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这4种人，最没有边界感
胡慎之
生活中常见的4种边界不清的人。
1、控制欲强的人
这类人总是在试图掌控你的行为和决定，干涉你生活中的方方面面。
他们可能是你的父母、亲友或伴侣等等，听话、顺从，是他们对你的最大希望。
一旦你没有做到，有挣脱“控制”，追求独立自主的愿望时，对方就会暴怒，不停地指责你，威胁你，或者对你进行“PUA”，似乎你只能按照他们设定好的路线走下去，否则你就是十恶不赦的“坏人”，“白眼狼”。
2、过度依赖的人
这类人经常表现得楚楚可怜，无法独立处理自己的情绪和问题，也无法独自做出决定。
他们需要他人来满足自己的情感和物质需求，想要别人来帮自己解决工作、家庭或社交关系中的种种难题，典型的“一遇到问题就找妈”心态，对他人有“共生”的渴望。
经常不顾他人的“死活”，只想他人及时地安抚自己糟糕的情绪。
甚至会给到你一种感觉，如果你不帮ta，ta就会活不下去，让你无意识中被道德绑架。
3、讨好型人格的人
这类人很难去拒绝他人的请求，即使这些请求会给自己带来不便或压力。
他们为了获得他人的认可和喜爱，常常会忽视自己的需求和感受，过度迎合和取悦他人，甚至会牺牲自己的利益去满足他人的期望。
就有点像是主动把自己家的大门打开，然后邀请小偷进来“选购”，最后还要面带微笑地对小偷说：“欢迎下次光临”。
这是主动放弃个人边界的行为，是不可取的。
4、内心混乱的人
这类人总是给人一种糊里糊涂的感觉，无法明确区分自己和他人的情感、需求或责任。
他们缺乏对自我的认同，不清楚自己的生活态度和目标，很容易随波逐流，受到他人的影响和操控，无法坚持自己的立场和界限。
而以上的这四种类型的人，从本质上来说，是没有完成课题分离。
“课题分离”是心理学家阿德勒提出的概念，指的是每个人都有自己的人生课题和责任，我们不应该干涉他人的课题，也不应该让他人来干涉自己的课题。
完成课题分离的人，他们很清楚哪些是自己的事情，哪些是别人的事情。
他们具有较高的自我意识和独立性，能够管理好自己的生活。
不干涉他人的生活，同时也不会让他人干涉自己的生活。
相反的，没有完成课题分离的人，往往会去干涉他人，不断地在他人的边界和底线下疯狂地试探。
而当一个人跟另一个人的关系没有任何的边界，那他人所有的拒绝都是自私的。
喜欢插手别人生活的人，到底在图什么？
胡慎之
爱管闲事的人，大都是管不好自己事情的人。
这些人的背后，都有一颗曾经被忽略的灵魂。
所以，他们总喜欢去管别人的事情，因为管别人的事情，能让他得到几个好处。
第一，满足他的一种自恋，即：自己是一个爱帮助别人的人，是别人眼中的好人，似乎我比对方更厉害。
这其实更多是站在了权力的高位，需要这种权力来维持自身的优越感。
第二，他有存在感和价值感。总会给别人各种建议，告诉别人的生活应该是怎样的。
通过管别人的事情，获得一种“我被你需要”的虚假价值感。
这类人的生命或者生活都很虚空，所以需要从假想别人需要自己中获得价值体验，在强迫与别人连接的过程中获得存在感。
第三，他有一种特别强烈的满足感。当你真的听他的时候，他会觉得在你的生命中间，他是有贡献的，是重要的。
第四，他会有一种虚幻的自我认知，即：我可以控制别人的生活。
除此之外，还会带来一种麻烦，就是去管别人事情的时候，还得让人必须领情。
不领情的话就开始指责对方。
这些表面是为了帮助别人，实则是满足自己。
所以，当被爱管闲事的人插足而你不需要的时候，一定要温柔而坚定地拒绝！
千万不要不好意思，不然这类爱管闲事的人会不断侵犯你的权利，最后还要你自己承受后果。
最后，想对真的是那种爱管闲事的人说一句，成年人最好的礼貌是：事不关己，请莫多管。
经常性打压别人的人，到底藏着什么私心？
胡慎之
如果一个人总是喜欢去打压或挑剔别人，一般来说，有几个原因。
第一，打压别人意味着，我有一种可以对你进行评价的权力，我的位置比你高，权力位置比你高。
所以，当有一些人在外面得不到一种权力位置时，那他回到家里就会打压挑剔自己的妻子和孩子。
第二，有的人会用打压别人的方式来显示和维护自己的优越感或自尊感，有点像是，必须要有一个人来衬托我，才能够体现出我的好。
习惯性打压他人的人，会通过这种方式来维护一种虚假的自恋。
这种自恋的感觉就是，我懂得比你多，比你好，你不如我，我比你厉害。
第三，更多的时候，经常性打压或者习惯性挑剔他人的人，他们内在认同一种价值观，这种价值观就是，我这么做都是为了你好。
比如，有些父母总会给孩子泼冷水，然后告诉孩子，我不夸奖你，都是为了让你不要骄傲。
并且希望通过这种方式，得到对方的认可和认同。
第四，很重要的一点，就是习惯性打压他人的人，更多是缺乏建立对等互利且相互滋养的关系的能力。
他们不知道如何跟对方亲近，也不知道如何在关系中间呈现自己的价值，甚至会觉得自己除了用打压的方式去建立关系之外，就不知道如何去跟别人好好相处。
所以，经常性打压别人的人，可能内在自我价值感比较低，相对来讲，他可能挺自卑的。
那为什么有一些人都被打压、被挑剔了，却没有去反驳呢？
这可能是因为我们认同了别人的否定，而且把对方看得太重要，把对方看得太高了，好像他是可以掌握我们生杀大权的那个人。
另外，你心里面其实是害怕的，你害怕更多的是那个否定你、嫌弃你的人离开你，然后你会很孤单，你会很孤独。
并且，就从离开的方式来看的话，似乎又会再一次让你感受到：我自己是不被人喜欢的。
所以，这是一个恶性循环。
如果你真的能够在内心中间觉得“我离开谁都可以活得很好”，当你真的有自信对自己这样说的时候，那任何人没有资格来否定你，来嫌弃你，来打压你。
哪怕有人真的这样对待你的时候，你也是有足够的自信和底气说：“打压我的人那么多，你算老几？”
这3种不尊重，是对孩子最大的侵入
胡慎之
父母不尊重孩子的行为，最常见的有三种，几乎每个家庭都曾出现过。
1、以照顾之名，消除自己的焦虑
在育儿的过程中，父母总有很多的担心和害怕，怕孩子饿出问题，怕孩子着凉生病。
很多父母承受不了这份不安，于是就打着“照顾”的名义让孩子按照我们所说的去做，以此来安抚自己心里边的焦虑和担心。
所以，照顾的是父母的的担心。
当我们优先为自己的感受服务时，就很难看得见孩子真实的意愿。
而这种温柔的控制，是对孩子身体边界最直接的不尊重。
2、评判孩子的想法，否定他的主体性
很多时候，在孩子表达自己时，父母会习惯性地对孩子的行为和想法进行“审判”，甚至会上升到：“你怎么可以有这种想法？”“你这思想就有问题。”
这其实越界了。
我们没有把孩子当成是一个独立、完整的人去看待，而是默认他必须和我们想的一样，必须符合我们的标准。
这是对孩子人格的不尊重。
3、剥夺私密空间，入侵孩子的个人世界
有一些父母对孩子有着极致的掌控欲，不允许孩子有自己的秘密，即使孩子已经长大了，还是要求他事事报备。
一旦孩子有所保留，就开始指责、冷战，用道德绑架孩子：“你翅膀硬了，有事都不跟妈妈说了！”
这种紧密感，直接剥夺了孩子的个人空间。
而长期被这样对待的孩子，会遭受到三个方面的重大伤害。
第一个伤害，是内在分裂，无法形成完整的自我。
从小不被尊重边界的孩子，很容易活成分裂的状态：在外人面前活泼开朗，独处时却极度封闭，连别人的联系都觉得是打扰。
因为真实的情绪和意愿从未被看见、被接纳，所以他只能分裂出一个讨人喜欢的外壳，把真实的自己藏起来，久而久之，就很难构建出一个完整的自我。
第二个伤害，是习惯性隐瞒，不敢真实表达
当说出真实想法时会被评判，保有秘密时会被指责，那为了不经历这些糟糕的对待，孩子就学会了撒谎。
他压抑自己的情绪，隐瞒自己的想法，说父母想听的话，慢慢还会欺骗自己，失去真实表达自我的能力。
第三个伤害，是内心始终不安，不懂善待自己。
每一个人到了一定的年龄，内心会有一块属于自己的精神家园。但是，长期被边界入侵的孩子，他是没有的。
他总觉得自己随时会被打扰、被评判、被闯入，这份不安会延伸到生活里，就是他会对自己的东西无所谓，也不会去珍惜属于自己的一切，更不会重视自己的情绪和感受。
但，好的亲子关系，从不是无孔不入的掌控，而是懂得恰如其分的尊重。共勉。
对人适度冷漠，是一件难得清醒的事
胡慎之
有问朋友问我：“老师，我太注重边界，会变成不近人情的人吗？”
我的观点是，不会，相反是会更有人情味。
我把这个问题放在最上面，是因为有一个观念值得反复去澄清：
边界是有弹性并且柔软的。它不是硬邦邦的玻璃罩子，也不是一戳就破的气球。
在有边界之后，你只是学会了温柔坚定地维护自己而已。
有一位来访者，她每次跟朋友吃饭，朋友总是夹她的饭菜，她很苦恼，因为她觉得这样不卫生，但万一不让夹，把界限划得清楚，她又担心跟朋友太生分了。
这个时候维持边界，你有两种办法。
一种是义正言辞，严肃地把饭盒拿走，说你不要夹，那几次之后，自然关系就疏离了。
但她后来用了另外一种办法，每次朋友把筷子伸过来，她就大声嚷嚷，动作很夸张：“不行不行，这样会有口水！”嬉嬉闹闹就把饭盒拿回来了。
慢慢久了，朋友们就都知道，她有一个原则，不和别人混吃东西，仅此而已。该怎么处，还是怎么处。
所以你可以发现，破坏关系的，不是边界本身；而是你用什么样的方式，划出边界。
当然，也有无论你用多嘻嘻哈哈的方式，对方都会有不满意的状况。
这太正常了。
这种不满意，其实是一种丧失感——本来属于我的东西，没了。
因为ta在提出需求之前，下意识认为，对方会答应我的要求的；当对方拒绝后，ta就觉得失去了本来属于自己的东西。这就是我们说的，自恋感。
人会有自恋感，只是轻重不同而已。自我分化比较低、自恋感还比较明显的人，像孩子，你拒绝ta，ta就会跟你闹；ta如果年纪大了，但自我边界分化还不够，就会指责你、用道德要求你，你太冷漠了，你太不孝顺了，一点人情味都没有。
这种指责其实是带功能的，你会产生愧疚感，去让出自己的边界，做出本来你不想做的行为去补偿对方。
所以你要看到，是ta做多了，而不是你做错了。
反而，你为了不让别人认为你不好，不断让出自己的边界，慢慢地，你就会在这段关系里觉得不舒服。
像你有一个动不动就找你帮忙的同事，这会成为你们关系的压力，一旦积累到某个程度，你看到ta走过来就头疼，反而就会不自觉地慢慢疏远ta；或者你响应没那么及时时，ta就会误以为你可能对ta有意见，ta也慢慢疏远你。
看上去，你每一次出让边界是好意，是为了对方好，但长久以往，对你们的关系并不是一件好事。
所以，对人适度冷漠，是一件难得清醒的事。
明确边界，让对方知道你的底线在哪里，反而是关系融洽的一个重要能力。
作者介绍
胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。向日葵爸爸发起人。向日葵心理咨询创始人。中央电视台《心理访谈》顾问。20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《如果父爱缺席》、《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。
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