不知道大家有没有这样的感觉，我们这几年似乎很容易活在“害怕失去”的焦虑和恐惧当中——
害怕失业、买不起房、被同龄人抛下，害怕父母突然生病，更害怕自己哪一天就撑不住了。
我们像被装上了一台永不停歇的马达，拼命学习如何得到更好、更多的东西：怎么考上好学校，怎么找到好工作、赚到更多的钱，怎么经营好一段关系……
可很少有人教过我们：
如果有一天，我们失去了这些东西，该怎么办？
前段时间，壹心理和鲁迅文学奖、人民文学奖获奖作家鲁敏老师进行了一场深度对谈。
在她的新书《此时此刻》中，主人公艾胜春从乡村一路打拼，收获了世俗意义的成功，最终却因一次投资失败而坠落，失去了金钱、爱情、友情。
深陷低谷期的艾胜春，也曾颓废、气馁过。
但在重建自己的过程中，她逐渐看清了自己内心渴望的东西，与自己和解，最终从低谷中走出来，变成了一个更丰盈、更柔软的人。
今天，壹心理想和你一起聊聊：
为什么我们会这么害怕失去？我们应该如何面对失去？又该如何在创伤中成长，走出低谷期？
△戳上方视频观看鲁敏老师的走心分享
失去，是一门无人教授的必修课
在鲁敏老师看来，不知道怎么面对失去，不是某一个人的问题，而是两三代人的集体心理困境。
“从家庭到学校，包括进入社会，好像都是告诉你，你今天要比昨天好一点、要进步一点。要看到更美的风景、有更丰富的经验，积累更多的财富、更多的知识。”
努力向上，一天要比一天好，仿佛变成了刻入我们DNA的“规训”。
于是，“赢”被我们捧成了体面的人生姿态，“失去”则成了一件羞于启齿的事。
“可实际上，人不可能真的能永远天天向上。”
鲁敏老师是在对女儿的教育过程中观察到这个现象的。当女儿在设定的小目标中受挫后，她想和女儿共同面对失败时，却发现自己很词穷：
“我鼓励她成功的时候滔滔不绝，但是一旦她面临失败的时候，我就发现我什么都说不了。”
因为她从父母、从社会、从过去的教育中接过来的，是一根写着“向前走，不要停”的接力棒，到了女儿这里，她又原封不动地往下传。
“我没有接到那个——你可以停下来、可以慢下来，甚至你可以后退两步、系个鞋带、揉一下腿的接力棒。”
所以一直向前奔跑的我们，只有对未来美好的各种畅想：等我有钱了，等我买房了、等我升职了……就可以享受生活了。
“我们做的各种各样对于未来的设想，它是没有失败预案的。”
以至于在面对失去、痛苦、挫折的时候，我们会惊慌失措，甚至不敢告诉身边最亲的人。
心理学上的“脚本理论”（Script theory）认为：
我们在长期的生活和社交中，慢慢形成了一套套应对常见情境的行为脚本，日常中很多的行为，都是依据这些脚本运行的。
比如去餐厅如何点餐、见到熟人怎么打招呼、工作上的问题如何解决等等。
可是我们几乎没有习得过如何应对失去的脚本。
所以当失去真的来临时，我们就像是突然被推上舞台的演员，没有剧本、没有彩排，只能愣在原地，手足无措。
为什么我们会如此害怕失去？
我们在网上常常看到许多人活在对失去的恐惧当中：
保持学习，不是因为热爱，而是害怕被落下；
自我提升，不是内心向上的驱动，而是为了安全感；
努力工作，不是为了理想，而是为了保证不出问题；
即使工作稳定，也依旧会担心被裁员、买不起房……
鲁敏老师一针见血地指出背后的根源所在：
“‘人生如行舟，不进则退’这句话对我们影响很大，就好像是，如果我们今天没有得到、没有进步，那就是失去了。”
除了这种与自己比、与他人比带来的焦虑之外，在鲁敏老师看来，外部世界的信息传播，也在增加我们对失去的恐惧——
我们几乎每天都能看到这样的新闻：哪个公司裁员了、谁失业找不到工作、哪家店铺经营不善要闭店。
“但这个世界上有裁员、有关张的同时，一定也有招聘、有新的公司开张，或者有美好的事情在发生。”
假如你同时收到两则新闻，一则是今天有200个婴儿诞生，另一则是一个地方有事故发生、死亡20个人，“你肯定会点开那个坏消息的新闻来看”。
在新闻传播学中，有一句很经典的话：“坏消息就是好新闻（Bad news is good news）”。
负面、冲突、灾难性或异常的信息，往往比正面、平淡的信息更容易吸引人们的关注，也更容易被广泛传播。
而且人类天生就具有一种“消极偏差”（Negativity Bias）的心理倾向：
我们会更重视负面的经历、情绪或信息，而不是同等价值的正面信息。
这是因为在进化过程中，形成的警觉本能使得我们对潜在危险和威胁更加敏感，大脑更容易被负面信息吸引、记得更牢。
再加上在大数据和个性化算法推荐下，只要你点开过一条“坏”信息，接下来就会收到无数条相关的推送，慢慢地陷入到信息茧房当中。
“因为带来的坏消息太多，以至于形成了一种坏消息的（传播）效应，仿佛这个世界上，一直在发生坏消息。
事实上并非如此，只是坏消息被做成了新闻。”
但鲁敏老师也提出，这种不安全感和对于失去的恐惧，并不是什么洪水猛兽。相反，适度的恐慌和焦虑，可以让我们保持一定的紧张感，做好前进的准备。
真正要警惕的，是过度的焦虑和恐慌。
当你感到被恐惧淹没时，不妨像鲁敏老师说的那样，反复地告诉自己：
“我看到的是一个坏消息，但还有99个好消息在世界上发生。”
人在低谷期，最需要的是什么？
当我们深陷低谷期，或是心情不好的时候，往往会躲起来，不愿意让别人看到自己的狼狈。
不仅是害怕别人会看穿自己的脆弱，从而产生羞耻，还担心自己的负能量或倾诉会给他人带来负担。
书里的主人公艾胜春也是如此，她不想、也不敢去联系身边的亲人、朋友，在深陷谷底时，她觉得所有人都比她幸福。
哪怕只是看到茶馆里几个朋友在相互聊天，她都非常羡慕。
在鲁敏老师看来，当一个人陷入低谷的时候，TA最渴望的是如常的、平常的、日常的生活。
鲁敏老师认为，一个人的日常和平常的生活，主要由两部分构成：
第一部分是自然性。
“就是吃喝拉撒，你饿了吃点东西，你困了就睡觉。”
这也是马斯洛层次需求理论的“生理需求”，是我们生存的本能需求。
“如果你天天睡不着觉，或者说毫无食欲，这是你的自然性受到了很大的创伤。”
鲁敏老师希望大家，这个时候，不要拒绝照顾你吃喝的人，不要觉得在门外敲门叫你吃东西的妈妈很烦人。
“有一个人给予你一种像（对待）婴儿般的、像个棉被一样地把你包裹起来的这种吃喝的陪伴，给你做了一顿你童年最喜欢吃的食物，让你唤起了全部的纯真的往昔。这是自然人的满足，我觉得它非常重要。
让你吃饱肚子，让你睡个好觉。这是第一层。”
第二部分是社会性。
人类是群居动物，小时候的我们必须依靠照顾者才能活下来。
但在步入社会，在满足生理需求和安全需求之后，我们就会去追求归属感与爱，去确认自己属于某个群体，而不是孤立无援的。
“我们需要被他人看见、被需要。哪怕一只狗需要我，或者说我的老母亲需要我，它都是一种需要”，鲁敏老师说道，“在这之上，我们还需要被赞赏、被尊重、被鼓励、被反馈，它是一层层往上走的。”
因此，当你身边的亲人、朋友陷入低谷，你不知道怎么拉TA一把的时候，不妨试试用鲁敏老师的方法，从提供自然人的满足开始，再到给予对方社会性的帮助——
“一个人在被看到、被需要、被尊重、被肯定的同时，就会慢慢意识到‘我是有我的价值的’。”
如果是自己陷入了困境，在接受别人善意的同时，你也可以主动看到别人的需要，比如：
“妈妈够不到橱柜顶上的东西，喊你搭把手；阳台的花需要你去浇水；一只猫每天等你回家，等着你喂……
其实你来到这个世界上就非常宝贵，你一定有独一无二的价值，只不过你有时可能碰到了挫折，突然处于一种完全的自我否定当中。
但是你身边的人，哪怕是植物、动物、森林，都是需要你的。”
心理学家阿德勒认为：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
对别人寄予关心、建立横向关系，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而增加生活的勇气。
如果你是自己一个人在外面工作，身边没有熟悉的亲人好友；或是不想告诉别人自己的情况；又或是已经身心受损，难以有力气去帮助别人了。
鲁敏老师也和我们分享了一个她常用的方法，那就是——
走出去。
去大自然里看看，看老树桩边上发新芽，看枯萎的树枝、蜕壳的蝉。
“从大自然的生老病死中，看到了生命衰败的同时，也有生机勃勃的万物在生发。”
这给鲁敏老师带来了很大的力量：“你难道还不如一个枯萎了的老树桩吗？”
除了去大自然，鲁敏老师还喜欢去看小街巷的铺子——
看同一个时空里面，有店铺关门的同时，也有店铺在开张。
店铺的盛衰，就像是生活中每个人、每段生命都会遭遇的历程，有失去，也有得到。
所以鲁敏老师想鼓励大家，不要因为没有人拉你自己一把，就自暴自弃。只要你愿意去做任何一个小的动作，动起来，都是非常了不起的开始——
“没有外人来敲你的门，那你可以去看……起个床，出门看一下你附近的树、花、草，看一下店铺……”
如何从低谷期中走出来，改变人生走向？
很多人在面对失去时，第一反应可能是很想逃避，比如用忙碌的工作、频繁的社交等方法，转移自己的注意力，或者逼自己快速振作起来。
如果一直好不起来，就会觉得自己是个失败者，即使自己已经很痛苦了。
对此，鲁敏老师很心疼地说：
“我们应该允许自己有一段时间的沉沦期、懊恼期，去承认自己的失误。
每个人遭遇的痛苦的类型或者痛苦的级别，以及每个人的性格都不一样，要允许差异性和每个人阶段性的不同，允许TA采取自我逃避的方式去走过这一段时间。
给自己一个月、两个月、三个月去封闭、去休眠、去逃避。”
即使世上有一个标准的、完美的解决方案，也不要那样去要求自己，“你要允许自己用你的方式去走出去。”
书中的艾胜春一开始面对低谷的时候，也不愿意跟身边的人讲，自己独自硬扛，一直想着怎么把欠别人的钱还清。
但是到后来，她慢慢摸索出了自己的应对方式——不再执着地想快速地把“生活的窟窿”填平，而是踏踏实实地去做具体的事情。
这其实就是一种接纳：接纳当下，接纳事情已然发生。
鲁敏老师坦言道，接纳是一件很难的事情：
“我们劝别人总是容易的，但是真的事到临头的时候，是怎么劝都没有用的，必须靠你自己走出来。
接纳是一个比较漫长的过程，甚至是曲折的过程，甚至这个过程本身就充满了失败。”
鲁敏老师和我们分享了一个应对方法：假设性对话——
假设这个事情发生在你的朋友身上，你会怎么开导TA呢？
“在开导TA、说服TA、与TA商榷的过程中，其实就是在调动自己所累积的人生经验、处理困难的经验，来帮助自己接纳的过程。”
鲁敏老师认为，我们人都是感性的、柔软的、会哭泣的、会伤心的、会破裂的一个人——“要接受自己这一点，我又不是钢铁侠。”
承认自己有不完美的部分，然后带着伤痕向未来继续前行，或许才是我们普通人的接纳方式。
那接纳之后，我们可以怎么做呢？
答案或许正和鲁敏老师的书名《此时此刻》一样——认真对待此刻的自己和此刻的生活。
因为过去已然过去，未来的不确定性我们难以操心，唯一能把握的时刻就是当下。
“我们每个人走到今天，成为现在这个自己，是由过去无数个细小的时刻，一点一点堆叠、累积、接力起来的。”
反过来说，你此刻做的每一件小事、每一个小小的决定，也正在塑造未来的那个你。”正因为“此刻”如此重要，才值得我们认真地去对待。
鲁敏老师非常信奉“认真”和“行动”这两个词：
“哪怕就是好好地跟别人约一顿饭，看一部你喜欢的剧、电影，看一本书等等，你都是认真地度过了这一刻。
这都是我们在塑造我们愉快的这个瞬间，然后让你有更柔韧的心，去对待你接下来可能碰到的事情。”
而当你真的开始认真对待每一个此刻，成长，其实已经悄悄发生了。
心理上有个概念叫做“创伤后成长”，指的是：
一个人在承受痛苦的同时，内心也可能在废墟中萌生积极的改变与成长。
比如，意识到自己比想象中更坚强，拥有应对困难的能力；与他人建立更深厚连结；愿意探索新的人生方向或生活方式等等。
这些改变和成长并非发生在走出创伤之后，而是发生在与创伤搏斗的过程中。
你不需要感谢创伤，但要为自己直面创伤的勇敢和努力鼓掌。
我们每个人，都会在某个时刻，经历属于自己的失去：
失去一份工作、一段感情、一个重要的人，失去曾经以为永远不会变的东西。
和鲁敏老师的对谈，让我感觉到失去并不是一件很可怕的事情。
你所有经历过的遗憾、承受的挫折、熬过的低谷，都将让你变得柔软、通透、坚韧。
正如鲁敏老师所言：
“失去不是结束，它是新的开始。
当我们不再害怕失去时，反而能看清什么才是自己真正需要的东西，哪些才是真正在乎你的人。”
如果此时的你，正在经历人生低谷期，觉得自己撑不下去了，连爬起来的力气都没有了，那就从最小的事情开始做起。
去泡一杯牛奶，做一个西红柿蛋汤，或者哪怕就是简单地从冰箱里把鸡蛋拿出来，都可以。
动起来，就是最了不起的开始。
世界和我爱着你。
作者：谌谌
编辑：笛子
采访、监制：陈艺
策划：Rachel
视频后期：Tree
图源：鲁敏
明天上午11:30，本文点赞数最高的5条留言，将获得壹心理送出的鲁敏老师亲笔签名书《此时此刻》一本。
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