提起家庭困境，大多数人第一时间想到的难题是缺钱。物质匮乏确实会带来诸多难处：买不起优质教育资源、看病舍不得花钱、一家人常年为柴米油盐精打细算。贫穷会降低生活质量，却不会彻底毁掉一个人；但有一种内耗，杀伤力远超清贫，那就是长大成人的子女，将自己人生里所有的坎坷、失败、痛苦，全盘归咎于原生家庭。
如今原生家庭这个概念被广泛讨论，童年的忽视、父母错误的教育方式、家人之间糟糕的相处模式，确实会在成长路上留下心理印记，正视过往的伤害本是自我疗愈的起点。可很多人走向了极端：求职失利怪父母没有人脉，感情破裂怪父母不会教自己爱人，性格敏感自卑怪父母言语打击，甚至自己懒惰摆烂、做事冲动犯错，最后都能找到借口——一切都是家里造成的。
当子女习惯性把自己的不如意全部甩锅给父母时，整个家庭会陷入无休止的拉扯，两代人互相怨恨，亲情慢慢消磨殆尽，这远比贫穷更加让人绝望。
一、适度回望原生家庭是自愈，一味归罪是逃避成长
不可否认，父母一代人大多没有专业的育儿知识。老一辈习惯打压式教育，不懂情绪疏导，不擅长表达关心，经济拮据的家庭难免让孩子从小缺少底气，这些真实存在的缺憾，会在性格、思维方式上给人留下影响。客观看清过往的伤痛，是为了不再重复父母的错误，调整自身性格缺陷，避免把伤害传递给下一代，这是成熟的反思。
但归罪式思维完全是另一条路：把原生家庭当成万能挡箭牌，拒绝承认自身的问题。
工作上眼高手低频繁跳槽，不肯踏实沉淀，不从自己能力、心态找原因，埋怨父母当初没能给自己铺好后路；与人相处脾气暴躁，遇事容易冲动争吵，不去学着包容克制，归咎于父母常年吵架给自己留下阴影；贪图安逸不愿吃苦，收入微薄日子拮据，不反思自己的懒惰，一味指责父母家境普通，没能给自己优渥的起点。
原生家庭塑造了我们的起点，却决定不了终点。人生前二十年由父母主导，但成年之后，读书深造、择业交友、婚恋选择、修身养性，所有选择权都握在自己手里。一直揪着过去的伤害不肯放下，把所有失败推给家人，本质是不敢直面自己的平庸与懦弱，用怪罪父母的方式逃避本该承担的人生责任。
二、无休止怪罪父母，会带来三重无法弥补的伤害
第一重：彻底割裂亲情，长辈余生活在愧疚与自责里
天下几乎没有父母愿意刻意伤害自己的孩子。很多父母严苛、笨拙、不善沟通，出发点大多是期盼孩子变好；当年的贫穷，也是他们拼尽全力依旧无力改变的现实。子女成年后一次次翻旧账指责，会让父母陷入长久的自我怀疑，一辈子活在“我耽误了孩子”的愧疚之中。
不少中年人常年和父母冷战，见面就细数童年委屈，言语间满是埋怨。父母年轻时吃过无数苦拉扯孩子长大，到老不仅得不到体谅，还要承受子女无休止的指责。贫穷带来的窘迫只是一时的，而子女长久的怨恨，会成为父母晚年最难愈合的心病。等到父母年岁渐老、离开人世，子女再幡然醒悟，留下的只有终生无法弥补的遗憾。
第二重：困住自己，一辈子活在受害者思维里难以翻身
习惯怪罪原生家庭的人，会长期深陷受害者心态。但凡遇到一点挫折，第一反应不是如何解决问题，而是回忆过往的委屈，沉浸在悲伤、不甘之中。这种思维会形成闭环，让人看不到自身的潜力，丧失改变现状的动力。
同样出身普通的两个人，一人接纳原生家庭的缺憾，靠读书、打拼一点点改善生活；另一人终日抱怨家庭拖累，不肯付出半点努力，最终差距越拉越大。受害者思维如同枷锁，就算未来拥有更好的机会，也会习惯性悲观退缩，永远觉得自己是命运的牺牲品。原生家庭的遗憾只是起点，可一味抱怨，只会让自己一生困在过去。
第三重：恶性循环，把负面的相处模式传给下一代
家庭的相处模式具备极强的传承性。如果子女一直怨恨父母，极端否定父母所有的做法，等到自己组建新家庭养育孩子时，很容易走向两个极端：要么刻意溺爱补偿，要么无意识复刻父母错误的教育方式。
嘴上不断吐槽父母带给自己的伤害，遇事依旧习惯指责、抱怨，不懂沟通包容。最后自己的孩子长大之后，同样会把所有不顺心归咎于自己，新一轮的家庭矛盾再次上演。怨恨解决不了问题，唯有和解与释怀，才能斩断负面的代际传递。
三、贫穷的家尚有翻身机会，满是怨恨的家很难拥有暖意
家境贫寒，只要一家人同心协力，踏实肯干，日子总能慢慢好转。父母勤恳节俭，子女发奋努力，一家人彼此扶持，哪怕粗茶淡饭，家中也有温情。清贫环境下长大的孩子，懂得互相体谅，亲情反而会成为对抗苦难的底气。
但如果家里充斥着指责与怨恨，即便日后家境变得富裕，家也没有温度。子女回家不是团圆相聚，而是细数过往的矛盾；两代人交流，三两句就陷入争吵。物质条件再好，心与心之间隔着厚厚的隔阂，一家人无法坦诚相待，富贵也填补不了亲情的裂痕。
贫穷只是外在的困境，怨恨是从内部瓦解一个家庭。钱没了可以努力去赚，亲情一旦被无休止的怪罪消耗殆尽，很难修复如初。
四、真正成熟的人：接纳原生家庭的缺憾，自己做人生的破局者
成熟不等于强行原谅所有伤害，而是不再让过往左右往后的人生。面对有缺憾的原生家庭，可以做好这几件事，跳出归罪的陷阱：
1、理性区分影响与决定。承认童年经历带来的性格短板，但清楚成年后的每一次选择，后果都由自己承担；性格敏感就主动学习社交，缺乏底气就踏实提升能力，主动弥补原生家庭带来的不足。
2、学会和父母平和沟通，而非指责控诉。如果心里留有委屈，可以温和说出当年的感受，目的是解开心里的心结，不是为了批判、追责，让父母不断道歉认错。
3、放下改变父母的执念。父母受时代、认知、阅历限制，思维模式早已定型，不必强行要求他们变成完美长辈。接纳他们的不完美，也是放过自己。
4、把重心放在自我成长上。与其耗费数年时间抱怨过去，不如把精力用来经营事业、经营感情、修炼内心。当自身足够强大，过往的遗憾很难再刺痛自己。
一个家最大的悲剧，从来不是囊中羞涩，而是子女将人生所有失意全部算在原生家庭头上。父母有局限，原生家庭有缺憾，这是很多人共同的经历，但缺憾从来不是摆烂、逃避、怨恨的理由。
原生家庭给予我们生命与成长的环境，而后半生的道路，终究由自己一步一步走出来。释怀过往，不是纵容曾经的伤害，而是给自己一条生路，给家人一份温情。不怪罪，不纠缠，靠自己改写命运，家庭才能充满暖意，日子才能越过越顺畅。
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免责声明：本文仅为家庭关系角度观点分享，不否认原生家庭创伤的客观影响，每个人成长经历各不相同，请勿对有心理创伤的人群进行道德绑架，内容仅供思考参考。
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