也终归等着风来带它离场，而它拼命摇晃，却没人读得懂它其实还不想走。
爱究竟是什么？为什么我越试图看懂它，它就变得越模糊？我坐在快要被暮色吞没的院子里，感觉所有的思绪都在往同一个地方流，却怎么也汇不成一潭安静的水。只有那个问题，还在轻轻反刍：会不会从一开始，我就不是他故事里的那页重点，而是边角上一条淡淡的铅笔痕——他看得见，也可以随时擦掉，而我却把这条痕当成了整本日记。
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