1我下班回家，见到正打扮的媳妇，

我打量了一番，笑着说：老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！

媳妇：真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我，对了老公，你新调到什么单位去了？

我说：敬老院。

然后，我手都被掐肿了，这娘们太狠了！

2有个同学找我借钱过年，我没借，因为我也要过年，但我推荐了一个相对安全的借钱渠道，让他自己去咨询一下。

他犹豫了一会儿说：“还是不去了，这种到时要还的。”

3飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。

猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”。

空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

4婆婆180斤，血压高住进了医院！医生让她吃一些清淡的饭菜。

这天，我去看望婆婆。

她拉着我的手，突然眼泪汪汪的。

我正紧张，公公看了看我的手说：昨天，她拉着我手，哭了，是想吃红烧猪蹄。

今天，看样子是想吃卤凤爪了！

5去新单位上班，老板娘出现了三次，每次都不是同一个人，

中午请一个老员工吃饭，

和我讲了在这个公司的生存之道“千万不要得罪单身的女员工，千万不要追求单身漂亮的女员工，因为指不定哪天她就是公司未来老板娘！”

6你以后要做别人的媳妇?那你还牵我的手?

牵着朋友六岁的弟弟在路上走，逗他说以后长大了就要娶媳妇你怕不怕，

他看了我一眼：我要娶你做媳妇。

我哈哈大笑说我才不做你媳妇呢。

他听完想了一下，认真地问我：那你以后要做别人的媳妇?”

我点了点头。

只见他气愤不已，一脸愤怒地对我说：那你还牵我的手?！

我……现在这小孩，咋这么早熟呢？

7一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”

心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”

男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”

心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

8某甲担心妻子精神有问题，于是去请教精神病医生。

“她非常害怕衣服被偷掉”他告诉医生。

“你怎么知道？”医生问。

“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”

9有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？

服务员说：有，我这就给你拿去。

朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。

10朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。

我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

11从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；

所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；

所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；

所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。

12妹子说道：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”

大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”

妹子淡定的说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身下的跑车快五年了，是知根知底！

13楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”。

14有一对夫妻，他们很恩爱。有一天，妻子跟丈夫说：“我们以后生三个孩子吧。”丈夫不解地问：“为什么？”妻子说：“因为我想让他们分别叫Ctrl、Alt和Delete，这样我生气的时候就可以直接喊‘Control+Alt+Delete’重启他们了。”

15男朋友不会砍价，为了锻炼他，

我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱都给你加到零用钱。”

然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套。

果然人都是逼出来的！