婚姻可以是相爱的，却依然让人感到孤独。
最难以言说的孤独，往往发生在身体亲密逐渐从关系里消失的时候。也许是一方对性失去了兴趣，也许是压力、疲惫、健康问题、情感疏离、药物、更年期、怀孕、宗教信仰、过往经历，或是未解决的矛盾，改变了夫妻之间的性关系。
无论原因是什么，那个正在经历亲密缺失的人，心里会留下一些很难解释的感受。
他们可能仍然爱着伴侣。他们可能仍然享受在一起的时光。他们可能仍然觉得这段婚姻有意义。
但有什么东西不见了。
而当那个不见的东西是性亲密时，很多人不知道自己的欲望到底该怎么办。
这时候，自我愉悦就变得相关了。
自慰通常被视为人类性行为中正常的一部分，包括对已婚或处于关系中的人来说也是如此。它可以带来性快感，也可能帮助一些人减轻压力、放松身心、改善情绪、睡得更好。
但它在无性婚姻中的角色，比简单地"找个性替代品"要复杂得多。
欲望不会因为性消失了就跟着消失
无性婚姻里最难的一件事，就是意识到：即使伴侣的欲望已经改变，你自己的性欲望可能还在。
这会形成一种令人不舒服的错位。
一方可能对关系中的亲密程度完全满意，而另一方却感到沮丧、被拒绝、孤独，或者觉得自己不被需要。
这种差异并不会自动让任何一方变成坏人。
人对性欲望的水平本来就可以非常不同。
自我愉悦可以为性感受提供一个出口，而不需要那个不情愿的伴侣参与其中。从这个意义上说，它有时可以减轻关系内部的压力。
与其反复靠近一个已经明确表示不想要性行为的伴侣，一个人可以承认自己的性存在，并为自己的性需求负责。
这比把每一次欲望的表达都变成一场争吵要健康得多。
它能把性挫败感和情感怨恨分开
性挫败感会逐渐变成怨恨。
一个人可能会开始想："我的伴侣不想要我。"
然后这个想法变成："我的伴侣不爱我。"
最终，日常的分歧也可能和缺少性扯上关系。
自我愉悦无法解决那些深层的情感问题，但它可能减少挫败感中的一个组成部分。
当身体上的紧张不再持续不断地占据注意力时，一些空间就被腾出来了——空间可以用来思考这段关系真正的问题是什么，而不是把所有情绪都堆在"没有性"这一件事上。
这并不意味着自我愉悦应该替代沟通。它不能。
但它可以让你在关系里暂时喘一口气，不至于让每一次身体接触的缺失都变成对自我价值的质疑。
它不能替代沟通，但可以让你更清醒地沟通
很多人担心，在无性婚姻里自慰是不是一种逃避。
如果它变成了回避所有对话的借口，那确实是问题。
但如果它只是让你在情绪上稳住自己，让你不再带着满身的挫败感和委屈去和伴侣谈问题，那它其实是在为沟通创造条件。
当你不再把"没有性"等同于"不被爱"时，你才可能真正开口去谈你们之间到底发生了什么。
也许谈出来的结果是你们找到了新的亲密方式，也许谈出来的结果是你们承认彼此已经走远。
无论哪种，都比一个人默默消化所有欲望和委屈要好。
自我愉悦不是无性婚姻的答案，但它可以是你在寻找答案的过程中，照顾好自己的方式之一。
毕竟，在关系里感到孤独的时候，你至少还有自己。
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