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今天是我戒赌的第80天。
先交代一下我的情况。
我是个00后，老家在农村，家庭条件很普通。
父母都是靠力气吃饭的人，没什么文化，但一直盼着我能好好读书，走出村子。
现在我在工地上干活，每天累得浑身疼，可心里踏实。
这80天，我没再碰过网赌。
今天想把这几年的烂事儿说出来。
不是博同情，就是想给还在赌的人提个醒。
我接触网赌是在2020年，那会儿还在上大专。
最开始真没当回事，就是觉得无聊，想找点刺激。
一次充个三百、五百，跟打游戏差不多。
结果那段时间运气好得离谱，几乎每次都能赢个一千来块。
对于一个农村出去的学生来说，这钱来得太容易了。
我以前一个月生活费也就一千多，买双鞋都要犹豫好几天。
赢钱以后，整个人就变了。
买鞋、下馆子、请客，眼睛都不眨一下。
家里打来的生活费，几天就花没了。
没钱了怎么办？
我第一个念头不是省着点，而是去平台上“赢一点当生活费”。
就是这句“赢一点”，把我整个人生都拖下去了。
好运气没持续多久。
后来平台就像翻脸一样，怎么下怎么输。
越输越想回本，越回本越陷得深。
生活费输光了，就找朋友借。
一开始还编点理由，说家里有事，说临时周转。
后来连理由都懒得编了，张嘴就是借钱。
朋友那边借不动了，就开始碰网贷。
那些网贷广告天天说“秒到账”“低利息”，其实全是坑。
我手机里最多的时候装了十几个借款APP。
这个还不上就借那个，那个还不上再借另一个。
利息滚起来吓人，每天一睁眼就是还款日。
到2022年快毕业的时候，我算了算，欠了差不多15个。
15万，对我那个家庭来说，是一笔巨款。
我整夜整夜睡不着，白天还要装没事。
最后实在压不住了，跟家里坦白了。
我爸妈当时没打我，就坐在那儿叹气。
我爸半天说了一句：“你咋沾上这东西啊。”
他们拿出积蓄，帮我把网贷先填上。
那次我是真的害怕了，也停了一段时间。
毕业后，我进了医院实习。
工资很低，根本不够生活。
为了还剩下的债，我下班后跑去兼职。
白天在医院忙一天，晚上接着干，有时候到凌晨。
那一年特别累，但说实话，心里踏实。
我一块一块地把朋友的钱还了。
后来工作慢慢稳了，还存了五万来块钱。
我以为那页彻底翻过去了。
现在想想，太天真了。
2023年过年回家，现实里跟人打牌。
本来没想玩大的，后来被几个人一激，就上了头。
那一场，我输了20个。
说是被做局也好，说自己贪也好，反正钱是没了。
输了以后，我不甘心，特别不甘心。
晚上躺在床上翻来覆去，满脑子都是翻本。
于是我又把之前删掉的网赌软件下了回来。
这次更惨，又输了18个。
从那以后，我整个人就废了。
上班没兴趣，一个月挣那几千块，我觉得没用。
还不够一把下注的。
我开始疯狂借钱。
朋友借遍了，网贷撸尽了。
那半年，我每天只干三件事：借钱、充值、输光。
电话一响就害怕，门口有人喊就紧张。
活得不像个人。
24年年初，催收电话打到了家里。
我爸妈又知道了。
他们又气又急，最后还是东拼西凑拿了20万给我还债。
我当着我妈的面发誓，不赌了，这回真的不赌了。
我也确实出去找工作了。
可没几天，我躺在床上，脑子里突然冒出平台返利的事。
想着有700块返利，不要白不要。
不就是领个返利吗？又不赌大的。
结果就这700块，又把我拽回去了。
讽刺的是，那次平台让我赢了。
700块，赢到了13个。
而且没黑我，真让我提出来了。
我一下又觉得自己行了。
觉得以前输，是方法不对。
我拿了10个还朋友，自己留了3个。
当时想得可清楚了：留3个回本，输了就彻底不玩了。
赌徒的“再也不玩”，真的跟放屁一样。
没过几天，我又找朋友把那10个借了回来。
嘴上说周转几天，其实就是想再搏一把。
结果三个小时，10万块，没了。
我坐在那儿，半天没缓过来。
不甘心，又去借网贷。
接下来半年，输输赢赢，反复折磨。
等我停下来一算，债务又到了30多个。
那段时间，我天天烟不离手，酒也喝得昏天黑地。
一个月五千的工资，我看都不想看。
满脑子就一个词：翻本。
人瘦脱了相，眼睛没光。
后来摆烂了一阵，我又想振作。
我以为只要把债还清，就能重新开始。
于是我做了一个特混账的决定：偷偷把家里给我准备的婚房卖了。
那是父母攒了半辈子给我准备的房子。
我们那五线小城，房价不高。
房子卖了55个。
我拿这些钱把外债全部还清，手里还剩15个。
当时还安慰自己：房子没了可以再挣，先把人救回来。
现在想想，真是畜生。
我拿剩下的15万开了间小店。
开在小城里，生意不咋样，一天没几个人。
压力一大，那根筋又搭错了。
我给自己总结，以前输是因为心太大。
那这次小玩，每天赢三五百就收手，总行了吧？
于是，我又把软件下了回来。
刚开始那一个月，我还真控制着。
每天赢个三五百就停。
一个月下来，赢了两万多。
我又飘了。
赌徒最怕的就是赢。
因为你一旦赢过，就分不清是运气还是本事了。
注码越下越大，越来越收不住。
店也不管了，后来直接转出去了。
等清醒过来，又欠了25万。
那一刻，我真的想把自己手剁了。
懊恼、悔恨、自责，像潮水一样涌过来。
我摆烂了整整一个月。
不出门，不接电话，不想见任何人。
我觉得对不起爸妈，对不起还愿意借钱给我的朋友。
我甚至想，自己活着就是个拖累。
可我不想我这一辈子就这样烂掉。
24年10月1日，国庆那天。
我没跟任何人说，收拾了几件衣服，一个人去了工地。
我不敢让爸妈知道。
他们一直以为我还在开店，还盼着我稳定下来。
后来农村地方小，闲话传得快。
我爸妈还是知道了我卖房、欠债的事。
我妈打电话过来，先是一顿痛骂。
骂着骂着，她就在电话那头哭了。
她说：“儿啊，你怎么变成这样了？你让爸妈怎么活啊？”
我握着手机，一个字都说不出来。
我妈哭，我也哭。
说实话，输钱的时候我没哭。
被催债的时候我也没怎么哭。
可听到我妈哭，我挂完电话哭得撕心裂肺。
那一刻我才知道，我输掉的不仅是钱，是他们的命。
回想这四年。
我像被一个黑洞吸着。
把父母的血汗钱败得一干二净。
把他们盼我成家的希望，一点点踩碎。
把我自己最好的年纪，全扔进了网赌里。
我怪不了别人，只能怪自己。
现在说后悔，太轻了。
我能做的，就是彻底断掉赌博。
重新用两只手，一块钱一块钱地挣回来。
不是挣回那100万，是挣回一点做人的样子。
今天是我戒赌的第80天。
在工地上，真的很累。
太阳晒得皮疼，灰大得睁不开眼。
第一天干活，手掌就磨出了泡。
晚上躺在硬板床上，浑身像散了架。
可我心里踏实。
不像以前，每天活得像做贼。
电话一响就吓一跳，看见数字就手抖。
现在虽然穷，但每一分钱都是干净的。
我也慢慢敢接家里电话了。
我跟我妈说：“妈，你放心，我不赌了，这次是真的。”
她没说话，只是嗯了一声。
我知道，她还需要时间信我。
但我会证明给她看。
最后，我想对还在赌的人说几句。
朋友们，如果你还在里面，趁早收手吧。
别等到卖房、欠债、父母哭成那样才醒。
赌博没有出路，真没有。
你赢的钱，只是暂时放在你口袋里。
平台不怕你赢，就怕你不玩。
你以为你在跟运气赌，其实你在跟人性赌。
而人性，是赌不赢的。
学会认输，是赌徒唯一的出路。
想想家里的父母孩子。
想想那些还愿意信你的人。
别让赌左右你的情绪。
别让它毁了你的人生。
我今天把伤疤揭开来，不是卖惨。
是想能拉一个是一个。
戒赌第80天，我还活着。
我会一直戒下去。
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