前两天发生了件小事，发消息手滑结果发到别了群里，意识到自己发错消息时已经没法撤回来。
群里安静了一会儿，有人继续发相关话题，这事就当过去了，继续该干啥干啥。
说白了，就是屁大点事。没人往心里去，我自己也知道没什么。
知道晚上睡觉躺在床上，大脑开始无线循环。
“你怎么这么蠢。”
“连个消息都能发错群。”
“都这么大个人了。”
“一点都不上心，让别人怎么看。”
“你看看别人。”
我躺在床上，自己翻来复去，自己懊恼了半夜。
1、这些声音是从哪里来的？
心理学管它叫“内在批评者”，也叫“内在父母”。
小时候，带大我们的人怎么评价我们，我们就会学着怎么评价自己。毕竟大人的话就是孩子的镜子。
父母严苛，镜子里就是个“怎么做都不够好”的小孩；父母总是否定，镜子里就是个“不配被喜欢”的小孩。
等我们长大了，父母可能早就管不着。可那个声音被我们完整地继承了下来，24小时值班，不要工资，无比敬业。
2、这些声音有哪些特征？
1、对人对己两套标准。
朋友做错事，我们说“没事，谁还没个疏漏"；同样的错发生在自己身上，结论直接变成"我这人就是不行"。
同样的错误，外人犯的是小事，我们自己就会被上升成“我这个人有问题”。
2、爱说原句。
那些话还带着鲜明的家族风格。“你怎么这么不让人省心。”“我早就说过吧。”“你看看人家。”
是不是无比熟悉，在、二三十年前，它们就是这么落在你身上。现在，我们只是把说话的人，换成了自己。
3、深夜加班。
白天忙着应付事，它插不上嘴；夜深人静，我们累了、防线变松，它就开始上班：翻旧账、放社死录像、给自己写判决书。
很多人失眠，有些时候就是在脑子里给自己开批斗会。
3、这些声音有哪些面孔？
第一种，挑剔型。
这种最常见，跟拿了个放大镜的质检员差不多，盯着你的每个疏漏，抓住了就盖个“不合格”的印章。
通常来自小时候家里有个爱挑毛病的大人——哪怕考了98分，也要问那2分哪去了。
无论你有多努力，永远够不到那条线。
第二种，惩罚型。
比挑剔型更狠，它不只说你做错了，它还要定你的罪。
“你活该。”“你就是没用。”“你这种人不配”。语气里有种冷酷的快感。
这种往往来自小时候被当众羞辱过的经历，被家长在亲戚面前数落，被老师在全班面前罚站。
羞耻感太强，我们将它内化，自己先罚完，别人再罚的时候，似乎就没那么疼。
第三种，完美主义型。
最隐蔽的是，它还不停加码。哪怕你做得挺好的，他也说“你本来可以更好”。
它永远不满意，永远都有更高的标准。
就像那个对我们有很高的期望的父母。虽然不曾骂过我们，但比骂声还重。
我们从小就学会只有足够好，才有资格被爱。只是那个“足够好”，永远够不着。
第四种，“为你好”型。
还有种狡猾的类型，不怎么说你不行，也不责备你。
就是所有行为都是“我都是为了你好”。然后不停的提醒你“别出头，”“别相信人，”“别太累，反正你也拼不过 。”
听着是在关心，实则是恐惧。它怕你失败、怕你受伤，所以干脆让你别试了。
这往往来自过度保护你的父母，他们把自己的害怕，包装成“为你好”。
你心里那个声音，是哪一种？还是好几种都有？
4、其实这些声音的出发点是想保护我们自己。
一个小孩子要怎么在严苛的环境里活下来？
他很快摸清了规律，“我先把自己骂够了，别人就骂不到我了。”提前把自己骂了，大人就会少发火，最后就会安全。
这是孩子能想到的最聪明的自保办法。由于很管用，慢慢就被保留了下来，一直跟到我们成年。
哪怕现在我们已经三四十岁，早就不是那个只能看脸色的小孩子，但这个声音还如影随形。
因为，我们内心依旧不敢相信：我们已经长大了，是安全的。
5、麻烦的是：这个声音会让我们觉得“我不行”
说到这儿，我们得先区分这两个听起来差不多，实际上完全不一样的两个词：内疚和羞耻。
内疚，指的是“我做了件坏事”；羞耻，意味着“我是个坏人”。
重点就在那个“我”字上。
做错一件事，内疚说：这件事不对，我得改。羞耻说：我就是不行，我这种人什么都做不好。
内疚是针对行为，羞耻是针对整个人。
内在批评者最擅长的就是把内疚升级成羞耻。
哪怕你只填错了个数字，改了就行。可它会往上升咖：连个数字都填不对，你还能干什么？你永远这么不上心，你到哪都不行。
就是我们曾经聊的，将“这件事做错了”，变成“你这个人不行”。
这就是为什么有些人只是犯了个所有人都会犯的小错，但是会难受好几天。
难受的并不是那件事本身，而是它会触发羞耻感，羞耻感是种特别古老的情绪。
在原始部落里，被群体排斥就等于死亡。所以“我不够好、可能会被抛弃”这种感觉，直接会触发最深层的生存恐惧。
我们怕的不是填错的数字，怕的是又做错了，他们会不会不喜欢我？会不会不要我？
6、我们该如何和这些声音相处？
这个声音赶不走，也用不着赶走。一个人心里完全没有自我审视，那叫没数。
我们要做的，是跟它重新谈判，将它从“审判长”调成“老门卫”，让它从拍桌子骂人的位置上下来，回到它该待的岗位上。
有几个小方法，我们可以试试。
第一，可以给它起个名字。
“老黑脸”“紧箍咒”“张大妈”……叫什么都行，越有画面感越好。名字一起，脑子里的声音就从“我自己”变成了“它”。
然后我们可以试着跟它说说话，跟老熟人聊天差不多。
“我知道你又担心了。谢谢你替我盯着，但这件事，我自己能处理。”
这样，我们就从被审判的位置，站到了和它平等的位置上。
第二，列个“批评者账单”。
左边写批评者说的话，右边写事实。
左边：“我今天发言乱七八糟，大家肯定都觉得我不行。”
右边：“我发言用了8分钟，两个同事点了头，领导说这个方向可以继续推进。”
重点是区分“评判”和“事实”。
内在批评者说的话，90%都是评判，不是事实。把那些的话拆开来放到事实底下照一照，大部分都是纸老虎。
第三，试着松绑，别对自己那么狠
我们内在批评者特别强大，自己心里也没有“对朋友好”的模板，直接“爱自己”很难做到。
那就先从“对自己好一点”，降降级，先对自己“松松绑”，“别那么狠”。
比如从"我就是不行"，降到"这件事没做好"，再降到"这件事有一个地方没做好"。
慢慢来，降到你能承受的程度，就够了。
7、最后，我们再回到蛤蟆先生。
蛤蟆先生后来有个标志性的瞬间。
獾又跑来教训他、替他安排人生，换作以前，蛤蟆心里的监工早就和獾里应外合，把他批得体无完肤。
他感觉心里那个声音响起来，
最后选择平静地对獾说：不，这件事，我自己决定。
蛤蟆先生不是不在评判自己，只是长大了，那个声音，再也压不住他。
我们很多人心里，都住着这样一个监工。日子过得再好，也永远像个等着挨训的小孩。
松绑这件事，随时可以开始。
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