不要主动帮助别人，主动帮助别人，往往会招来别人的怨恨。甚至会给自己培养一个仇人。古人云，升米恩斗米仇嘛。

你可能觉得这很奇怪——帮别人不是好事吗？但真相是，你的主动帮助，很多时候会入侵别人的边界，剥夺别人自己体验、自己决定的机会。

还有就是你把对方放到了“被帮助”的位置上，这个位置和你所处的位置相比，是低位。你是给的那个人，他是接受帮助的那个人。你不一定觉得自己在施舍，但他感受到的可能是屈辱，就是你会激活他的屈辱感。

与此同时，接受你帮助的那个人，会产生亏欠感，没有人喜欢这种感觉。所以亏欠感，加上前面提到的屈辱感，这两个只要数量足够大，迟早会变成恨意，乃至更巨大的攻击性，指向你。

如果你觉得这个真相在普通关系里已经很难受了，那在亲子关系里，它的破坏性更大，更加残酷。

在亲子关系里，父母总是希望去“帮助”孩子——帮孩子做决定、帮孩子避开困难、帮孩子完成他本该自己完成的事。但作为父母，你在做什么？你在剥夺孩子体验的机会。

有些事情，孩子需要自己去经历。哪怕是失败的体验，也是他成长的一部分。你替他绕过去了，他确实没有跌倒，但他也没有学会怎么站起来。

作为父母，你体验到的可能是“我很强大”“我能保护孩子”，这是一种极大的自恋满足。

但孩子体验到的只有一种感觉——我很虚弱，我不行，我离不开父母。他被你的帮助削弱了，他不知道离开你之后还能不能活。

总有一天，他发现自己在社会上能力很弱，无法适应社会的时候，他回过头来，怨恨你。

所以说不要主动帮助别人，这并不是说你完全不要帮助别人，要帮助，但是要遵循一条原则，不求助，不帮助。

对方向你求助，你再根据情况去帮助。

那为什么有人会一直忍不住去主动帮助别人？

因为这种“主动帮助”很多时候根本不是真正的善意。它可能是一种自恋——“看，我能解决你的问题”，也可能是一种低价值感的补偿——“我必须做点什么来证明我有用”。甚至可能是从小听话懂事、过度付出形成的一种习惯，一个固化的“人生剧本”——他根本不管别人有没有需要，他只是需要“帮助”这个行为本身带给他带来一些潜在的心理层面的好处。

在帮助的那一刻，他能体验到一种满足感——“我很强大”“我很善良”“我被需要”的道德优越感。

但帮助完之后呢？他体验到的是别人的怨恨、被辜负、被冷漠对待。一种甜头，一种苦头，两种感觉交替出现，这个甜头和苦头，有一个共同的名字，叫做心理兴奋。

他通过这个循环，不断获得心理兴奋，来满足自己的存在感。但这种循环是不可持续的。因为对方是一个活生生的人，不是工具。不是他满足心理兴奋的工具。

工具用久了会坏，人被当成工具用久了，会离开、会反抗、会怨恨。

所以他必须不断寻找下一个“道具”来维持这个循环。但这本质上还是一种自己和自己玩。因为他看不见前的人，对方只是它满足心理兴奋的工具，是他自己和自己玩的一个工具。

那怎么改变？还是我在课程里讲的三条路：第一，和原生家庭分离，成为自己；第二，从自恋走向依恋；第三，从自己和自己玩走向和别人一起玩。

这三条路不仅是课程的核心，也是我独家理论体系的核心啊，你可以来学一下。