先跟你说句掏心窝的话：绝大多数人感觉“不到位”，真不是身体有啥毛病。
什么松了、短了、时间不够、年纪大了……这些大多是自己在吓自己。你去医院查一圈，指标可能比谁都正常。那问题出在哪儿？出在脑子里的那点弯弯绕，出在日积月累养成的三个臭毛病。

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第一个臭毛病：把上床当“交公粮”
什么叫交公粮？就是心里有个小本本记着：“上次是周一，今天周四了，该来一次了。”“结婚都五年了，还能像热恋那会儿吗？差不多得了。”
这个念头一冒出来，这事儿就彻底变味了。你不再是个活生生的人，你变成了一个执行任务的机器。脑子里想的不是“这会儿真舒服”，而是“够不够久”“姿势换没换”“对方满不满意”。一边做一边打分，比考试还累。
可身体它不骗人啊。你把它当任务，它就给你罢工。敏感度下降，润滑跟不上，完事儿后那声“终于结束了”的叹气，比冷水还扫兴。
怎么改？ 下次别想着“该做了”，换成“我想了”。不想做的时候就大大方方说不做，别勉强。宁可十天半个月来一次痛快的，也别三天两头凑合一次窝囊的。质量永远比次数重要，这个道理到哪儿都通。
第二个臭毛病：床上当哑巴
这个是重灾区，尤其是女性。
“他应该知道我喜欢那样吧？”“我说出来多不好意思啊，他会不会觉得我事多？”“以前都好好的，今天突然说，他该瞎琢磨了。”
想太多了。男人真没你想的那么细腻。你不说，他大概率就是瞎蒙。蒙对了算你运气，蒙不对呢？一次两次你忍着，忍到后来就变成“反正也就那样了”，彻底放弃。
更可惜的是什么？是你在那儿憋着不说，对方还觉得自己表现不错，卖力得很。一个觉得够好了，一个觉得差远了，俩人压根儿不在一个频道上，你能爽才怪。
怎么改？ 别把沟通想得那么正式。不用坐下来开家庭会议，就在进行中的时候，轻声说一句“稍微轻一点”“就是那儿”“别停”就行。一句顶一万句。对方不但不会觉得你事多，反而会觉得：原来这样她能舒服，那我可算找着了。 那种“我把你伺候舒服了”的成就感，男人很吃这一套的。
第三个臭毛病：拿这事当谈判筹码
“你不洗碗今晚别碰我。”“那包你不给我买，这事儿就别想了。”
这话一出，性质全变了。性生活变成了奖励，变成了惩罚，变成了你手里的一张牌。
当下你可能达到目的了——碗洗了，包买了。但你给这段关系埋了个多大的雷你知道吗？从今往后，每一次亲密，对方心里都会冒出一个念头：“她是真想要我，还是又有什么条件？”
一旦有了这层“交易感”，这事儿就再也不可能纯粹了。他会觉得自己像个打工的，干完活儿领工钱。这种感觉但凡有过一次，那份亲密无间的信任就有了裂缝。
怎么改？ 把性和生活琐事彻底分开。碗没洗你可以骂他懒，但不能拿床上的事去治他。性生活是两口子之间最私密、最不该掺杂质的东西，你把它当家伙事儿使，那就是杀鸡取卵。不值当。
说到底，为什么总觉得不到位？
因为你把这事儿搞复杂了。你总在琢磨“他怎么看”“够不够好”“有没有达标”，偏偏忘了问问自己：这一刻，我到底舒不舒服？
真正的“爽”，不是演出来的高潮，也不是完成任务的解脱。是事后你躺在那儿，心里特别踏实——你知道对方是真实地在跟你这个人做爱，不是在跟“老婆”或“老公”那个身份做爱。
这三个臭毛病，改一个就有改一个的效果。改掉第一个，你不再累了；改掉第二个，你爽到了；改掉第三个，你们之间那份信任回来了。
今晚试试，别想太多，别憋着不说，也别拿这事儿当枪使。就单纯地、踏实地，跟身边那个人好好来一次。
你会发现，原来自己啥毛病没有，挺好的。