有一种社交状态很微妙。
平时和朋友聊天，你可能很自然，想到什么说什么。遇到陌生人，也未必会紧张，甚至还挺会社交。
可一旦你觉得面前的人比你厉害，你就会突然变得拘谨。
对方可能是一个你很佩服的前辈，一个能力很强的领导，一个履历漂亮的同行，或者只是某个让你觉得“「a比我懂很多」的人。
本来很普通的一句话，说出口之前开始在脑子里过好几遍。想表达一个观点，又担心显得幼稚。对方停顿了一下，也会忍不住猜，是不是自己刚才说得不够好。
最后甚至出现一种很奇怪的状态：越想表现得自然，越不自然；越想让对方觉得自己不错，越像突然不会说话了。
很多人会把这种反应直接理解成自卑。
有时候确实和较低的自我评价有关。但并不是每一个在厉害的人面前变拘谨的人，都意味着自卑。
更准确地说，当一个人对你的评价突然变得很重要时，大脑很容易从「我正在和一个人交流」，切换到「我现在正在被这个人评价」。
而真正让人紧张的，往往就是这个变化。
01
为什么面对厉害的人，
我们突然开始不自然？
因为有些人一出现，就改变了这场互动在我们心里的意义。
平时和熟悉的人说错一句话，并没有什么严重后果。你不会因为一个玩笑讲得不好，就开始怀疑自己的表达能力；也不会因为朋友没有立刻回应，就觉得自己整个人都很无趣。
但当对方是一个你非常认可、羡慕，甚至希望得到ta肯定的人，交流就很容易悄悄变成一次表现。
这时候，人会开始产生更强的自我关注。
社会焦虑研究里常讨论一种过程，叫自我聚焦注意（self-focused attention）。当一个人担心自己正在被观察或评价时，注意力会更多地转向自己，开始监测自己的声音、表情、身体反应，以及「我现在看起来怎么样」（Spurr & Stopa, 2002; Norton & Abbott, 2016）。
于是原本很自动的交流过程，开始变得需要人工控制——
“这句话合适吗？”
“我是不是说得太多了？”
“刚才那个观点是不是很浅？”
“我的表情是不是有点僵？”
问题在于，人的注意力本来就是有限的。
一部分注意力被拿去监控自己，剩下用来听对方、组织语言、感受互动的资源自然就会减少。
这也解释了为什么很多人会有一种很真实的体验：我平时明明不是这样的，为什么一遇到这个人，就突然不会聊天了？
未必是你的社交能力真的突然下降了。更可能是你一边交流，一边又在旁边看着自己交流。原本只有两个人的对话，脑子里突然多出了一个监考老师。
02
觉得对方自己厉害
一定会让人自卑吗？
不一定。看到比自己优秀的人，本身是一件非常正常的事。
社会比较研究很早就发现，人会通过和别人比较来了解自己的能力和位置。尤其是面对某个在重要维度上比自己更优秀的人时，我们很自然地会进行「向上比较」（Festinger, 1954）。
但向上比较并不必然让一个人感觉更差。
Collins（1996）对相关研究的综述指出，和更优秀的人比较，有时候确实会降低当下的自我评价，但它也可能提供信息、产生激励，甚至让一个人看到自己可以成为怎样的人。
真正重要的，是你如何理解这段差距。
比如，同样见到一个业务能力特别强的前辈，一个人可能会想：“ta在这个领域确实比我懂很多，正好可以听听ta是怎么思考的。”
另一个人脑子里出现的却是：“ta这么厉害，我千万不能让ta发现我其实什么都不懂。”
表面上，两个人都承认对方比自己厉害。但前者看到的是能力差距，后者感受到的却更像是价值差距。
也就是说，“ta在这件事上比我优秀”，很快变成了“所以我在ta面前是比较差的那一个”。
这时候，拘谨就更容易出现。因为你已经不只是在和一个有能力的人交流，而是在试图证明，自己至少不要显得太差。
而一个人越把互动目标设定成「千万不要暴露自己的不足」，注意力就越容易落到自己的错误和漏洞上。
于是一个循环就形成了：我觉得ta很厉害，所以希望表现好一点；越希望表现好，越监控自己；越监控自己，交流越不自然；交流一不自然，又更加确信“你看，我果然在厉害的人面前就很差劲”。
但最开始真正发生的，可能只是你太在意这次互动的结果。
03
怎么判断这是正常紧张
还是比较深的自我否定？
可以先看一件事：你到底害怕对方发现什么？
如果只是因为见到一个很欣赏的人，希望留下好印象，所以一开始稍微拘谨一些，随着交流慢慢熟悉，你也能重新变自然，这其实非常常见。我们本来就不会面对所有人都拥有完全一样的心理状态。
但如果你发现，只要遇到比自己职位高、能力强、外形好、学历高或者某方面特别突出的人，自己就很容易迅速缩小，甚至还没交流，心里已经默认“ta肯定不会真正看得上我”，那值得注意的可能就不只是紧张。
真正发生的，是你习惯用一个人的优势，推导自己的不足。别人厉害，变成了“我不够厉害”；别人自信，变成了“我显得很差”；别人懂得多，甚至意味着“我最好少说一点，不然会暴露自己”。
这也是「自卑」真正值得讨论的地方。它不只是偶尔觉得别人比自己好，而是差距一出现，自我价值也跟着下降。
这时候，我们甚至会产生一些保护自己的办法。比如尽量少说话，避免表达不确定的观点；提前把一句话在脑子里修改很多次；一直顺着对方说；或者故意表现得特别成熟、特别懂，以免显得不够好。
短期来看，这些做法确实能降低出丑的风险。但它们也会带来一个问题：你很难真正知道，如果自己自然一点，到底会发生什么。
于是每一次安全度过，都可能被理解成「还好我刚才足够谨慎」，而不是「也许我本来就没有必要这么紧张」。
久而久之，我们越来越依赖拘谨保护自己，也越来越难在那些自己真正欣赏的人面前，留下一个真实的自己。
04
怎样才能在厉害的人面前
自然一点？
真正需要练习的，可能不是强迫自己相信「我和ta一样厉害」。
因为你们可能本来就有差距。有人确实经验比你丰富，有人确实在某个领域比你懂得多。承认这些事实，并不等于贬低自己。
更重要的变化，是把「能力有差距」和「人的价值有高低」重新分开。
一个前辈可以比你有经验，但这不意味着你说出的每句话都必须达到ta的水平。一个人可以在某方面非常优秀，你也仍然可以不知道、可以好奇、可以表达不成熟的想法。
交流不是只有两个角色：老师和学生，强者和弱者，评价者和被评价者。
下一次再出现那种突然拘谨的感觉，可以试着把注意力从“我现在表现得怎么样”往外移一点。
比如：
听听对方到底在说什么。如果真的好奇，就问。
如果有自己的理解，也可以表达。
如果某件事不知道，承认不知道也没有关系。
这看起来只是一个小变化，但心理上发生的事情其实很不同。
前一种状态里，你始终站在对方的眼睛里观察自己；后一种状态里，你重新回到了这场真实的互动中。
所以目标并不是训练自己变成一个「见谁都不怵」的人。有些人就是会让我们在意，有些评价，我们也确实会希望得到。
真正更自由的状态，是即使你承认「我很希望这个人觉得我不错」，也不会因此立刻进入一场自我审查。
见到一个很厉害的人突然变得拘谨，并不一定意味着你骨子里很自卑。
有时候，它只是说明这个人的评价在你心里分量比较重。但真正值得留意的是，从什么时候开始，欣赏一个人，慢慢变成了贬低自己。
我们当然可以承认别人比自己经验丰富、更有能力，甚至就是比现在的自己优秀很多。问题并不在于看见差距，而在于我们是否会在看见差距以后，下意识地把自己从一个正常交流的人，变成一个等待评分的人。
或许下一次再遇见一个让你觉得“好厉害”的人，不需要马上逼自己表现得更自信。
只是试着记住：你可以欣赏ta，也可以暂时不如ta。
作者/YiYi
编辑/壹点灵主创团
文章来源/https://www.ydl.com/
参考文献
Collins, R. L. (1996). For better or worse: The impact of upward social comparison on self-evaluations. Psychological Bulletin, 119(1), 51–69.
Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes. Human Relations, 7(2), 117–140.
Gregory, B., & Peters, L. (2017). Changes in the self during cognitive behavioural therapy for social anxiety disorder: A systematic review. Clinical Psychology Review, 52, 1–18.
Norton, A. R., & Abbott, M. J. (2016). Self-focused cognition in social anxiety: A review of the theoretical and empirical literature. Behaviour Change, 33(1), 44–64.
Spurr, J. M., & Stopa, L. (2002). Self-focused attention in social phobia and social anxiety. Clinical Psychology Review, 22(7), 947–975.
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