有时候，我们只是想跟伴侣说一说今天为什么很累，或者最近为什么心情很差，可话刚说到一半，对方已经开始解释自己没有做错什么，甚至会反问是不是又在责怪ta。
于是原本只是想获得一点理解的倾诉，很快变成了另一场关系讨论。
这种情况并不一定是谁太敏感，也不一定是谁不会表达。
很多时候，真正发生的是一件更基础的事情，也就是我们在表达痛苦，而伴侣却把这份痛苦自动理解成了对自己的评价和责任要求。
01
为什么我们只是在表达难受，
伴侣却容易听成责怪？
负面情绪进入亲密关系以后，很少只被当作一段纯粹的信息。
伴侣会自然判断，这件事为什么现在告诉自己，和自己有没有关系，自己是不是应该做些什么。
尤其在亲密关系里，我们本来就会把彼此看成重要的情绪支持来源，因此当一方明显不开心时，另一方很容易开始评估自己是不是哪里没有做好（Reis & Shaver, 1988; Laurenceau et al., 1998）。
这种过程可以理解为一种归因。我们并不是机械地接收对方说了什么，而是会不断判断这些话意味着什么，也会判断其中有没有关于自己的信息。
所以，一句最近真的很累，既可以被听成工作压力很大，也可能被听成是不是觉得自己没有帮上忙。
不过，问题就出现在这里。
表达情绪和分配责任，本来是两件不同的事情，但在亲密关系里很容易被自动合并。
如果一方本来只是想被听见，另一方却已经进入责任判断，谈话的方向就会很快发生变化。
这并不意味着倾诉者必须把所有话说得极其谨慎。
更现实的是，负面情绪本身具有一定模糊性，尤其当伴侣不知道情绪主要来自哪里，也不知道这一刻自己需要承担什么角色时，就更容易按照自己的担心去解释。
亲密关系研究也一直强调，情绪表达能否促进亲密，很大程度上取决于对方是否能够准确理解表达背后的需要，并提供被感知为合适的回应（Laurenceau et al., 1998）。
02
为什么一旦觉得被责怪，
谈话就容易越来越糟？
伴侣沟通研究长期发现，当一方感觉自己正在被批评、要求改变或者承担责任时，更容易进入解释、反驳、退缩等防御反应，而这些反应又可能进一步推动另一方加强表达，形成反复升级的互动循环（Christensen & Heavey, 1990; Overall et al., 2009）。
最常见的一种情况是，一方在表达难受，另一方开始解释自己没有做错。
前者听见这些解释以后，会觉得自己的情绪没有被理解，于是开始说得更具体，也更强调自己有多难受。
但表达越强烈，另一方越容易觉得自己正在被指责，于是进一步辩解，甚至开始反过来指出对方表达方式有问题。
最后。原本的需求已经完全被淹没。
一个人只是希望被听见，另一个人却一直在证明自己没有责任。
前者越努力让对方理解，后者越努力摆脱责任，双方都会觉得自己没有被真正看见。
这也是为什么有些伴侣每次聊负面情绪都会吵起来。真正的问题未必是情绪太多，而是双方在谈话里进入了不同任务，即一方在寻求支持，另一方在处理归责。
只要这两个任务没有被分开，谈话就很容易继续升级。
需求-退缩、批评-防御等互动模式之所以会持续损害关系满意度，很大程度上就在于双方越来越难回应彼此真正的需要，而是不断围绕防御和追责展开（Christensen & Heavey, 1990; Overall et al., 2009）。
03
怎么表达负面情绪，
才不容易让责任变得模糊？
最有帮助的第一步，是尽量把情绪来源说清楚。
如果现在的难受主要来自工作，就可以先交代这个背景。最近这件事让我特别挫败，今天状态有点差。这样做不是为了提前安抚伴侣，而是在减少信息里的模糊空间。
如果现在只是希望被陪一会儿，也可以直接说明自己暂时不需要解决方案，只是想说一说。
这种表达有一个很实际的作用，就是让伴侣更容易知道自己此刻应该做什么，而不是一边听，一边猜是不是需要负责。
亲密过程研究显示，当表达者的需要更容易被理解，而回应者能够提供符合当下需要的理解、接纳和关心时，互动更容易被体验为支持，也更有利于亲密感形成（Reis & Shaver, 1988; Laurenceau et al., 1998）。
但如果情绪确实和伴侣有关，就不需要为了避免冲突而假装完全无关。
有时候一方嘴上说只是倾诉，后面却不断提到对方没有做到什么，这时候另一方感到自己被归责，也不完全是误会。
更清楚的做法，是把情绪承接和关系讨论分开。
以先让当前的情绪稍微稳定下来，再讨论具体发生了什么，哪些行为让自己受到了影响，接下来希望怎样调整。
研究也发现，相比在高强度情绪中直接使用责备和压力，更直接、明确，同时又不过度攻击的沟通方式，更有可能促进伴侣理解和后续改变（Overall et al., 2009）。
倾听的一方也需要做一件重要的事，就是不要把伴侣所有负面情绪都自动个人化。
伴侣心情不好，并不一定等于关系出了问题。伴侣表达痛苦，也不一定是在暗示自己做得不够好。
当责任不清楚时，可以先确认这一点，看看现在更希望只是说一说，还是希望一起讨论两个人之间的问题。
这个确认能够把情绪、责任和支持需求重新分开。
很多时候，对方真正需要的只是被理解，而不是马上得到解释。
如果一开始就进入自我辩护，反而更容易让对方感觉自己的情绪没有位置，而感知到伴侣回应性不足本身，也会削弱亲密体验（Laurenceau et al., 1998）。
亲密关系里，负面情绪很容易被听成关系评价，因为我们本来就会在意自己有没有让伴侣失望，也会在意是不是应该为对方的状态负责。
但支持一个人的情绪，和承担造成这份情绪的责任，并不是同一件事。
一方可以更清楚地表达情绪来自哪里，也可以说明现在更需要哪一种支持。另一方则可以先理解，再判断这件事是否真的需要进入责任讨论。
当情绪、责任和需求能够被分开，很多原本容易升级的谈话，才有机会重新回到支持本身。
作者/甘春豆
编辑/壹点灵主创团
文章来源/https://www.ydl.com
参考文献
Christensen, A., & Heavey, C. L. (1990). Gender and social structure in the demand/withdraw pattern of marital conflict.Journal of Personality and Social Psychology, 59(1), 73–81.
Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges.Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238–1251.
Overall, N. C., Fletcher, G. J. O., Simpson, J. A., & Sibley, C. G. (2009). Regulating partners in intimate relationships: The costs and benefits of different communication strategies.Journal of Personality and Social Psychology, 96(3), 620–639.
Reis, H. T., & Shaver, P. (1988). Intimacy as an interpersonal process. In S. Duck (Ed.),Handbook of personal relationships(pp. 367–389). Wiley.
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