作者：主创团·瑾山月
有没有觉得，现在我们很多家长，被孩子PUA了。
孩子一哭一闹，立马想尽办法去哄、去安抚；孩子提出要求，合理不合理的，都会考虑；
特别在意孩子情绪，过分关注他的感受，对待孩子，像伺候上帝一样小心、周到。
可结果呢，你越是尊重、在意、关注，孩子越是叛逆、自私、难以沟通。
别在该管教的时候，和孩子做朋友，不要太“尊重”你的孩子。
成长过程中，规劝与约束，原则与底线，从来都是不可或缺的。
在家，你尚且可以护着、捧着；走出家门后，就没人惯着他了。
所以，该说说，该管管，该让孩子承受和历练的，就让他来。
当他磨炼好心智、拥有稳定的内核，长大后走到哪都不怕。
你越“尊重孩子”，他越是“没了分寸”
我自认为是个很开明的家长，凡事都和孩子商量着来。
可这份“民主”，却在女儿青春期后，成了家庭大战的导火索。
上初中后，原本乖巧的女儿，变成了一个敏感、易怒、不好说话的人。
我知道，这和青春期有关，就给予了特别大的体谅和包容。
考虑到她学业重，家务什么的都不需要她干；考虑到她心情，她想买什么我都给她买。
小到穿衣吃饭、看电视玩手机，大到学业规划、上什么辅导班，我都按照女儿的意思来。
本以为，十几岁的她懂事了，没想到她的安排，全是吃喝玩乐。
我担心这样下去影响成绩，就试图限制她玩手机、看电影的时间。
结果，女儿一看我插手，立马翻脸了，指责我不尊重她。
见我不松口，她便得寸进尺，作业不写，上学也拖拖拉拉。
最让我生气的是，刚给她报的英语班，她居然死活不去了。
我催她，她就说我控制她、压迫她，说原生家庭伤害她。
最后，实在没招，我只能把英语班退掉。
为了缓解女儿情绪，我忍住怒火，给她买礼物，请她吃大餐。
但后来，我发现，但凡一句话没说好、一点事不顺心，女儿就开始甩脸子、搞对抗。
我算是醒悟了，孩子，就不能和他讲什么民主。
你越尊重他，他越是没了分寸，越是不知好歹。
过度尊重压根就不是尊重，而是放纵。
放纵，披着“爱”的外衣，只会喂大孩子的自私与任性。
缺乏边界感、踩踏父母底线、一味提要求、讨价还价、以自我为中心……甚至拿学习成绩、身体健康威胁父母。
不想把孩子养成这样，就不能在教育中，把孩子拉到和父母同等的决策地位上。
不要给孩子什么都说了算的“错觉”，更不能让他凌驾于父母、师长之上。
这不仅是为了我们管教他，更是为他将来着想。
尊重不是放纵，分寸和底线不能失
网上有人总结了一个词——尊重陷阱。
其实，我们很多人，都误解了尊重的含义。
错把尊重，理解为顺从、取悦、示好。
而取悦孩子过程中，又往往丧失了底线。
网友@春树，讲过一个案例，就很典型。
他表弟读高二那年，觉得学习压力太大，就有点厌学。
表弟对爹妈说，自己想休息一段时间，调整调整状态。
本着尊重孩子的原则，爹妈二话不说，向学校请了一周假。
休假后，表弟又说，想一个人出去玩玩，疏散一下心情。
他爹妈也欣然应允，还给了好几千的零花钱。
结果，表弟出去后，先是和几个小混混接上头，而后就去酒吧、网吧。
这几个半大小子，甚至偷来身份证开房，在里面吸烟、喝酒。
这些事，家里都知道，但爹妈为了他开心，居然什么都不管。
直到最后表弟因为斗殴被抓进少管所，他爹妈才后悔不已。
尊重不等于没有规则，更不等于无条件的宽容和纵容。
不想让孩子误入歧途，我们对他的尊重，一定要有红线。
什么该做、什么不该做、什么坚决不能做，是不能含糊的。
唯有如此，孩子才能拥有正确的价值观，获得外界真正的尊重。
人格上尊重，行为、习惯上“管控”
《敞开心扉的少年》中，看过这样一位妈妈，全天24小时为孩子当服务员。
从准备早饭，到给孩子洗刷、穿鞋、整理书包……她像个客服一样忙个不停。
整个过程，孩子拖拖拉拉，不仅不搭把手，还动不动就嫌弃她。
而她呢，无论孩子怎么无理取闹，都笑脸相迎，一句指责不说。
她把孩子当上帝，把自己活成奴隶，自己累死累活，孩子也没有养好。
孩子十几岁了，生活技能基本为0，不敢想长大后走入社会他将面临什么。
育儿专家李芷怡在《儿童敏感期成长指南》中说：
不少父母以爱之名为孩子做事，事实上只是让孩子更依恋自己。
这不是尊重，而是行为、习惯上的放纵。
这样劳心劳力，但终究是不称职的父母。
因为这样的父母，剥夺了孩子的成长，给他未来埋下无数隐患。
不是你做得多就是好，做得对才是好。
人格上尊重孩子，但行为上，你得狠下心给他培养好习惯。
养习惯的过程，肯定会遇到孩子不配合、逆反的时候。
这个时候，就不能心软，要一板一眼把好习惯印到他的脑子里。
这才是，真正为孩子打算。
尊重孩子的选择，也要让他负起责任
看过这样一个故事。
孩子看到点燃的蜡烛，正准备去触摸，被母亲打了一下，警告他火不能碰。
孩子不听，再次伸手去摸，结果被火灼伤，只能独自忍受疼痛。
孩子有自己的选择，我们可以尊重，但也要提醒他，选了就得承担后果，担负责任。
社交平台上，看到这样一个分享。
有位妈妈非常尊重自己的孩子，孩子的每一个选择她都无条件支持。
初中时，孩子学了十几个兴趣班，但孩子没长性，都半途而废了。
高二时，孩子觉得文化课太难，想参加艺考，结果集训了没几天又退出；
高考时，成绩不理想，孩子又不想复读，只能去了一个专科院校。
报到后，学了一学期专业，发现不喜欢，就直接退学了。
最后，这孩子要文凭没文凭，要特长没特长，就很难找工作，自食其力。
回顾孩子的成长过程，他妈妈尊重她的每个选择。
只是这些选择，他自己根本担负不起责任。
而他父母，也在所谓的尊重中，逃避了应该承担的引导责任。
心理学家李松蔚教授说：孩子说自己不想，未必是真的不想。嘴上说不想，心里可能想；80%不想，20%想；不想付代价，又想拿结果；今天不想，明天又想……
所以，面对认知、判断能力都还不够成熟的孩子，我们不能把他们的决定太当回事。
以孩子现有的心智，他很难做出对长期有利的决定，更无法承担重大决定的后果。
而你的尊重，既没帮他看清后果，也没教他怎么担当，反而把他推向了无法逆转的困境。
所以，重大选择上，可以采纳孩子的建议，但不要凡事让他说了算。
社会进步，时代发展，“尊重孩子”是我们这代父母的共识。
我们不会像老一辈那样打压、欺辱孩子，更不会掌控、压迫他们。
但要注意的是，过犹不及，物极必反。
太“尊重”孩子，对他的成长不见得有利。
我们的目的，是培养一个将来能独立生存的人。
牢记这一点，你就知道接下来该怎么做了。
与朋友们共勉。
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