“我们并不因为一个人对我们好而喜欢他，我们是因为自己对他好才喜欢他。”
- ——列夫·托尔斯泰《安娜·卡列尼娜》
我以前有个毛病，就是遇到想接近的人，第一反应是使劲对人家好。给同事带咖啡，帮朋友搬家，主动揽活。我以为我对你好，你就会喜欢我。结果经常是，我越使劲，对方越淡。我帮了他十次，他记不住。有一次没帮上，他倒记住了。
去年公司来了个新同事，坐我旁边。我挺想跟她处好关系。于是我早上买咖啡顺便给她带一杯，她加班我帮她点外卖，她问什么我都耐心答。她每次都笑着说谢谢，但也就这样了。中午吃饭她还是跟别人一起，聊得热火朝天，跟我只是客气。我有点失落，但没停。继续带咖啡，继续帮小忙。我觉得只要我一直对她好，总有一天她会把我当朋友。
后来有回我电脑坏了，急着交个东西。我问她能不能帮我看看。她说行，捣鼓了十几分钟，弄好了。我说“太感谢了”。她摆摆手说“小事”。但从那天起，她中午开始叫我一起吃饭了。我一开始以为是她心情好。后来发现不是。她开始跟我聊她家里的事，问我周末干嘛，有回还主动帮我带了杯奶茶。我们熟起来，是从我请她帮那个忙开始的，不是从我给她带一个月咖啡开始的。
我当时没想明白为什么。后来看到托尔斯泰那句话，愣了一下。他说我们不是因为别人对我们好而喜欢他，是因为自己对他好才喜欢他。我一开始觉得这话说反了。后来琢磨了一下，觉着有道理。
你想啊，一个人给你带了一个月咖啡，你心里可能只是觉得“这人挺客气”。但如果你帮了一个人一个小忙，哪怕只是修个电脑，你心里会有一个很小的声音说：我帮了他，说明我对他还不错，那他应该也值得我对他好一点。这个声音不是你故意想的，它就是会冒出来。人受不了自己帮了一个自己不喜欢的人。所以大脑会自动帮你把那个被你帮过的人，往“我喜欢他”那边推一点。
我以前一直在做反的事。我拼命对别人好，把自己放在“付出”的位置上。对方站在“接收”的位置上。接收的人，不一定会有感觉。他收多了，反而觉得理所当然。而那个付出的人，我，越付出越在乎。因为我在他心里投了时间、投了精力，我越投越舍不得。可对方呢，他没投过什么，他随时可以走。
后来我换了个法子。想跟谁走近一点，我不再急着给东西。我会找个特别小的事，开口让他帮我一下。比如“你帮我看看这段文字通不通”，或者“你那个软件怎么弄的，教我一下”。就一两分钟的事。他帮完，我说谢谢。下次再见，感觉就不一样了。因为那个小小的“帮”，在他心里记了一笔。他帮了我，我这个人对他来说，就不再是背景里的一张脸了。
有个朋友跟我说过类似的事。她说她跟她现在最好的闺蜜，一开始关系一般。有次她搬家，实在找不到人，硬着头皮问了那个女生。那个女生来了，搬了半天，累得满头汗。从那以后，两个人就好了。她说：“她帮我搬过家，好像就对我有了责任似的。其实是我麻烦了她，反而近了。”
我以前总觉得麻烦别人是不好的。欠人情。现在觉着，适当地麻烦一下别人，其实是给人一个机会，让他靠近你。你不麻烦他，他就永远站在外面。你麻烦一下，他就走进来了一步。当然不是那种大麻烦。是那种他顺手就能帮、帮完也不觉得亏的小事。那个小事，就是那根线。你递过去，他接了，你们之间就有了东西。
我现在还是会给同事带咖啡。但我不会带一个月了。带一杯，然后下次让她帮我递个文件。就这一来一回，关系就活了。不像以前，我一直在给，她一直在接。那根线从来没搭上过。
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