1昨天驾照学车，教练叫我先上车试试，麻利滴爬了上去…

教练：以前开过车吗？

我：没有…

教练：开车用方向盘知道吗？

我：额…这个知道…

教练：那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？！！

2有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。

老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢？

这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。

老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。”

男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，结果旁边也有几个男人把钱掏了出来！

3我想起我小时候，过年拿了很多压岁钱，我爸妈也不说帮我保管啥的，就跟我说“你不是喜欢玩那个你演爸爸我们演儿女的游戏嘛，我们来玩吧”，然后就让我给他们买各种零食吃。

等我压岁钱用完了，就跟我说“看来你是养不起我们了，咱们就演到这吧”

那时候真心觉得：心好累，小小年纪就扛下了所有！

4两兄弟关系很好，有一天哥去兄弟家玩，一到家门口，就看到兄弟在冷水洗澡，就很纳闷的问他:兄弟，这大冬天的，干嘛洗冷水澡呢？兄弟一听说:大哥，你不知道，我买了一盒感冒药，再不吃，明天就过期了。大哥一听就说:兄弟，哥也来帮你。

5我妈接到个电话，电话一接通，那边就说：“现在是语音留言，你的××银行账户欠费……详情请按9。”

我妈说：“我电话上没有9。”

那边说：“怎么可能没有按键9？”

我妈说：“不是语音留言吗？”

那边把电话挂了。

6十八岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊！

7说出来你肯定不信，我爸就是用一双袜子赢得我妈芳心，让我妈死心塌地嫁给他

问我妈为什么我爸这么丑你还要嫁给他…

我妈说第一次和你爸逛街时，你爸非要给我买双鞋，我说什么也不买，你爸生气的走了…

过了一会拿回来一双袜子…

问我是不是袜子坏了…你说这么心细的男人容易找吗？

呃，老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心。

8一天上课睡觉，英语老师叫我起来回答问题，番茄是水果还是蔬菜？丫的，突然忘了，随便选吧，是水果！老师立马瞪了眼珠子，同桌小声提醒我错了，还好我机智立马说是蔬菜，老师更生气了把我领出了教室，后来我才知道，原来是叫我翻译！！

9哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生羞羞问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。

10我问老公和我结婚后悔不？

老公把头一扭说：“那能说后悔？这不是打自己脸呢啊？！唉。我这人就是嘴硬……”

11锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，

衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，

想要不痛苦，少吃最靠谱！

千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

12闺蜜的最新签名，笑死我了：

现在的人都是势利眼，看见那些出入豪车，佩戴名表，气质非凡的人总是点头哈腰，殊不知真正的富豪其实都非常低调，就拿我来说，虽然我平时出门总是骑个破自行车，但是谁会想到我还有一辆自行车车呢!

13早餐在路边摊吃面条，听到隔壁桌的小姐姐在教育她女儿:你要学会气质和素养，

吃面条不能发出声音，得端坐着慢慢吃，把脸都快埋进碗里了。

我有样学样，此刻也把脸快埋进碗里的我，吃的哔哔啵啵吸吸嗦嗦的，

突然打住了，我一直在想要不要继续这样吃，如何吃？？？太难了。