很多青春期父母都遇到过这种情况。

孩子：妈妈，我难受。我不舒服。我睡不着。

父母：哪儿难受啊？

孩子：我头疼。

一听孩子出状况了，父母难免有些焦虑，还有些气不打一处来，各种情绪混在一起，就容易打包奉上三件套——做诊断，给建议，附带指责：

你就是玩手机玩多了，一天到晚看手机，不头疼才怪呢，和你说了多少遍，就是不听。这两天别玩手机了，看看书，或者出去找同学玩去。

父母急于找出原因，给出解决方案，让孩子立刻做到——这会带给父母一些掌控感，从而缓解焦虑。

但你猜，这样做的效果如何？

几次之后，孩子再也不会向父母说“我难受”了。

当孩子向父母表达“我难受”，其实是在向父母求助：我遇到问题了，我不舒服，你能帮帮我吗？

这时候，我们可以怎么办？

先稳住，不要急着下结论、做判断、给建议，而是要试着多提问。

比如，孩子说：妈妈，我头疼。

对于这句话，你能问出五个问题吗？

比如：

具体是哪个部位疼？

是怎么个疼法？是一阵一阵的疼，还是一直疼？

是钝钝的疼，还是针扎一样的疼？

疼了多久了？

那时候发生了什么事？和平时有什么不一样？

有多疼？用0—10分来形容疼的程度，你会打几分？

我们为什么要问这么多问题？直接解决问题不就好了？

因为很多时候，孩子向父母求助，是有两个需求的。

一个是表层的需求。

比如头疼。大多数父母都能看到表层的需求，会本能地给出自己的结论，提出解决方法。

父母认为，给出解决方法，这就是在帮助孩子。

还有一个是深层需求。

孩子渴望被看见、被在乎、被理解的需求。尤其孩子在难受的时候，更渴望父母情感上的慰藉。

这个需求，不仅容易被父母忽视，甚至孩子自己都意识不到自己有这样的需求。

尤其是，很多时候，孩子的“难受”“不舒服”，是情绪问题在身体层面的表达，是身心因素混合在一起的呈现。

你以为直接给出建议是在帮孩子，但其实，直接给建议这个动作本身，恰恰说明你没有真正看见孩子。

你只是站在自己的角度来看待孩子的难受，做出自己认为正确的解释，给出自己认为有用的建议。

但你并不知道，这个难受对于孩子来说，意味着什么？他是怎么感受、体验这个难受的，他到底需要的是什么？

练习提问的过程，就是家长试着站在孩子的角度，穿上他的鞋子，去体会他的难受，一点点校正自己的认知和判断。

在一次次的询问中，一点点靠近孩子的感受，才能理解孩子到底怎么了。

这个靠近的过程本身，就是孩子内心深处想要的——父母真的很关心自己，很在意自己，也愿意理解自己。

这对孩子来说，是治心病的药。

很多人小时候都有过这样的记忆。

孩子：妈妈，我腰疼。

妈妈：小孩子哪有腰啊，没事，过一会儿就好了。

父母一句话就把我们打发了，只留下悻悻的我们，不知道自己的腰到底该不该疼。

这种悻悻的感觉，其实就是没有被看见的失落感。

如今我们成为了父母，可能不会再这样直接忽视孩子的感受，但却在有意无意中，用更隐蔽的方式忽视了孩子。

我们绕过了感受，用头脑来解决问题。

我们回避了无用，试图迅速高效地解决问题。

这些，都是对感受的忽视。

而感受，往往是解决真正问题的入口。

所以，每当孩子向你求助，别急着下结论、给建议，试着把自己的心腾出一些空间，带着关切，去问问孩子到底怎么难受。

当然，不一定必须是五个问题，也许多一些，也许少一些。

但如果你一个问题都问不出来，而是习惯于直接给建议做评判，那也许说明，你的情感颗粒度太大了，你和孩子之间的情感交流可能是不够的，孩子在情感层面可能是匮乏的。

当你实在问不出来了，最后一个问题可以是：

你需要我做些什么？

哪怕你想给出建议，也最好以询问的语气来说：我帮你揉揉？要不要吃点药？需要我陪你一会儿吗？

落脚点，还是尊重孩子的感受。

我们还可以举一反三。

不仅孩子说难受的时候可以这样做，当孩子和你说到其他的事，说起学校的事，说起朋友的事，也都可以这样多问几个问题，去了解这件事在孩子这里是怎样被体会、被加工、被消化的。

提问的过程，会让你更理解孩子，从中找到处理问题的抓手。

回答问题的过程，也会让孩子更理解自己怎么了，促使孩子和自己的感受连接，在潜移默化中会增强孩子的心智化水平。

在提问中，答案自然浮现出来。

PS.

需要说明的是，如果只是单纯的身体层面的不舒服，那确实要尽快做出判断，该吃药吃药，该看医生看医生。

但也有很多时候，孩子的“难受”“不舒服”，是情绪问题在身体层面的表达。这种情况下，就不能只盯着身体层面，而是要看到孩子内心的情感需求。

带着关切多询问，这本身就是一种情感上的疗愈和靠近。

继续阅读：