亲密关系中，一方对另一方有期待。当另一方不回应甚至发脾气时，怎么办？ 9月9日，李明教授在公开课中，答学员提问。
李明教授： 这个问题比较个人化，接下来的话比较泛，不一定适合你。我们不是情感主播，不能承诺“你如此，他就爱上你”。心理咨询的专业性有时恰恰体现在不承诺后果上。说三点，看看有没有启发。 第一，“不回应”往往不是不回应，而是不符合你期待的回应 你叫他，他不答应，你觉得他不回应，但这也是一种回应。我们称为“不回应”的行为或状态，往往是不符合我们期待的回应。 有的先生或太太不善言谈。你希望他每天说爱你，说甜言蜜语，他不一定做得来。但他可能会用为你做事来表达，甚至用不停做事表达爱与歉意。 他的做法也是在说话，只不过不是你想听的话。你觉得他不回应，他觉得你没有看见他的回应。 第二，持久的关系，不一定以爱为基础，而是以善意为基础 吉利根老师做了一辈子咨询，见过无数夫妻。他说，好的关系、持久的关系不是以爱为基础。无论多好的爱都会褪色，它是以善意为基础，要能够发现别人的善，承认别人的善，把人往好处想。 先生给你倒一杯水，你要看到他倒了一杯水，不要嫌弃他倒的水温度不刚好。身边很多人都在为我们做事，如果不去看到好意，关系大概不能维持。 维持亲密关系最根本的东西是善意，是你能不能看到另一半的好，不要老看他不好的那面。有心看他的好，总能看到好的地方。
第三，关系模式是磨合出来的，不要轻易放弃改变对方 好意也要通过有效互动来传递。你期待他以你期待的方式回应，这没问题。但不要停留在期待上，往前走一步：影响他，让他学会以你的方式给你。 比如你从来不表达诉求却希望对方知道。典型的是，“好的爱是我不说你也知道”，对，但你得培养他这种心态，得塑造，反向影响，向上管理。 还有一点，我们有的时候会把不回应解释成不爱。但最深的爱，也会在日常挑剔里逐渐褪色。哪怕爱得很深、人格善良，也会因为不停被指摘、被否定，耗尽耐心，耗尽深情。所以要从自己的角度、沟通的角度看：我是不是没有回应对方的善意？ 当然，如果对方真的不在意了，不爱了，好说好散。如果对方不爱，你又努力让他爱，有时怎么努力也没用。那不是卡住了，是应该拐弯了。你撞到南墙，不停去撞，南墙不容易撞开。走投无路时，可能应当拐弯。 咨询中遇到很多不肯放手的人，抱着一个坏了的苹果，期待它像以前那样完美，不太现实，要承认：有时缘分尽了就是尽了。
李明（1979年—），山东博兴人，医学博士（东方心理学方向）、哲学博士后，中国心理学会注册督导师，现任北京林业大学心理系副教授、硕士生导师。其学术背景包含中国社会科学院哲学所博士后研究（道家心理学方向）及耶鲁大学访问学者经历，兼任北京中医药大学国学院客座教授。 [10]2002年起系统引介叙事疗法至中国，2005年出版国内首部叙事疗法专著《叙事心理治疗导论》，累计发表《成人之美：明说叙事疗法》等专著4部，翻译《叙事疗法实践地图》《性、生态、灵性》等著作4部。2008年参与汶川地震心理援助，持续开展奥运会志愿者、武警官兵心理督导服务。通过联合国学术会议、中美精神分析联盟培训等国际交流推动疗法本土化，主导修订《叙事疗法译丛》并建立实践技术体系。2021年起在德立讲坛等平台系统讲授叙事治疗核心理念与技术框架，在烟台市心理学会学术年会作《生命的重建：叙事心理治疗》专题讲座。
文章来源于养正心理微信号
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