你有没有试过，明明那个人没有回头，你却还是一直在追。直到身体替你先撑不住，直到针扎进皮肤的那一刻，你才突然明白：这场追逐，从一开始就只有你一个人在跑。

这些天，我反复问自己：是不是再坚持一下，你就会看见我？毕竟我们已经亲近得比朋友多一点，熟络得让我以为总有一天能走成同频。可事实是，你的手从来没有为我空出来过。你走得太快，我也曾努力调整自己的步幅，可你总有办法让我追不上。站在你身后，我越来越不像自己，连呼吸都变得小心。

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一个声音说：他并没有推开你，你们明明可以聊天、见面，甚至偶尔有暧昧的试探，也许只需要再等一等，感情就会长出来。但另一个更清醒的声音又说：你第一次表白被婉拒，第二次被回避，第三次他亲口说了很清楚的事实——你们之间，横亘着再真实不过的边界。那一刻起，他看我的眼神，仿佛在看一个完全陌生的人。而我，第三次被推开的人，心脏先是骤停，然后剧烈地抖起来。

我骗所有人说我没事，可喉咙像被撕碎一样，每说一个字都是疼。心里那个情绪巨浪拼命喊，想求你等等我，再给我一点时间，让我们一点点培育出相爱的可能。可证据就摆在那里：第三次了，我亲耳听见的拒绝，没有暧昧的空间，连“可能是我想多了”的余地都被亲手关掉。

然后身体的反应比我更诚实。我吃不下睡不着，整夜睁着眼，心脏像被煮开的滚水不停翻涌，体温跟着越来越高。原本以为哭一场就能过去的痛，根本不打算让眼泪收场。直到眼前发黑倒下去，直到冰凉的针头刺进血管，我才终于敢对自己说：不能再盼着他回头了。再爱，也得先活着。

之后的日子像被按了快进键，我什么都不想做，也真的什么计划都没有，可身体还是一点点把信号弹回来：头昏、无力、必须在床上躺平的疲惫。这时候我才承认，他已经成了我身心状态的一部分，分量重到足以让我垮掉。所以，是该停在这里了。

我写这最后一封信，也把最后一点不甘心全都倒出来。你不是一个可以并肩走的人，你是我制造出来的幻觉，边走边组装，结果碎成一片片扎在自己身上。我不后悔追过，但也不会再追了。闹钟响了，新的一天开始，我不再筹划关于你的任何事，只希望我们再也不要偶遇。