在这页纸上，我想写下从未愿意分享的暗面。它杀了我很多次，但我想尽量把它打磨得美好，让这片黑暗反而能照亮我，或者任何读到它的人。

2026年2月，我被诊断出重度抑郁症，临床上的名称是重度抑郁障碍。从那天起，我的脑海里只剩下一个声音：“我想放弃，我想死。”大约是这样，日复一日，从睁眼直到闭眼。甚至我常常希望眼睛永远不再睁开。听起来很疯狂，但那是我真实的感受。

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我最大的敌人是我自己。当抑郁笼罩一切时，这具身体的存在已经无关紧要，我想杀死它——杀死自己。我试过吗？是的，试过好几次。这很疯狂，但活着呼吸，忍受着这并不想要的存在，反而让我更疯狂。我想抹掉自己的痕迹。

我失去很多东西，都是抑郁夺走的。时间，自己，还有梦想。我不得不放弃梦想，因为无法承受遍布全身、悬在脑海里的疼痛。

如果你问我：现在怎么样了？痊愈了吗？那种感觉还会出现吗？是的，还在。我还没被宣布康复。我仍然依赖药物维持生活，让自己能睁开双眼。我把一切寄托在让自己平静的药片上，一次、两次、三次，每一天。起初我讨厌吃药，拒绝服药。后来我明白了，药物在帮我活下去。我承认，我对它们产生了依赖。

但这一次，有什么不一样了。我清醒地意识到：我想活下去。这一次，我醒来时心里有了一个从未有过的念头——我想活着。抑郁也许一直想杀死我，但是当它用尽全力将我拖入深渊之后，扔给我的是更为强烈的求生意念。这份信念支撑着我怀着一线希望前行。

我不知道前面的路还有多长，也不知道自己还会跌倒多少次。但我知道，黑暗不再只是吞噬我的深渊，它也能成为我看清自己、理解生命重量的镜面。我选择从黑暗里起身，哪怕只是一步，也要向光的方向迈出去。