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一到放暑假，父母就崩溃！
前几天和朋友开玩笑：
这年头，没在放假时被熊孩子的顶嘴气到过失控几回，都不算完整地过了个假期。
不知道你是否有过同样的感受？
尤其是和孩子发生争执时，看着他不服气的样子，听着他胡诌的一堆反驳，会觉得很陌生、很失望：
这还是我的孩子吗？他怎么变成这样了？
有句话说，最好的教育，从来不是驯服。
还有句话说，如果你家有爱顶嘴的孩子，那么恭喜你，这不仅代表你把他养得很好，还代表他敢争取自己的权力。
话虽正确，但父母真正想要顿悟和接受，却可能需要经历几回“糟心”的过程……
分享个发生在我自己身上的经历：
前几年，我面临职业转型期，身心压力巨大，情绪状态极差。
我的状态变差了，最直观影响到的就是我儿子。
那段时间，我不仅对他的管教非常严格，沟通时也特别严厉，每次他有一点不听话，有一次敢反驳，我不是责骂就是嫌弃。
其实现在回头看，当时的我，自身心力不足，所以不想再在孩子的教育上，耗费一丁点精神。
后来也确实“如我所愿”，才三个月的时间，儿子就被我“训”得小心谨慎、唯唯诺诺，和我说话时大气都不敢出，我说啥就听啥。
直到有次去家长会，结束后他的班主任语重心长和我说了一堆儿子的变化，我才意识到问题的严重性。
班主任提到，我儿子上课已经很久没主动举手发言了，被同学欺负时，也只会低着头不敢作声……
于是，在调整好自己的状态后，我决定开始重“养”儿子——
首先，在不触犯原则的前提下，和儿子相处时，会多询问他的想法和意见，同时克制我自己的纠正欲、指责欲；
其次，鼓励他在和我意见不同时，大胆说出自己的想法，我也尽量做到不说教、不评价、只倾听；
最后，客观、包容地对待他的“错误”，让他意识到无意中做错了、说错了，没什么大不了，也不用担心妈妈会不会责罚。
就这样坚持了将近三年，我儿子才回到那个敢说、敢笑、敢“怼”我的，童年最该有的真实样子。
读过这样一句话：
“会顶嘴的孩子，其实更有出息。”
因为“顶嘴”的过程，也是孩子的“成长”过程：
1、会“顶嘴”的孩子，逻辑思维和表达能力更强；
2、会“顶嘴”的孩子，自我意识更强，也更敢于捍卫自己的边界；
3、会“顶嘴”的孩子，亲子关系更好，心理也更健康。
正如心理学家武志红所说的：
“敢于不听父母话的孩子，不会失去创造性和自主性。”
仔细想想，这些结论其实也并非没有道理：
一个敢说不的孩子，也恰恰说明，他在成长中被尊重、认可、允许过无数次。
有了能说不的底气，才会有敢说不的勇气。
但“会顶嘴”，不是故意和父母对着干，也不是毫无教养地随意乱怼。
真正的“会顶嘴”，是孩子愿意表达自己的不同想法和感受：
1、在和父母意见相左时，敢于表达自己和父母不同的观点；
2、在不被看见时，会主动表达自己的情绪和感受；
3、在被忽略、误解时，会直接说出自己的委屈和压力；
4、当想要情感抚慰时，会主动说出自己对重新链接亲子关系的渴望。
有研究显示：
孩子的大脑前额叶发育相对更活跃，所以孩子在表达时，会习惯采取一些在我们大人眼中，更激烈的表达方式。
所以你看：
“顶嘴”是表象，背后代表的真实诉求，才是孩子真正想说出口的话。
但在真实的养育中，很多父母却很容易因为关注孩子顶嘴的这个负面行为。
和孩子顶嘴时感受到的负面情绪，而忽视孩子顶嘴背后真正要表达的东西。
英国哲学家培根说过这样一句话：
“一次不公的裁判，比多次不平的行为更可怕。”
出现对抗的行为，恰恰是教育的良机。
父母的偏见和武断，才是伤害孩子成长的根本。
想起之前在网上刷到的一位妈妈发布的监控视频：
早上她去上班后，她儿子很久后才起床走出卧室。
先拿着手机边刷边吃早餐，10分钟，20分钟……50分钟过去了，她儿子才猛地站起身准备去写作业。
摊开作业后，写了不到10分钟，又开始刷手机，10分钟，20分钟……
好不容易磨磨唧唧，间歇性写完作业，结果转头又瘫到沙发上去刷手机了。
她忍到回家，一开门，就开始训儿子。
一开始，她儿子脸上也有愧疚，低着头任由妈妈责骂，直到她越骂越狠，她儿子才突然大吼：
“这是放假，我作息稍微乱点怎么了？”
“我是玩手机了，但是不是也没耽误写完作业？”
“家里什么玩的都没有，外面也找不到能一起玩的朋友，我不玩手机还能干嘛？”
看儿子冲她大吼，她越听越委屈，一遍遍骂儿子：
“我只是说了句让你不要玩手机，还不是为了你好，你冲我嚷什么？这就是你对待父母的态度吗！”
边写作业边玩手机，这一点肯定是不对的。
但如果只盯着孩子“顶嘴”的行为，而忽略孩子顶嘴背后的原因。
或许反而会更激化亲子矛盾，错失解决根本问题的机会。
心理学家李松蔚在一次采访中，表达过这样一个观点：
“承受怨恨，是父母的工作。”
孩子的成长中，从来就没有完美的教育。
无论父母给孩子什么样的选择、托举，孩子同时都会承担着相应的重量。
举个例子：
就“鸡娃”这个概念来说，在不同条件、不同年龄、不同阶段……甚至不同际遇下，也会产生不同的影响和结果。
父母怎么做，都无法完美适配孩子的每一个需求。
所以孩子有“顶嘴”的行为，同样也是会正常存在的。
那么允许孩子“顶嘴”，就是父母需要承担的一份“工作”。
适度“顶嘴”是成长，但不鼓励孩子过度“顶嘴”。
父母怎么做，孩子才能拥有“平静、合理、客观”表达的底层能力，不陷入过度“顶嘴”的习惯中？
这里参考了澳大利亚临床心理学家蕾尼·米尔的三个建议：
1、被爱和安全感包裹的孩子，表达时会更平静
最近，明星霍思燕因为自家宠物屡次获得国际大奖而登上热搜，被网友戏称“养什么都很争气”。
在回看她的养育访谈时，注意到有个观点，她提到过很多次：
“每个孩子都是不同的个体，有自己的成长节奏，所以我觉得教育孩子不能着急。
比如我会很细心地观察孩子需要什么？缺什么？他的感受是什么？
这些解读和观察，其实就是给足孩子安全感，这非常的重要。”
父母给的爱越健康，孩子的感受越安全。
当孩子在一段关系中能被包容、被看见、被用心和爱关注着的时候，他们的内心才会滋生出平静和松弛。
这种环境中长大的孩子，也很少会大喊大叫、着急上火、怼天怼地。
2、有足够胜掌控感和胜任感的孩子，不会过度“失控”
鼓励孩子多做一些力所能及的小事。
做一点家务；解出一道题；完成一次新的尝试……
父母不过度保护孩子，多让孩子在能力范围内自己尝试。
这本质上是在向孩子传递一个信号——父母相信你的能力。
信任的力量，最是强大。
当孩子的自信心、自我价值感被养出来后，他们的性格就会被塑造得慷慨、友好、公平、耐心、平和……
3、有一定自主权的孩子，不会过度和父母“较劲”
你有没有发现？孩子都是“顺毛驴”。
你越肯定、赞赏他，他对自己的喜欢会更多；
你越否定、责骂他，他对自己的厌恶会更甚。
当孩子在一些自己能负责的事上做出决定，或者说出感受时，父母减少用“我就是提个建议，我只是为了孩子好”的方式否定、打击孩子。
而是多用“你可以自己试试，我喜欢你的决定，我理解你的感受”去肯定、赞赏孩子。
当孩子发现自己的决定和感受是有价值的、被尊重的，他们的自主性就会被发展出来。
处于这种内心有笃定感中的孩子，对于一些相处中的小摩擦，就不会时刻非要较劲。
4、父母言行一致，以身作则，教育才能润物无声
有人说：
影响拆开了看，是影子落在对方的身上，有了响动。
孩子的能力，是需要在环境中学习的。
父母，是孩子学习的最好、最直接环境。
言传身教的影响，一定是大于说教的力量的。
父母在生活的细节中言行一致，好好说话，正常表达，孩子才能在潜移默化中，烙上父母的影子，塑造出自己的正确表达习惯。
最后想分享一句每次一听，就会被触动的话：
“如果连父母都不愿意包容孩子的错误，那这个世界上，还会有谁能去包容孩子？”
说到底，“顶嘴”并不是一个值得鼓励的行为。
因为我们最终要养育的，不是让孩子“会顶嘴”，而是让孩子能从“会顶嘴”，过渡到“能好好表达诉求”。
当孩子出现“顶嘴”行为时，适当制止、以爱包容、循循引导。
不用情绪对抗孩子的行为，而是把它当作孩子成长的信号，慢慢教会孩子更正确、合理地表达自己的感受、态度、想法的能力。
与诸位父母共勉！
作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
主播 | 绛染 ，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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