1早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，

顺手拿了2个包子就走，就在这时，一姑娘看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。

被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”

姑娘说，“刚才那人不也没给钱吗？”

“他是我儿子啊，你是谁？”

“我是他女朋友！”

最后她真的成了我的女朋友！

2夜里，前女友突然打电话给我，我犹豫了一下还是接了。我和她都沉默了几秒，然后她说：“我想你了！”我沉默了几秒问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了”我急切问道：“多少度？”她说：“39度”我想了想，39度，挺严重的啊，毕竟以前在一起的时间挺长的，应该怎么说？夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了，然后我说：“你挺牛呀！”嘟嘟嘟……”

3女孩：你别追了，我对你没感觉，咱俩不合适，强扭的瓜不甜……

男孩：强扭的瓜不甜，但扭下来了我就开心！

4都说大学是吃喝玩乐谈恋爱，我却被女朋友管得死死的（和她是一起去读的一所大学），买包烟都要申请批款，当时我觉得有她，为了她一切都值得的时候，毕业却分手了，我的大学是灰暗的啊，到现在都觉得白读了。

5一男子‎跑到庙里‎找到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”

‎大师‎手拿扫把喊：“‎你给老衲滚‎犊子，‎你‎一‎个月来一次，‎一个月‎来一次，‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱？”

6本人聪明绝顶，尚有少许头发，平时对洗护用品特别在意。

刚新来的美女同事小苏拿着手机给我看，主任，你看这款洗发水今天搞活动两瓶才19.9，要不我们一人一瓶呗？

我语重心长的说，小苏啊，一分价钱一分货，买东西不能只图便宜，差的洗发水用了会掉头发。

小苏看了看我说，没事，我头发多！

7突然接到哥们媳妇儿的电话，她严厉的对我说：我们以后少联系吧，今天是最后一次联系，我要和我老公过正常的生活。我怎么都听不明白，然后她就挂电话了。晚上12点她老公给我打来了一个电话：老李呀老李，没想到啊，你当面是人背后是鬼，我查了她刚打的电话，感情你就是那个第三者，我们的朋友缘分就算尽了……真是见了鬼了，我做什么了？

8那一年我五六岁，父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材，问父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，我一见大爷如此纠结，便笑着说：“大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！”那一次，父亲追了我几里地。

9我妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她慢慢发现，好像打我更有趣。

10冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里，为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。

蛇：我也是醉了！

11你是不是和班花谈恋爱呢?

“你是不是和班花谈恋爱呢?你知不知道她是我女儿?明天叫你爸来学校一趟!”

“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”

“不行不行不行!明天必须让你爸来一趟!你爸是王局长吧?我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了!”

12闺蜜：小时候，我最大的梦想是骑着我最爱的摩托车，驮上行李，带着地图，装着钱骑行走完进藏的八条路线，去我最想去的彩云之南。然后再穿越中国四大无人区……

我：然后实现了吗？

闺蜜：经过我多年的努力终于实现了梦想的三分之一………拥有了一张地图。

我去，这想法我给满分！