1.一位医生对他的病人说，“我有坏消息和更坏的消息。”“哦，有什么坏消息？”老年病人问道。医生回答，“你只有24小时可活了。”“那太可怕了，”老人说。"还有比这消息更糟的？"医生回答说，“从昨天开始我就一直在试着联系你。”

2.同学聚会，几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀，纹身呀，都很费钱！

见我一言不发，同学们问：李子，你老婆不这样吗？

我：我老婆是个很朴素的人！

众同学：还是李子有福气！

我嗫嚅：再说，打耳孔，纹身啥的都太危险了！

众同学：这有啥危险的？

我：会漏气啊！

3.结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。

结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。

结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小

结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免

4.小丽最近体重飙升，都快接近150斤了。

她深以为虑，决心去看医生。

医生：“你轻的时候有多重?”

小丽感到有点困惑，但还是答道：“刚出生时7斤。”

5.主持人采访年轻富豪。

主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。

李总：不错，我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。

主持人：“你为什么不带她参加我们的节目”。

李总：“她都80多了，腿脚不方便”。

主持人。。。

6.元旦之夜，我家隆重举行元旦晚会，节目单如下

1，单口相声《看看别人家》，表演者，我妈，时长3个小时。

2，杂技《家务活》，表演者，我爸，内容，拖地扫地做饭洗碗……

3，武术《成绩单引发的案件》，表演者，我爸我妈和我。

4，歌曲《飙高音》，演唱者，我，高音有多高，这得看爸妈打的有多狠！

7.问：为什么在海边不能讲冷笑话?

答：应为会引起海笑(啸)

8.病人：医生~快给我看病!我有健忘症!

医生：你什么时候发现你有这种病的?

病人：什么病...?

9.前几天跟老婆说快到清明节了啊。

老婆说：怎么?缺钱花了!!!

10.“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!”

“真的啊?”

“那当然!”

“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

11.“我和你妈妈同时掉水里，你会救谁?”

“肯定救你，我妈同事我又不认识。”

12.问：什么地方的用户喜欢关机?

答：宁波

问：为什么?

答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。

13.羊和狮子先后走进餐厅。

老板问羊：“您想吃点啥?”

羊说：“一份青草套餐，谢谢。”

老板又问狮子：“您想吃点啥?”

狮子说：“不用，谢谢。”

老板确认道：“真不需要?”

狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢!”

14.小乐：“这一个多月以来，我为了她不断地煅练着肌肉。”

小久：“这样你就更有能力保护她了?”

小乐：“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”

15.小乐因为身体不适，到医院求诊。

医生：“为了你的健康，我不得不让你做出选择。”

小乐：“咦?”

医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种?”

小乐：“医生，那要先看看他们各是什么年份的。”

16.很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。

问他在做什么，他说：“我在拉风”。

17.听到一个妹子和一个老大爷说话“大爷你看起来真年轻!!一根白头发都没有!!”我转过去一看那个大爷是个秃子啊妹子!!

18.老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！ ”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！ ”

19.国庆假期，老爸拉着小李去掰玉米，小李又累又热，不断抱怨：“老爸，天这么热，等阴天再干吧。”老爸狠狠的瞪了他一眼，没说话。

晚上，小李正酣睡，老爸摇醒他：“儿子，你王叔欠咱钱不还，走，趁着天黑，我们把他家玉米全都偷到咱家来”

小李兴奋，和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地，把玉米全都收到自己家了，看着满院子的玉米，小李问：“老爸，王叔发现自己家的玉米不见了，不会报警吧？”

老爸：“傻儿子，刚才我带你去的，是咱家自己的玉米地！”

小李：“啊，老爸，给我玩套路啊！”