今天什么都没做，所以不知道写什么。但还是会写，也会老老实实承认自己今天犯的错。

我给自己定过一个很清楚的规矩：不再主动跟他说一句话。说这句话的时候，语气特别坚定，就好像真的能靠这一句话把所有的念想都切断。结果呢，今天，我主动了。

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不是那种你来我往的快速聊天，没有。如果去数消息条数，我甚至可以假装什么都没发生。可是，那些在对话框外面悄悄上演的心动与摇摆，从来都不需要“已发送”三个字来证明。

我问自己，我今天是不是为他发了一条状态？

表面上看，当然不是。印度女队今天在罗德板球场打了一场历史性的胜利，我发的状态是这件事。这条状态只对他可见。如果我对所有人发布，我反而觉得不会有任何问题。可偏偏我平时从来不发 WhatsApp 状态。我今天真的很想把它发出去，但就是按不下那个公开的按钮。到最后，我把它设置成了“仅他可见”。不如就诚实一点吧：这条状态就是给他看的。

我想让他知道，我是真的喜欢板球，我会看对抗赛，我不是那种随便看看热闹的人。至于为什么非得在他面前证明这些，我说不清楚，反正我还是做了。

第二件事，是傍晚我问他：“我是不是很容易发火？我是不是会反应过度？”

我知道自己有时候会这样。每次事情偏离预期，或者出现无法掌控的状况，我的神经系统会比我更先反应过来。然后我就会失控，会把情绪砸到旁边那个人身上，会喘不上气，像被一只无形的手掐住了喉咙。可只要过去两三分钟、两三个小时，甚至两三天，我就会慢慢冷却下来，再若无其事地回到他身边。

这种行为说白了，就是反复踩在自己的自尊上跳舞。先在一阵暴怒里做尽难堪的事，等情绪平稳了，又开始像一个正常人一样说话。这就是我想要治愈自己的原因之一。我想让那个在情绪风暴里狼狈不堪的自己，不要再有机会伤人。

我之所以敢把这些全部写在这里，是因为这个平台谁都不认识我。别的平台上，我是另一种模样。LinkedIn 和 Instagram 我都有，关注我的人不多，我也几乎不关注别人，而且零发帖。我一直想跟人分享一点真心话，可我是个内向的人。说得更准确一点，是选择性内向——在最好的朋友面前，我大概是你能遇到的最聒噪的人，可在不熟的人面前，每一根神经都是绷着的。

我会把事情翻来覆去地想很多遍，多到把自己困死。所以四天前我来到这里，想试试看能不能对自己完全诚实，把那些真正想跟别人说的话，一句一句写下来。因为没多少人认识我。不，说“没多少人”都是客气话。其实，没有任何人认识真正的我。

朋友们觉得我冷静、稳重、聪明，家人眼里我也是那个沉得住气的、懂事的女孩。可能正是这些期待，帮我造了一个壳。我在所有人面前表演一个情绪稳定的人，演得太久，都快忘了壳里面装着什么。唯独在面对想靠近的人时，比方说这一个，我开始想要把那层壳一点点掰开。哪怕笨拙一点，哪怕还是不够勇敢，至少今天这条状态和那句鼓起勇气问出口的话，是我第一次试着用真实的自己，碰了碰他的世界。

说他听不懂也没关系，因为这一次，我总算看见了那个想被看见的自己。她站在对面，正反双方都是她，一边说忍住，一边说发吧。而最后的判断是：碰壁也罢，起码我朝他所站的位置，实实在在地走了两步。