“你是心理咨询师，帮我跟孩子聊两句呗。”
这话你听过吗？
可能是朋友说的，可能是亲戚说的，甚至是你妈在电话里替邻居问的。
聊吧，要是聊得好，对方还有事儿没事儿来找你喝个茶、散散步；
要是聊得不好，对方说你不专业，“也就那样”。
不聊吧，又觉得人家信任我，我拒绝是不是太小气了？
欧文·亚隆，著名的心理学大师，
跟朋友相处时有一个极其清晰的边界：
吃吃喝喝、聊聊生活，完全没问题。
但只要对方哪怕随口提一句带内在性的话
——“我最近有点焦虑”“我小时候其实……”
——他会立刻温和地打断：
“你要不要约一次的咨询？我可以给你打个折。”
乍一听会觉得有点不近人情，然而亚隆这么做，恰恰是因为他太把对方当人了，如果放任朋友在非正式场合跟他聊内在议题，双方的关系就会滑入一个模糊地带。
随便聊几句的“咨询”，不仅帮不到对方，还会让关系变得含混。
那个看似冷漠的边界，是对双方的保护。
培元课堂上，李明教授告诉我们，
心理咨询师要拥有“知止”的能力。
“知止”不是冷冰冰的结束，
而是有一些技巧可以不伤人地收束。
李教授把关系能力拆成四个环节：
建立关系、维持关系、深化关系、结束关系。
而“止”这个动作，贯穿全程。
你不会止，就永远只能在“建立”和“撕裂”之间摇摆——
要么全接，要么全断。
对方一说“帮我跟孩子聊聊”，你不好意思拒绝，那就硬着头皮接；
接完了对方不买账，你又愤怒地决定“再也不理这个人了”。
这不是关系管理，这是情绪应激。
真正的胜任力是：你明明有能力听，
但你选择在什么情况下听、以什么身份听、听多久、听到哪里停下来——
这些决定权在你，不在对方的请求里。
所以，当你下次再听到那句“帮我跟孩子聊两句”的时候，你可以温和地、真诚地看着对方说：
“如果你和孩子确实需要，我们可以约一个正式的时间，用专业的方式来做。那样对你们更负责，也更有效。”
这句话没有拒绝对方，没有否定对方的信任，它只是在那个模糊的边界上，轻轻画了一条线。
这条线，保护的是你的专业，也是对方真正能被看见的可能。
因为真正的疗愈，从来不在顺手帮个忙里，而在一个你我都知道“这不是随便聊聊”的空间里。
你会“止”了，你才算真正开始了。
李明（1979年—），山东博兴人， 医学博士 （东方心理学方向）、哲学博士后， 中国心理学会 注册督导师，现任 北京林业大学 心理系副教授、硕士生导师。 其学术背景包含 中国社会科学院 哲学所博士后研究（道家心理学方向）及 耶鲁大学 访问学者经历，兼任 北京中医药大学 国学院 客座教授 。 [10] 2002年起系统引介 叙事疗法 至中国，2005年出版国内首部叙事疗法专著《 叙事心理治疗导论 》，累计发表《 成人之美：明说叙事疗法 》等专著4部，翻译《 叙事疗法实践地图 》《 性、生态、灵性 》等著作4部。 2008年参与汶川地震心理援助，持续开展 奥运会志愿者 、武警官兵心理督导服务。 通过联合国学术会议、中美精神分析联盟培训等国际交流推动疗法本土化，主导修订《叙事疗法译丛》并建立实践技术体系。 2021年起在德立讲坛等平台系统讲授叙事治疗核心理念与技术框架，在烟台市心理学会学术年会作《生命的重建：叙事心理治疗》专题讲座。
文章来源于养正心理微信号
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