武汉的周五下班小高峰，往往都特别拥堵。
以我生活的区域光谷广场附近来说，每到周五都会聚集一大群外出约会、逛街的大学生们，当然除了学生党，还有一个群体特别抢眼，那就是“周末夫妻”开始回笼。
武汉这个地方，地理位置特别神奇，两江穿城划分为武汉三镇，通勤距离成了很多武汉人的硬伤。
同在一个城市，有的通勤时长可以达到近2小时之久，距离没有产生美，却产出了很多“5+2”夫妻。
前面5天工作日各忙各的，到了周末2天再短暂小聚一番。
不是不想天天见，而是天天见真的会要命。
我的一个朋友，她在江夏上班，丈夫在东西湖上班，近乎地图两个对角的距离，让他们每次见面都得绕着城市折腾一大圈。
恋爱的时候，年龄不是问题，距离也不是问题，可是不入婚姻后全都成了致命的考验。
交往之初，只要朋友说想见面了，当时还只是男朋友的他不管加班多晚都会开飞车来赴约。有了这样的诚心和执行力，两个人很快开始谈婚论嫁。
为了同时照顾到两个人上班，他们把婚房选在了徐东，有孩子之前日子还是挺滋润的，毕竟对年轻人而言晚睡和早起都不是多大问题。可是自打朋友怀孕后，一系列问题都接踵而至，孕期她开车不是很方便，于是他们在朋友单位旁边租了一套房，本想着孩子出生后就搬回去，可是后面发现还是太远了，有时候加班稍晚一点回家孩子都睡了。
两个人风尘仆仆奔波一段时间后，最终选择了先将就一方，把家搬到了江夏，只是这样朋友丈夫通勤距离就太远了，往返一趟差不多要3个小时，无奈之下，他只好平时住公司，周末再过来团聚。
周末夫妻，有时候是被现实逼出来，有时候也是一种清醒的选择。
除了像朋友这样因为孩子太小不方便折腾而被迫成为周末夫妻的，还有一派则是因为孩子读书而主动选择成为周末夫妻的。
同时的孩子中考成绩不错，唯一美中不足是距离太远，在汉口。对于平时生活半径都在光谷的他们而言，成了一项新的挑战。
为了方便陪读，同事去汉口租了一套房，而她的丈夫工作地点在光谷东，日常工作强度太大，每天往返折腾根本吃不消，于是他们主动加入了周末夫妻的行列。
对于中年人而言，好好睡一觉比什么都重要。每天有一盏灯等着自己回家固然温馨，但是在路上奔波的疲惫身体最清楚。
成为周末夫妻虽然家人相处的时间缩短了，但是属于自己的时间变多了，只能说鱼与熊掌不可兼得。
周末夫妻作为时代的产物，看似是距离问题，归根结底还是经济问题。
很多时候我们之所以向现实低头、为距离妥协，还是因为那五斗米，不得不折腰。
就拿朋友来说，她和丈夫都考虑过通过换工作来缩短距离，可是钱多活少离家近的神仙岗位可遇而不可求，权衡一番后他们还是觉得保持现状是最优解。
毕竟孩子只是人生的一部分，努力提升自我、提高收入才是长久之计。
而对于同事而言，之所以选择“牺牲”她，也是因为她的丈夫是家庭收入的顶梁柱，人到中年不可能既要又要，在她看来丈夫日常工作压力太大了，每天加班到深夜再折腾一圈实属没必要。
或许有人觉得，夫妻分个床都会影响感情，这样聚少离多真的能行吗？
的确，对于年轻人而言，陪伴是支撑感情的骨架，长久的分离状态会极大程度的削弱亲密感。但是对于每天要考虑生计的中年人而言，短暂的分开是为了更好的团聚。
婚姻的本质从来不是物理空间上的“住在一起”，而是彼此心往一处想、劲往一处使。
对于周末夫妻而言：距离从来不是问题，而是一种解决方案。
两口子过日子，只要心的方向是一致，距离就从来不是问题。同城异地的方案，不仅保证了彼此的睡眠质量，也给感情一个喘息的空间。
如果彼此都把时间花在路上，那么到家时也是疲惫不堪的状态，实现不了高质量的相处和陪伴。既然现实摆在这里，不如把工作和生活短暂切割，彼此都以一个松弛的状态去迎接周末。
虽然日常异地会带来很多不便，也会有一方在家庭分工上付出更多，但婚姻从来不是计算题，无法算得那么清，只要同心协力，就能实现合作共赢。
周末夫妻考验的不是感情，而是个体在婚姻中自处的能力。
心理学上有个概念叫“分化程度”——指一个人在亲密关系中保持自我感的能力。
分化程度低的人凡事都想着依赖，一旦需要独处就会表现出生理上、情绪上的各种不适，觉得自己像是被抛弃了，有一种一个人在战斗的悲凉感。
而分化程度高的人，往往比较理性，能够很好的处理分离。两个人在一起很好，一个人独处也不会太差。因为除了婚姻，工作、朋友和家人都可以成为支撑系统。
当一个人学会了在婚姻中自处时，对于成为周末夫妻这件事就不会全是负面情绪。
所以，成为周末夫妻之间，你可以先问问自己，是否已经具备了自处的能力。
生活的每一种选择都没有对错之分，而是要看是否适合你。
周末夫妻的流行是生存压力增加激发出来的，虽然造成了一些困扰，但也并非全是弊端。当我们辩证去看待时，才能真正释怀。
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