此刻，我接待的来访者阿颖，是一位成熟的女人。
然而刚刚落座，却像孩子般控制不住情绪泪水涟涟了。
接过我递上的水杯，阿颖情绪稍稍平静一些：“唉！我们混乱的婚姻严重影响了孩子。他是个男孩，今年16岁了。由于我们的婚姻，孩子变得越来越自卑，自我评价很低，自我封闭很重。前不久，老师请了家长，说孩子有了心理问题，现在连上课学习都成问题了。老师说，孩子考分多少不重要，重要的是孩子不正常了。我知道老师说的不假，我也感觉孩子有点不正常了。孩子如果出了问题可怎么办啊？让我真的受不了了！”
我感到疑惑：阿颖究竟是为什么问题来访的？
阿颖觉察到了我的疑惑：“对啦，还是说我们的婚姻吧。我和老公都在一家研究单位工作。如今已经结婚20多年了。让谁也想不到的是，两年前我们却离异了。”
“老公是个有能力的人。智商挺高，事业心特别强，也可以说是竞争心特别强，心里念念不忘的是升职啊，地位啊，发展啊。这些年也确实发展得不错，在单位里当起了主管。这让他的自我感觉越来越膨胀，眼里没人，甚至连我都看不起了，看不起我这样的比较甘于平庸的生活状态。这与他从小的生活经历有关。他从小脑子聪明学习成绩好，于是，从小就享受特殊优待，没人管束他，养成妄自尊大的习惯。”
“两年前，因为工作上的不顺，老公干脆不去单位了。我们的单位可以不坐班，他就整天赖在家里。在家里总是没好气，什么家务也不做，还总是对我百般挑剔，比如做饭吧，今天说我做的菜咸了，明天又说我做的菜淡了，简直让我受不了啦！我想，可能是他在外面不顺，回家里拿我当出气筒。我就采取忍让的策略，不理他，不惹他。”
“可是，我的忍让却让他得寸进尺，越来越不像样子，越来越不讲道理，甚至无理取闹。这样的日子怎么过下去？直到有一天，我忍无可忍，跟他争辩起来，争辩的结果是双方协议离婚。到了这份上，孩子归我，房子归我，他什么都不要，他说不在这里干了，要换个地方发展。”
这时候，我不得不提出疑问：“就是说，你们已经离异两年了，你们已经不是夫妻了，可是，我听你还是一口一个老公，这是为什么呢？”
阿颖不好意思当即改口：“对，应该说孩子他爸。是这样的，我们虽然离婚了却还在一起，一起吃，一起住，一起生活。”
看阿颖没有顾虑了，我说：“就是说，你们是离而不分？这是为什么呢？”
阿颖抱怨说：“就是他赖着不走。是这样，刚开始的时候，他说要给他点时间找房子。后来他说，他以前的秘书答应做他的女朋友了，他们开始恋爱了，但是现在出国了，要过几个月才回来，让我等他几个月，等女朋友回来就搬走。其实，他说和秘书恋爱，是没影的事，是他编出来给我听的。他却总是挂在嘴边，说他的女朋友比我如何优异，说他们结婚以后如何幸福，简直胡说八道。我知道他是想通过这样的方式来给我制造压力，来逼迫我回头。”
“这我总算是能忍受的，让我不能忍受的是，这样的胡说八道，他居然当着孩子的面，在饭桌上也会不管不顾说起来，而且一而再再而三。明明是他这样胡搅蛮缠，却还总是攻击我，总是说我有问题。可是他还是攻击我，伤害我。他爸爸不在的时候，孩子能够理解我，站在我这边，但是，他爸爸在的时候，孩子又会站在他爸爸一边，说我不对，甚至跟着他爸爸攻击我，也说我有问题。我想孩子是害怕他爸爸，压抑了自己的真实情感。老师跟我说，孩子跟老师曾经哭诉，但是在家里从没有表达过。
阿颖：“可是，他爸爸还在耍赖，还在不管不顾胡说八道肆意地攻击我，简直把我气疯了！他怎么能这样？！我知道，他想让我说，别搬走。后来，他再说起女朋友回来就搬走，我什么也不说，只说随时请便。”
“也是巧合吧，不久他就崴了脚。这下好，更赖着不走了。一个崴脚，有那么严重吗？其实，我也知道是一点事不碍。可是，这么长时间过去了，崴脚却成了他赖着不搬走的借口。就这样，至今他还是没有搬走。我知道，他会一直找理由不搬走的。可是，这样长期下去怎么行啊？已经严重影响孩子了！”
我：“可以说说你们此前的婚姻关系吗？”
“虽然我们总的说感情不错，但是，这么多年来，在家里，都是他对，都是我不对，都是他在挑剔我，都是我听他的，都是我在努力适应他。我不断努力，不断改进，总想不让他挑剔我，让他给我点肯定，给我点认可，给我点自信。说起具体的例子，我都忘记了。每次过去我都努力地翻篇，我不想记住这些事，这些记忆太痛苦了。现在又闹到这步田地，我这么委曲求全得到了什么，被他否定了，没人要我了。”
看阿颖稍稍平静后，我说：“就是说，过去你们的婚姻关系中，一直是你在适应他，或者说在逢迎讨好他，却偏偏得不到他的肯定，是这样吗？
阿颖点头：“是的，这么多年，我只想通过努力努力再努力让他认可，让他肯定，可是，我总也没能得到我想得到的，都不是我想要的。”
我在潜意识状态下找到了阿颖的病理性记忆，阿颖的妈妈有严重的偏执人格。
从小对她就是没完没了的挑剔，她就想方设法想讨母亲的满意，可是无论她怎样做，都不能让母亲满意。
阿颖就更加不遗余力想讨母亲的满意，却总是受到她的挑剔，受到她的伤害，直到阿颖长大还是这样。
就这样，跟妈妈相处，阿颖从小就学会了做好各种准备，好让母亲不再挑剔她，好让母亲给她点肯定。
阿颖的故事再次证明，原生家庭的关系模式，会影响到婚后的关系模式。
原生家庭中，阿颖母亲的偏执人格，在她心里埋下的是一颗不安全的种子。
内心的不安全感，总会让人想方设法来寻求心理的自我保护。
怎样保护自己呢？逢迎和讨好，是一种自我保护的方式。
面对妈妈没完没了的挑剔，一个孩子的自我保护，就是逢迎妈妈，就是想方设法无条件讨好妈妈。这种逢迎和讨好的实质是一种心理依赖，是一种缺乏自我的表现。
后来，阿颖自觉不自觉地把原生家庭的关系模式，搬到了自己婚后的家庭关系中来，从而形成了他们的夫妻关系模式
阿颖为了自我保护而过分亲近，甚至是委曲求全，逢迎讨好往往讨好很难真正赢得对方的好感。
阿颖更加讨好和逢迎，结果是让对方变本加厉不满意。
我对阿颖的病理性记忆进行重组，她表示领悟：“是的，我也感到，对他就像对我妈妈。那就是说，我们这种关系的样子，我自己有很大的责任。”
看阿颖有所领悟，于是我说：“与其说是他赖着不走，不如说是你希望他不走，与其说你是被动地无可奈何接受这种离而不分的局面，不如说你是主动地期望保持这种离而不分的局面。就是说，你还在心理上依赖他，还没有真正让自己自立起来。”
阿颖止住泪水，看着我深深地点头。
如果靠讨好别人得到所谓的肯定和认可，来建立自己的安全感和自我价值感，就是本末倒置了。
由此说来，阿颖的心灵确实需要自我成长，需要一个自我成长的过程。
但是，这绝非一蹴而就的事情，要假以时日。
过了一段日子，咨询结束的时候，阿颖告诉我，自从她的态度变化以后，他们之间的关系已经缓和很多了，儿子也变得可以正常上学了。
看着阿颖自信的眼神，我知道她已经走出了母亲的阴影。
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