我姓保，46岁，在广西百色生活了半辈子。
21岁那年，我嫁给了爱情。老公家里穷得连彩礼都是借的，但我不在乎，我觉得两个人感情好比什么都强。那时候他对我确实好，工资虽然不高，但每个月发了钱，第一件事就是带我去吃顿好的，逢年过节还会偷偷买条丝巾塞我枕头底下。
我以为这样的日子能过一辈子。
但人都是会变的。不是变心，是变贪。
结婚十几年后，孩子大了，花销多了，老公还是那个老公，勤快、顾家、疼老婆，可就是挣不到钱。别人家换了大房子，我还在为下个月的房贷发愁；别人家女人穿金戴银，我买件200块的衣服都要等换季打折。
我开始觉得他窝囊。吵架的时候什么话难听说什么："你除了对我好，你还有什么？"他听了不吭声，低头抽烟，那副老实巴交的样子让我更来气。
第一次出轨，是个意外。跟他大吵一架后我跑去清吧喝闷酒，一个男人过来搭讪，帮我挡掉了其他骚扰的人，又打车把我送到小区门口。我当时就觉得，这个男人有分寸、有风度，跟我那个闷葫芦老公完全不一样。
后来他送我1000块的裙子，带我去吃人均300的餐厅，红包动不动就是"520"。我承认，我沦陷了。不是沦陷在他这个人，是沦陷在这种被人用钱捧着的感觉里。
但你知道吗？最折磨我的，恰恰是我老公的温柔。
第一次出轨后回家，我心里虚得很。晚上他像往常一样从背后抱住我，什么话都没说，就是把我往怀里拢了拢。那一刻我浑身发僵，心跳得快要蹦出来，脑子里全是情人的影子。我甚至不敢看他的脸。
可他没有察觉。他还是像以前一样，睡前帮我掖好被角，早上起来把粥煮好放在桌上。
说实话，如果他那天对我发火、冷战、甚至打我，我心里反而好受点。那样我就可以理直气壮地告诉自己：你看，他也有问题，我出轨不全是我的错。
但他没有。他越温柔，我越觉得自己烂透了。
可烂透了的人，往往破罐子破摔得最快。
出轨这事，有了第一次就有第一百次。愧疚感只在第一晚最浓，后来慢慢就淡了。再到后来，我甚至学会了"切换模式"：躺在老公身边的时候，我想的是情人今天说了什么甜言蜜语；跟情人约会的时候，我惦记的是老公有没有发现我回来晚了。
你说我爱情人吗？不爱。但我贪他给我的那种"被宠着"的错觉，说到底，是贪钱带来的安全感。
你说我还爱老公吗？也许吧。但我怕穷，怕到可以拿身体去换更好的生活。
现在的情况就是：我白天是贤惠老婆，晚上是别人的"宝贝"。 同房的时候，我闭上眼睛，脑子里过的全是情人带我去的那些好地方、给我买的那些好东西。老公越温柔体贴，我越觉得亏欠，可越亏欠，我就越想逃到情人那里——因为情人那里没有亏欠，只有享受。
我知道这种话写出来会被骂，骂我不知好歹、骂我不要脸。我都认。
我只是想告诉那些跟我一样困在婚姻里的女人一句实话：出轨不是出路，它只是从一个坑跳进另一个坑。 我现在两头都抓着，两头都心虚，晚上经常睡不着，醒着的时候琢磨怎么圆谎，睡着了梦里都是东窗事发。
46岁了，我活成了自己最看不起的那种人。但我暂时不想改，因为好日子尝过了，就咽不下苦日子了。
就这么过一天算一天吧。哪天翻船了，哪天再醒。
（根据真实经历改编，婚姻里的事，没有谁对谁错，但走错的路，总要自己买单。）
热门跟贴