老伴走的那天，我感觉天塌了。真的，不是矫情，就是那种你活了大半辈子，突然发现那个跟你并肩走的人没了，你连站都不知道该怎么站。他走后的头三个月，我把自己关在屋里，窗帘拉得严严实实，谁也不想见，什么也不想干。饭？不想吃。觉？睡不着。电视开着，但眼睛盯着屏幕，一个字都看不进去。手机响了我也不接，亲戚朋友来敲门，我就假装不在家。我就坐在他常坐的那把藤椅上，闻着他留下的味道，一坐就是一整天。女儿急得不行，隔三差五来看我，给我带吃的，帮我收拾屋子。可我连话都不想跟她说。我心里想的是：你们谁都不懂，你们谁都不知道我心里有多苦。他走了，我的魂也跟着走了，剩下的不过是个空壳子。
那段时间，我干了一件特别傻的事。我把他所有的衣服都翻出来，叠得整整齐齐，放在床头。每天晚上，我就抱着他的一件旧棉袄睡觉。那上面有他的味道，闻着那个味儿，我就觉得他还在我身边。有时候半夜醒来，我会下意识地往旁边摸，摸到空荡荡的床单，心里就像被人狠狠揪了一下，疼得喘不过气来。我总在想，他要是还在，这会儿该催我吃药了；他要是还在，这会儿该嫌我菜炒咸了；他要是还在，这会儿该坐在沙发上打呼噜了……可这些“要是”，全都是空想。
他走了，就是走了，再也回不来了。直到有一天，女儿又来看我。她没像往常那样劝我吃饭，也没收拾屋子，就坐在我旁边，沉默了好久。然后她开口说：“妈，我知道你想我爸。可你有没有想过，我爸走的时候，最放心不下的是谁？是你啊。他要是看到你现在这样，他在那边能安心吗？”就这一句话，我绷了三个月的眼泪，“哇”一下就全涌出来了。我抱着女儿哭得像个孩子，把这三个月的委屈、难过、想念，全哭了出来。女儿也哭，我们娘俩抱在一起哭了好久好久。哭完之后，我好像突然想通了一点。是啊，老伴走的时候，最放心不下的就是我。他这辈子操碎了心，走的时候还在惦记我能不能照顾好自己。我要是就这么垮了，他在那边得多揪心啊。从那以后，我开始逼着自己往外走。先是下楼倒垃圾，然后在小区里溜达两圈，我开始去菜市场买菜，学着给自己做饭。日子还是难过，但我不再把自己关在屋里了。说真的，往前走过，不是忘了他，而是带着他那份爱，替他好好活下去。我现在每天出门前，都会对着他的照片说一声：“老伴，我出门了。”晚上回来，也会跟他说：“我回来了。”就像他还在一样。
我知道，这辈子我都不可能真正放下他。但我也知道，他一定希望我好好活着，而不是整天以泪洗面。所以，再难，我也要往前走。不为别的，就为了让他在那边能安心。如果你们也正在经历这种痛，我想跟你们说：难过就哭，想他就念，但别把自己关起来。你爱的人走了，但你的日子还没走完。往前迈一步，哪怕只是一小步，也是对他最好的告慰。老伴，你放心，我会好好吃饭，好好睡觉，好好活着。你在那边，也要好好的。等我哪天去找你了，再跟你好好说说，这段日子我是怎么熬过来的。
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