以前我也遇到过同样的情况，很是不解。
为啥平时在家孩子挺机灵，唱歌/画画/讲故事都有模有样。
可是一碰上学校有什么活动，想要她报名展示，上台表演，她就退缩。
总跟我说：“妈妈，我害怕。”
起初我以为她是内向，是不自信。
我还经常跟她说：“没事，别怕，失败了也不是什么大事。”
但是孩子还是拒绝尝试。
后面我观察了一段时间，才猛地发现，我大错特错，孩子根本不是胆小，也不是不自信。
而是孩子太在乎自己在我们心中的“优秀”形象了。
细细回想，这个“偶像包袱”是我们一点一点给孩子加上的。
从小到大，孩子只要做点什么，家里人都会大夸特夸，太聪明了，太棒了，你比她们都棒，你是最棒的……
如果有哪里做的不好的？我们会忍不住叹气，皱眉，甚至纠正。
“哎呀，怎么这么不小心。”
慢慢的，我发现孩子开始解释自己做的不好的地方。
孩子的心可比我们敏感多了。
她知道：“只有做得好，才会被表扬”，一旦出错，糟糕透了。
不尝试就不会暴露不足，这是孩子维持自己“完美人设”的保护方式。
孩子渴望夸奖，但夸错了，孩子反而不能接受自己失败了。
后来我做了几件小事，孩子也慢慢有了改变。
1、不再说“这有什么好怕的，没人会笑你的”
以前孩子一跟我说：“不敢，害怕”。
我第一时间就是反驳。
现在我会跟她说：“那是的，要在那么多人面前表演，确实好紧张的，要是让我上去我也有点担心。”
当我接住她的情绪后，我发现她反而笑了。
反过来告诉我，她可以。
原来当感受被看见，孩子就不会用逃避来掩饰自己。
2、把目标从“成功”改成“体验”
对于怕出丑的孩子，目标是拿到好结果获得认可。
我们可以帮孩子换个目标，告诉他，有些事情，参与的过程比结果更有意义。
比如上台演讲，并不是一定要讲得完美无缺，敢上台就是收获；
参加比赛，过程和感受也很重要。
哪怕失败了，我们也可以复盘，这次收获了什么？发现了什么问题？
同时，改变自己夸孩子的方式。
夸努力、夸过程；
不夸结果、不夸聪明。
夸孩子为这次比赛反复练习的过程；
夸孩子坚持打卡学习努力的过程；
把孩子对结果的关注转移到过程。
成功不是唯一的答案，体验本身就是有意义的。
3、把事和人分开
上台忘词≠我很丢人；
比赛没赢≠我很差劲；
题目做错只是这个知识点没掌握，不等于你很笨。
一点点让孩子明白，当下的表现不能定义完整的她。
4、不再伪装完美家长
以前总在孩子面前扮演完美家长，转头却要孩子坦然面对失误。
后来我不再刻意掩饰自己的失误。
炒菜忘记放盐、把拖把搞坏了、花盆忘记浇水……
我都开始不再避着孩子。
坦然的告诉孩子：“妈妈这次没做好，没关系，下次我得记着。”
孩子知道大人也会犯错，她内心对于失败、出丑的恐惧就会一点点消散。
不要让我们的过度/错误的夸奖，成为孩子身上沉重的包袱。
允许他普通、允许他犯错、允许他慢慢向前走。
跌跌撞撞收获的经验，远比一句句空洞的夸奖更能滋养孩子。
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