爆笑老街坊故事|东子|凯哥|大春|潇潇|老街坊故事|蓉蓉

各位读者老爷日安，我是正经的米饭，专注怀旧的80后，感谢您的支持和鼓励。今天的故事是一个合集，里面有好些个故事，都是以前发过的。觉得就这么没有了挺可惜的，所以就整理一下，咱们周末挺热的，不爱出去在家坐着喝茶吹空调看一乐，那不是挺好的生活。行，废话不多说，揭晓上期互动竞猜答案，咱们就开讲。

感觉这些东西的名字应该不用我说，看看都有谁猜中了吧。

竞猜名人堂

Very Niu Bi's Dude

五谷丰登：617D88

四季平安：迦南亲王Sunny、風～
三阳开泰：睡不醒的嘎嘎奇、刘晓盟、ViVi

两全其美：

一帆风顺：伟大的病毒、一路同行、才语游言、

健康常伴：

正文开始

7月最后一天，为了庆祝建军节，就发了个视频。

然后这视频就配了个何润东扮演项羽那句“关中王来了”，结果您猜怎么着？

有人这样留言。

我也是醉了。

还有更搞笑的。

这不是建军节么？然后有小伙伴就做了个视频，里面放了各种的兵种。

等他发完了之后，他亲戚家有个表姐也不啥的，就说他，说建军节是部队军人的节日，为什么在视频里还放了个武警的画面。

我也是无语了

收到了一张我朋友的朋友给发的请帖。

这是在去年国庆期间吃的满月酒，当朋友把请帖递给我时，我还是一脸懵逼，后来朋友给我解释了，我才隐约想起有这么一个人。

这个朋友的朋友姑且叫他老黄吧。

大约五年前，朋友的一个哥们开了个建材店，开张时朋友叫我陪他一起去，想到朋友跟他哥们的关系很铁，所以我跟着他去了，也算是凑热闹吧

人不多，刚好两桌。席间除了朋友，其他的都是陌生人，觥筹交错中，我们渐渐话多了，开始了酒场上常有的那种称兄道弟。

坐我们旁边的一个喝多了，频频向众人举杯，有时别人还没有喝，他就已经干了，说话舌头都已经卷了起来。

临散席时，他走到我们两人中间，张开双臂，架到我们两人的肩膀上，结结巴巴地说：我们都是好兄弟，以后相互之间有个照应······

这个人就是老黄，跟我的朋友也算是老相识，他们俩和这个建材店的哥们都是朋友，一起喝过几次酒，所以就这样认识了。

可能老黄是真的喝多了，走路都不稳，他没有跟我要电话或者微信，我也是没有主动向他要，因为我本来就是个社交恐惧症的人。

以后几年来我和老黄都没有任何联系，在心里从来就没有他这个人存在。

这次得到他的请帖后，本来我不想去，看在朋友的面子上，人不去，随礼200块，也算给人家面子了。

但朋友硬是拉我去，说多认识一个朋友也好。拗不过，于是我只能去了。

酒席在县城里一个酒店举行，看起来场面还是挺大的。

朋友给我出主意，他随800，我随500就可以了，毕竟我这几年过得太落魄，而且跟老黄的关系只是一面之交，这个礼数已经不错了。

想想也是，我就听从了朋友的建议，随了500元。

席间，老黄举杯向我们逐一敬酒，他喝的是红酒，我们的随意。

虽然红酒的度数不高，但一轮下来，没有一定的酒量，是不可能撑得下的。

轮到我时，老黄已经像上次一样，舌头都卷起来了，他首先对我能够到来表示感谢，然后自己干了三杯，叫我随意。

出于礼节，我还是干完了自己那一杯。

当他知道我准备养殖水产品时，来了兴致，说到时候负责购买我的产品。

我知道这只是一句客套话，况且是从他酒后说出来的，因此完全不放在心上。

今年初，老黄果真盘下了一家酒楼，他打电话问我现在养殖怎么个情况时，我说资金短缺，暂时投资不了。

老黄问我还缺多少？我不假思索，随便报了个数，说五万吧。

老黄扑哧一笑，说就这点钱，你怎么不早说？然后让我给他银行账号，好转账过来。

直到这时候，我才知道老黄原来是动真格了，不是酒场上称兄道弟说客套话的那种人。

后来我从其他渠道了解到，老黄是个很讲义气的人，而且还是个酒鬼，在酒席上逢酒必醉。

也难怪像我这种不知道他底细的人，还以为他只是说空话而已。

虽然因为种种原因，我的水产养殖没有做下去，但老黄的这种情义，这辈子我忘不了。

我有个可爱的朋友叫老黄。

其实他不是我朋友，而且也不姓黄。

他只是长得帅，女朋友多。

所以一点都不可爱。

有一次老黄失恋了，和他爱情长跑三周的女友分手了，老黄很伤心，而且酒卡快过期了，我们就出去买醉。

就是我买单，他喝醉。

喝完之后我们坐地铁准备回家，老黄已经进入了一种很茫的状态。经常喝酒的盆友一定懂，这种时候其实脑子还能保持基本的清醒，但是行为已经不受控制了，还经常有各种奇思妙想，感觉自己就他娘的像个诗人。

我们在地铁上坐了一站，上来一个聋哑人姑娘，大家肯定都见过，就是那种自称聋哑人拿着一张小卡片，让你献爱心的套路。一般这种套路只有两种选择，狠心拒绝或者给钱当傻子。姑娘从车头一个个问过来，问到了老黄。

老黄此刻是个诗人。

姑娘冲他甜甜的一笑，递过小卡片来。

老黄直勾勾的看着姑娘。

姑娘看着老黄。

老黄还在看，目不转睛。

姑娘被看毛了，转身要走，

突然！老黄双目充血满脸通红，一把抱住姑娘的腿，用沙哑低沉的嗓音哭嚎道：“蓉蓉，你怎么背着我出来干这个！”

说罢两行钢泪缓缓落下。

我懵逼了

姑娘也懵逼了

全车人都懵逼了

老黄此时已经开始从无声流泪变成小声抽泣了。

我看到已经有人开始偷偷发微博了。

姑娘破例违背了行规，用一口浓重的郭冬临口音说到：大哥，恁认错人了吧。

老黄猛的一抬头，突然开始狂扇自己的耳光，边扇边骂：“是我笨，是我没本事！蓉蓉你打我啊蓉蓉！我这几年找你找的好苦啊......”咆哮而出的口水喷了对面大哥一脸，气势直逼马景涛。

旁边一位大妈实在看不下去了，劝道：姑娘我看这小伙子挺实在的两口子有什么矛盾不能在家里解决啊还要出来干这个大妈不是说干这个不好但是の&%#...周围的人也开始七嘴八舌的劝。

这时候突然出来两个哥们，面色不善的冲老黄说：“你干嘛呢！耍流氓啊！”看来是蓉蓉姑娘的队友，出来救场的。

可惜他们错了，老黄本来就是流氓。

老黄猛的转身站起来，一把把蓉蓉揽在身后，正气凛然的问到：“你们是谁？是你们逼蓉蓉来做的这个吗！”

蓉蓉不乐意了心说老娘就装个聋哑人让你说的跟出来卖似的，蓉蓉特委屈的指着老黄说：“我不认识他！咱快走。”

老黄听到这话，内心如同刀绞一般，两行热泪滚滚而下，回头一把抱住蓉蓉，轻声说道：“不要怕他们，我会保护你的，咱回家...”

围观群众当时就看不下去了，妈的拐跑人家媳妇不说，还逼人家来地铁上乞讨，好容易夫妻相认了，竟然还敢来阻挠，光天化日朗朗乾坤还有没有天理！大妈们群起而喷之，几个小伙子当时就想冲上来打那俩人。

两个队友一看没办法了，下一站灰溜溜的走了，估计是去找乘警了。

老黄此时已经开始抱着蓉蓉嚎啕大哭了...

场面已经控制不住了..

突然，老黄猛的止住哭声，深情的凝望着蓉蓉，开始清唱《一次就好》，感情真挚，催人尿下。唱到高潮部分，刚才劝和的大妈首先忍不住鼓起掌来，慢慢的全车人都开始鼓起掌来，还有人跟着轻声合唱。好多人高高举着手机在拍照录像，闪光灯咔咔的，跟演唱会似的。

老黄受到鼓舞，又继续唱了几首，等到下一站乘警来的时候，老黄搂着蓉蓉，蓉蓉已经生无可恋，全车人正在一起合唱《相亲相爱一家人》，掌声，歌声，欢笑声一直响彻着整个车厢……

小学二年级的时候跟姐姐一块去买辣条，她骑个自行车带着我。

我们买完辣条后快快乐乐的往家走，我走着，她骑她的小车。

突然！！一只狗不知道从哪里来钻了出来，贼大，站起来差不多有我高，冲着我和我姐大叫。

我姐特别怕狗，这我早就知道于是我那可亲可爱的姐姐就跑了，没错，她丢下我骑着小车跑了。我一个人站在路边上一脸懵，看着姐姐的背影越来越远，才突然想起来还有一只狗的存在。

我看着那狗虽然又凶又丑但貌似很好说话的样子，就蹲在地上打算与它谈判，忘记那时候说了些什么，但大概就是我姐姐不要我了，要是你不咬我，那我就认你做姐姐好了。

于是，我拥有了我第二只……emmm第二个姐姐。

每天放学我都经过那里，每天我的狗姐姐都会来迎接我，我也经常带点火腿肠啥的感谢它当时的不杀之恩，时间长了，我和我的狗姐姐相处的非常愉快。

三年级暑假过后吧，好久没去看我的狗姐姐了，那天晚上我去小卖铺买东西时候特意打算去看看它。

可是，悲剧已经发生了。当我向附近的人打听我的狗姐姐的时候，才知道她前几个星期被货车撞死了。

我当时听到这个消息的时候还没哭，走到马路上的时候就再也忍不住了，哇哇哭了出来，为了表示我的悲伤，还特意学着电视剧里的样子，跪在地上趴着大哭，一边哭还一边喊，“姐姐呀，你怎么可以就这么死了啊啊，你死的好惨啊啊，我舍不得你啊呜呜呜”

然后我身边渐渐围了一堆人看我哭，有人问我为什么哭，我就说我姐姐被车撞死了，呜呜呜。

毕竟是小地方，大家都互相认识，我的各位亲戚们也都住在这里。我哭得累了，就自己爬起来，哭唧唧往家里走，围观的人也很快就散开了。

还没到家，我就看见我家那小房子门口围了一堆人，我妈好像还在费力解释什么，走近一听“哎呀，我听小妮儿说大妮儿出事了。”

“大妮儿出车祸了？”

“我怎么听人家说小妮儿在马路上哭她姐姐。”

我发现我姐在一边脸都青了。

其实也没事，我也就被打个半死而已。

我有一个不愿意透漏姓名的朋友叫凯哥。

凯哥是个富二代，还是个傻逼。

凯哥这个地主家的傻儿子不知道为什么一直想加入我们这个穷人小团体，还觉得我们很酷，说实话穷有什么酷的，穷还装逼才酷呢。所以我们作为一群有思想有骨气的流氓，那是坚决不从的，后来凯哥开始不停的请客吃饭上网，我们就勉强接受了这个塑料朋友。

时间久了我们发现凯哥从小就对腚眼子有一种蜜汁好奇，但他又是个有钱人，有钱人一变态，那就不是变态了，那叫可爱。慢慢的凯哥滋生就出一种又可爱又变态的气质。

那时候我们正在读中学，上午的时候要做广播体操，做完操再挤着回教学楼上课。凯哥最大的乐趣就是在这个时候挤在教学楼门口抠女生的腚眼子，这个禽兽。当然有时候他也会失手抠到体育班男生的腚眼儿，然后被人反抠，最后一瘸一拐的回到教室。

再后来凯哥就和一个经常被抠腚眼儿的姑娘潇潇好上了，我们当时都觉得这个缘，真是他娘的妙不可言，别人都是镜花缘，这俩人是菊花缘。

潇潇是个官二代，然后有钱的找了个有枪的，两个人就顺理成章结了婚。结婚以后没多久两个人就有了个宝宝小烤串儿，结果好景不长，凯哥被检测出胃里有个肿块，疑似胃癌，然后凯哥有一次语重心长的把我们这帮兄弟叫到病床前，交代我们后事。

“等我死了呢，就拉去火化了，然后也别买墓地了，把骨灰直接冲马桶里去，这样你们每次拉粑粑的时候，如果觉得腚眼儿刺挠，那就是我想你们了。”听完我们觉得又变态又恐惧还刺挠。

后来凯哥还骗我们说是误诊，但是终于没扛过去，还是走了。

火化那天我们都去了，老黄和凯哥他爸一起去收的骨灰。葬礼结束我和老黄躲在火葬场的厕所里抽烟，我又说起了凯哥这个尴尬的遗愿，结果老黄从裤兜里抽出手，手上还真有一些残留的灰烬，我们笑着把灰烬冲进了洗手池里，聊起了这个愿意被穷孩子嘲笑的怪胎。

从那以后，每次上厕所的时候，我就觉得刺挠，然后就想起了凯哥。

我去找东子玩，东子二姑来了，他们家里人忙活着宰鸡摘菜啥的。因为是准备晚上饭，所以中午东子奶奶就随便做点饭大家垫吧一下。没做什么菜，就让东子去买榨菜。东子二姑抢着塞给东子一张20块的，告诉我俩去路口小卖店买榨菜，剩下的钱可以买点好吃的。

我俩那个时候还小，也没怎么听太仔细，从东子家出来又遇到大春了，大春问我俩干啥去，东子摇晃着手里的钱说家里大人让去买榨菜。大春一看，20块啊，那得买多少榨菜啊，你俩也拿不动啊。于是自告奋勇要帮忙拿。

于是过了一会，就见我们仨拎着80袋榨菜特神气地出现在胡同口。东子家人看见我们拎着这么大兜子榨菜，直接笑得不行了。

后来榨菜就被分给了周围的邻居家不少，我和大春晚饭的时候都吃到了。东子家则吃了好几天。

小时候过年都要放鞭炮的，而我们则是把一整挂的鞭炮拆成单个的，揣在兜里，手里捏根香，到处走到处放。当年就觉得鞭炮在手，天下我有！

当然，那个时候也是要过年了才有卖鞭炮的，平时在小卖店是买不到鞭炮的。而过年的时候，有些家会在院子的水缸里养几条鱼，留着除夕来做浇汁鱼或是糖醋鱼。

我们小时候放鞭炮啥都炸，什么砖头瓦片酒瓶子罐头瓶子……在尝试过各种东西之后，实在是没啥再能刺激我的目标了，于是一个不经意间，我看到了水缸里的鱼。

这水里放鞭炮有个讲究，就是要事先把鞭炮的尾部用水沾湿，这样鞭炮在入水后就会逐渐沉入水底，进而造成更大伤害。

我点燃鞭炮，为了怕熄灭还在手上拿了2秒，并非常细节地用嘴吹了一下，像是西部牛仔开完枪吹枪口一样帅！

当邻居拎着两条死鱼来我家的时候，我看着母亲的神色，感觉自己跟死鱼并没有区别……

当然，既然有人要的东西不好炸，那没人要的总行了吧？于是我和小伙伴们有一天脑子不知怎么抽了似的，决定要试试炸茅房。

当年住平房，茅房都是一片儿有一个，左右各一间，分成男女，里面是几个蹲位，两间中间夹着的一间是定期有吸粪车来掏大粪的。不然就会堵。

那年冬天不那么冷，所以茅房里的屎都没怎么冻，这也是我们决定炸茅房的原因。

后来……也不记得当时看没看里面有没有蹲人了，反正一群孩子被一个屎人追着满大街跑……

有次去大春家玩，大春给我看邻居家门口丢着的一口破缸，问我知道不知道这岗怎么破的？是他们家东子往里扔了个小鞭儿一炸，就炸破了，还被他奶奶揍了一顿呢。小鞭儿是啥可能有的小伙伴不知道，就是红的绿的响声还没屁大的那种，捏着尾巴在手里放都没任何危险的。

所以说啥我也不信，傍晚玩够了回家，看到院子里冻豆包的大缸，脑子一抽，想试一试，要是没炸破好去撅大春。然后……就听咵啦一下，我们家缸也破了。

哎呀那顿打啊。

凯哥请我们哥儿几个去乡下玩，不是普通的乡下，是一个距离市区很远的地方，有山有水，正好是春天，哪哪儿都美。

虽然经济条件不比城里，但是这地儿其他方面真的不穷，漫山的果树，桃花、杏花、梨花……反正我也叫不太出名字来。我们在这里拍照、钓鱼、采花、野炊……

一切都太美好了，美中不足是果园边儿上的茅房里那两条木板不够结实。唉……

那些年流行一个内裤的牌子好像是叫三枪。当时的价格不怎么便宜，凯哥有次买了两盒，结果理完发忘了拿，走出门没多远，也就50多米吧，发廊老板娘追了出来，在后面大喊：“帅哥，你的内裤。”

步行街上所有的人都用一种你懂的眼光看着她和凯哥。真是怎么解释都解释不清了。

邻居家大哥打孩子，我们都去拉架。那孩子也就五六岁，被打得嗷嗷哭。

多大个事啊，打那么凶。我们这边劝，那边邻居大哥给我们说，孩子80岁的太奶奶陪他玩，玩着玩着就睡着了，结果这孩子拿起剪刀给太奶奶剪了个齐刘海。

这时我们一起扭头看了一眼坐在角落里的老奶奶……

现在小孩子太厉害了。

我带着7岁的侄子去买玩具，店里碰见一个特别好看的妹子。

我正思考怎么搭讪，侄子已经姐姐，姐姐的叫起来了，还特别大方的把新玩具递给她。

妹子逗他：这怎么玩呀？

侄子：你亲我一口我就告诉你。

在一旁的我，眼睁睁看着妹子被一个7岁小毛孩逗得脸红了……

现在的孩子也太会撩了，对比之下我们的童年总显得有点朴实（蠢）！

小学还是幼儿园的时候我忘了，我们几个小屁孩子出去野，然后碰见一个别人扔的仙人球，我们都好奇的围着看这是个啥。

当时我们都不知道这是啥东西，后面就是我一时勇武，吧唧我就伸手抓了起来，手小，两只手直接摁了上去。妈耶，要了老命了。我的两只手直接变成了翻版“仙人掌”。哇的一声就哭了出来，一路上哇哇的哭着跑回家。

其他几个小崽子，则边跟着我跑边大声高喊我中毒了。

当时是傍晚来着，一路上全是从地里回家的人，一条街上的人，瞧着我那对“仙人掌”全都乐了。我则是一路甩着手跑，扎心的疼啊。家门都是邻居家大人给我开的。我哭着跑回家，我妈还以为我被谁揍了，跑出来一看我的仙人掌直接气乐了，捂着嘴笑着跑进屋里，喊我爸出来悄悄他那傻儿子。

好嘛，过了一会一堆人来我家围观我的仙人掌。我妈用指甲捏着小刺儿，一根一根往外拔，可太他喵多了。不知哪个大人出的馊主意，直接让我爸去找个胶带往我手上一粘，然后把刺带出来。

可撕胶带的时候一堆小刺断了，更难拔了。然后又有人出馊主意，让我去搓沙子，使劲搓，就能把小刺搓没了。

折腾来折腾去，我手过了一星期才恢复，那一星期简直炼狱，啥都不干碰，连拉粑粑都不敢拿纸擦，一碰东西就扎心的疼，只能让我妈给我擦，丢人丢大发了。

我有个朋友老黄，人长得很帅，他刚毕业那时候赶上他爸下岗了，本来打算接班一下没着落了，他又没什么谋生手艺，就在老家街上混日子，他又爱玩，有一段时间整天跟兄弟们和女朋友们借钱过日子，幸亏老黄够仗义，大家谁有事他总是第一个冲在前面的，大家也就时不时地接济一下他。

有段时间他突然消失了半年多，据说是发财了，我那时正好上大学，就失去了联系。

半年后的某一天，老黄突然出现在我们面前，在大排档吃着烤串喝着啤酒向我们讲述了他这半年来的经历。

半年前的一天，老黄正在游戏机厅玩拳皇97暴打一个小盆友，突然一个许久没联系的儿时玩伴打来电话，说他最近搞了一个大项目，约老黄跟他一起去发财，电话里说的唾沫横飞，老黄一听就动心了，收拾行囊就去了。

大家肯定猜到了，没错，老黄被骗进了传销组织。

之后的套路大家大概都知道，老黄去了之后就被安排听课，然后给家里的亲戚朋友打电话发展下线。

老黄兴致勃勃的给老家的兄弟们挨个打电话，但是因为老黄之前的斑斑劣迹，大家都婉拒了他，老黄又给亲戚们打电话，结果被亲戚们挨个批评不务正业，

无奈的老黄只好打给他爸，他爸听完老黄的说辞后，沉默良久，问道：“他们那，管饭吗？”

老黄说管饭啊。

他爸欣慰的说，行，比饿着强，你接着干吧，爸爸给你加油！但是钱没有。

就这样，老黄在传销窝点蹭吃蹭喝混了半年多，愣是一个下线都没发展出来，白天听课打瞌睡，吃特别多，晚上睡觉还打呼噜，把窝点头目愁坏了。

有天头目表情沉重的告诉老黄，因为他的业绩不佳，公司决定辞退他。老黄一听不干了，那股流氓劲上来了说什么都不肯走，抓着门框在那喊：我凭自己本事来的公司，凭什么要走！头目无奈了：“兄弟你看，我们这行也是要花本钱的，你来了之后光消费了，我们也不容易啊。”老黄就是说啥都不肯走。

最后头目没办法了，骗老黄说是公司搞拓展活动，哄他去了市区，吃饭的时候趁他不备，把他扔下跑了。

老黄吃完饭，突然发现头目不见了，伤心的老黄在街头迷茫的像个孩子。走投无路的老黄找到一个警察叔叔，伤心的哭诉道：“警察叔叔。我迷路了。”

警察：“你管谁叫叔呢，你都多大了，说吧，干嘛的？”

老黄：“搞传销的”

警察：“？！......自首？举报？”

老黄：“我就想回家...”

最后，根据老黄提供的线索，传销窝点被一锅端，被抓的时候头目用曾志伟在无间道里看刘德华的眼神深深地看了老黄一眼，老黄被批评教育后退还了费用，伤心惆怅的回到了家乡。

我们听完老黄的经历后久久不能平静，老黄意犹未尽的问到：“对了，你们大学城这边有干传销的吗？介绍介绍我，就说我以前干过，有相关从业经验，属于老手。”

认识一个叫老黄的朋友，人长得挺帅的，但其实是个流氓，年轻时候是我们老街上称霸一时的小混混头目，降服过众多狠人，简直就是古惑仔的真人版。名声之大，盖过乡长，可止小儿夜啼。

多年后老黄金盆洗手，谈了个贤惠的女朋友，姑娘人很好很单纯，不知道老黄的过去，我和从外地回来的大春去他家吃饭，端上一道红烧排骨，大春哥一看就说：“这肯定是老黄做的。”姑娘温柔的问：“看来他以前经常做菜啊，你们都尝过他的手艺啊”

大春夹了块排骨说：“刀口很齐，专砍要害，下手又狠又准，绝对是老黄的作风......”说完一撩衣服，指着已经发福的肚子说：“嫂子你不知道，当年大哥一刀砍到我这儿，留下好长一道疤，差点都没当上兵，我俩也算是不打不相识......”然后就是各种痛说革命家史......

姑娘听完脸都青了……

我还记得那天，老黄一个人喝了很多……

我中学时候因为上学近，住到了我姥姥家。

那时候因为下岗潮，好多年轻人没法接班了，就在街面上游荡，成了混混，而他们的头领，就是老黄。

其实老黄并不姓黄，他只是女朋友多，因为老黄长得很帅，眉清目秀的，和一帮虎背熊腰的工人阶级子弟站在一起，完全不是一个画风。

有一天黄昏，我们走在街上，迎面来了几个漂亮姑娘。

我百无聊赖，就教唆到：老黄，你要是敢去拍前面那姑娘屁股一下，我晚上请你吃饺子～

老黄思索了一下，义正言辞的看着我：什么馅的？

我说：我姥姥包的韭菜鸡蛋的～

一回头，老黄已经以百米冲刺的速度冲上去，狠狠拍了姑娘屁股一下，头也不回的跑了。

就这样，老黄和屁屁姑娘好上了。

好上之后没多久两个人就干柴烈火，过了几天老黄召集兄弟们告诉大家他找到真爱了，打算从此金盆洗手不问江湖事，大家都很遗憾，但是看他非常坚定只好作罢。

老黄说到做到，从那之后不管是一起出去玩还是一帮人打来打去，老黄绝不参与，安心过他的小日子。

本来我们以为他和屁屁从此就会过上幸福的生活，结果有一天，我们几个正在吃饭的时候，老四突然跑来告诉我们说，东子和女朋友在饭店老老实实吃饭，结果一群喝多的人没事找事，打起来了，对方仗着人多气焰非常嚣张，大春当时听完就忍不了，妈蛋我们不出门欺负人就谢天谢地了，竟然还有人敢欺负我们，这能忍？以前就算了，老黄这事你要是都不管以后你就不是我大哥了！老黄实在坐不住了，带着人去了一顿打，这帮人夺路而逃，老黄截住一个腿脚慢的秃子一顿好打，打的他妈都不认识，又让那个秃子给我们表演节目，秃子依次表演了《征服》《小白兔白又白》《猴哥猴哥》《我是一条小青龙》，其中《猴哥猴哥》因为态度不认真又被打了一顿，最后，老黄拎着啤酒瓶子指着秃子说：孙子，记住我这张脸，以后每次见我叫爸爸，要不然见你一次打你一次！大春他们跟着起哄：叫爸爸！叫爸爸！叫爸爸！

突然屁屁姑娘推门冲进来，看着跪地上的秃子，说：爸爸。

场面一度非常尴尬。

这是我中学时代的事情了，我姥姥有个街坊，三十来岁，人长得五大三粗满脸横肉，路上走着就会被警察查身份证那种，其实人老实的很，游手好闲，还爱占小便宜，按辈分是我的三侄子，昵称狗狗（是真的，我常听我姥姥这么叫他）。

下面要说的就是这个狗狗兄弟的故事，他整天无所事事，游手好闲，就想着发点小财，结果有一天晚上，他就发现村子外边的电线杆上有人偷电缆，他就不动声色，跟着那伙人，发现他们割完电缆之后藏在了一个破砖窑里，然后就溜了，估计是等风声过了，再来取。

狗狗高兴坏了，等第二天晚上，自己推个板车跑到破砖窑来偷电缆，大晚上黑不隆冬的，他也害怕，也担心偷电揽的人回来，就吆喝几声给自己壮胆“里面有人吗！滚出来！我带着枪和手榴弹呢！再不出来炸死你们！！”喊了几声，没人应，他才进去搬电缆。

他这一喊不要紧，被两个人听到了，谁呢？派出所新来的俩警察，其实警察早盯上这伙儿偷电揽的了，想着放长线钓大鱼，就派了两个新来的小警察在这盯梢。他这一喊，两个新警察又害怕又激动，一想这他妈还是大案啊，升官在即啊，留下一个人，另一个回去添油加醋给领导一说。

我们那个地方十多年连个杀人犯都没有，派出所就几把手枪，领导一听，得了吧，通报市局吧，市局报了省厅，省厅立马成立XX大案组，从最近的部队调来了两车武警，把那个破砖窑团团围住，疏散群众，拆弹专家和谈判专家都在来的路上。

狗狗兄弟此时还在勤勤恳恳的搬电缆，累了一晚上，终于搬完了，刚把板车推出门口，就看到了这样的画面——

狗当时就懵逼了，赶忙退回去，我们当地公安局局长拿着大喇叭亲自喊话，说电缆的事咱不提了，你先把枪和手榴弹扔出来，别的都好说。

场面一度非常尴尬。

看到有盆友问后续如何，简单说一下，最后双方在热烈的气氛中经过亲切而友好的协商，狗狗全身脱的一丝不挂光溜溜走出来，而警察局长保证不让半夜被从军营薅起来的武警当场突突了他。

我中学时候，我姥姥家有个街坊，人长得特别凶残，一身腱子肉，小时候听他爷爷讲隋唐演义听多了，爱跟人争狠斗勇，不到二十就已经是老街上小混混军团的二把手，人称大春哥。家里人实在是管不了他，就托军队里的长辈送他去当了兵。

大春哥去了军队也是刺头一名，奈何身体素质实在出众，根本不怕处罚，百八十个俯卧撑当饭吃，三来两去，成了个老兵油子。

有一次大春哥想回老家看女朋友，去请假领导不批，大春哥就动了歪脑筋。正好过几天部队去演习，他就诈病要求在军营养病，部队前脚走他后脚就溜了，然后回家三天开心啪啪啪，啪完回去部队正好演习完。

一切都很顺利，万万没想到，在回部队的大巴车上，竟然有人持刀抢劫，大春哥那个急啊，上去几下就把劫匪给干了，全车人那叫一个劫后余生啊，那叫一个心潮澎湃啊，大春哥那叫一个急啊，急匆匆赶回部队，好险差一点就被连长发现。大春哥可开心了。

结果过了几天，一群人来到营地敲锣打鼓举着锦旗要见亲人解放军...

连长当时就懵逼了，说我们这前几天全员演习去了，是不是认错了？乡亲们可不干了，说知道你们解放军做好事不留名，我们专门打听来的，然后连长机智的使用了排除法，让几个兵把诈病的大春哥强行抬到营门口，双方发生了感人肺腑的对话。

连长“是他吗？”

群众“没错，就是他！”

大春哥“老乡，你真看错了，真不是我...”

群众们当时就感动的热泪盈眶，多好的解放军啊！冒着生命危险和歹徒搏斗，完事儿不留名不说，都特么追到军营了还死不承认，太感人了！

然后大家纷纷赌咒发誓就是他没错，连长看着大春哥，慈祥的笑了。

场面一度非常尴尬。

PS：后来大春哥被授予个人三等功，捧着奖状去蹲了十天禁闭，部队里一直流传着“有个家伙因为蹲禁闭被授予三等功”的传说...

北方的澡堂大抵是这样的：进门有一圈儿淋浴，边上两个大泡池，一温一热，角上还有间桑拿房。男人们赤裸相见，高谈阔论，好不快哉。

跟酒桌上一样，北方男人若是相约去泡澡，在澡堂一般会有三个比赛项目。

第一个叫：我有伤。

北方澡堂的鄙视链一般是这样的，身上有刀疤的看不起身上有纹身的，有纹身的看不起肌肉男，肌肉男看不起光头胖子，光头胖子看不起骨瘦如柴的，然后搓澡师傅看不起这帮傻逼。以至于北方的部分地区美发店还有贴假伤疤这种神奇的业务。脱完衣服之后只要别人好奇的盯着大哥的塑料伤疤看超过三秒钟，大哥必然忧郁沧桑的来一句：我有伤。然后就是一段腥风血雨的当年故事。听完他的故事，你会觉得洪兴也就那么回事儿。

第二个项目叫：使点劲。

每逢搓澡总有人做出一副享受状，然后给师傅说“使点劲啊”气的搓澡师傅恨不能给他换金刚砂纸搓。然后两个人开始较劲，被搓的人还得非得死扛。搓完跟小红人儿似的，都往外渗血了，师傅还会欠儿欠儿的问：没搓干净，要不撒点儿浴盐？

第三个项目叫：不够热啊。

一群人蒸桑拿的时候，总会有一个傻逼嘀咕一句“不够热啊”，然后开始加开水。另一方不甘示弱，也说不够热，开始疯狂加水，恨不能把炉子浇灭。等你推开门进入，一团热气，都看不见人了。

但这都不是最可怕的，最可怕的是我有一次的遭遇。

那是一个冬天的晚上，我开开心心去洗澡，一看门口车挺多，觉得人肯定少不了，结果进入一看，竟然没什么人，只有一个男的带着一个两三岁的小女孩在洗澡。

等等…小！女！孩！卧槽？！我洗了二十年澡，只听过妈妈带小男孩洗澡的，爸爸带小女孩是什么情况？此时我已经全裸，进也不是退也不是，干脆去桑拿间避一避。

一推桑拿间的门，里面满满一圈上下两层已经坐满了人，跟电影试映会似的……感情人都在这呢。

一群大老爷们人挨人，肉挨肉，白花花的一片，沉默无言。

我尴尬的笑了笑，坐在角上。

战争总是在人们不经意间悄然发生。

一个满身纹身的社会小伙儿不知人心险恶，站起来加了一瓢水……热气翻涌……过了两分钟，一个光头大哥又站起来，浇了三瓢水……桑拿间里已经有些模糊了……又过了两分钟，一个看不清什么样的大哥直接打开水管，用手挡着开始呲……那一瞬间我觉得自己好像到了昆仑山顶，又好像在北京二环的雾霾天里……此时我已经看不清房间里的人了……旁边大哥胸口的纹身已经开始化了……照这样下去，我们十来号人大概会成为全国第一例相约在澡堂集体全裸自杀的变态吧……

最终，在我们集体窒息死亡之前，一个老大爷终于站起身来，打开了生命之门，走了出去，大家也纷纷松了一口气。

幸好此时两父女已经走了，我们相互搀扶着，步履蹒跚的走出桑拿房。那天大家洗澡的时候都很沉默，没有人说话。

光头大哥甚至出去摘掉了自己的金链子，可能有些沉吧。

龙虎纹身的小哥目光放空的看着前方，这么多年江湖上的腥风血雨都没能将他吓倒，没想到今天差点折在一个女娃娃手里……

搓澡师傅进来问还有人搓澡吗？这一个个要强的汉子都低下了头……

所以，为了人民群众的生命安全，请不要带小女孩来男澡堂洗澡……