读朱身勇老师的《男人婚姻心理学》之前，我总觉得夫妻过了这么多年，应该早就有默契了。我不开心，他就该看出来；我不说出口的委屈，他也应该懂。
后来我才发现，很多婚姻不是没感情，而是两个人一直用自己的方式要求对方。
书里提到，男人和女人在表达情绪、处理问题时，常常不在一个频道上。女人更在意感受和态度，男人却容易盯着“事情怎么解决”。女人说“我好累”，可能是想被抱一抱、安慰几句；男人听到后，第一反应却是：“那你想让我做什么？”
我以前就因为生日和老公吵过架。那天他下班回来，什么礼物都没准备，只问我晚上吃什么。我心里很失望，却没有直接说，只冷着脸回了一句：“随便。”他问我怎么了，我还说：“没事。”
结果他真的以为没事。
晚上他照常看手机，我越想越委屈，忍不住问：“你是不是根本没把我放在心上？”他一脸莫名其妙，说：“不就是没买礼物吗？至于吗？”
现在回头看，我在意的从来不是礼物，而是想让他记得这个日子，想感受到自己被重视。可我没有把需求说清楚，只等着他猜。猜不到以后，又把这件事归结成“不爱我”。
这本书让我意识到，夫妻之间不能总靠猜。很多女人喜欢用沉默、冷脸、反话表达不满，希望男人主动发现。可男人未必听得懂这些暗示。他们更习惯接受明确的信息：发生了什么，你难受在哪里，希望他怎么做。
把话说清楚，不代表你不浪漫，也不代表对方不够爱你，只是少让彼此走弯路。
书里还讲到，很多男人遇到压力时，不一定会主动倾诉。他们可能工作不顺、经济上有压力，或者只是觉得自己在家里怎么做都不对，于是选择沉默、刷手机，甚至一个人呆着。
以前我老公下班后经常在车里坐一会儿，我以为他是在逃避家庭，还因此和他吵过。后来他告诉我，那段时间工作出了问题，他不想把坏情绪带回家，所以现在车里缓一缓。
我这才发现，我只看到了他的沉默，没有想过沉默背后可能也有压力。
当然，理解男人不等于什么都替他找借口。书里让我很认同的一点是：理解和纵容不是一回事。你可以知道他不善于表达，但不能因此接受长期冷落；你可以理解他有压力，但不能允许他把压力变成伤害家人的理由。
婚姻里的家务、孩子、金钱和双方父母，也不能总靠一个人默默承担。我以前嘴上说“算了，我来吧”，心里却越来越不平衡，觉得家里什么都压在我身上。后来我和老公把事情一件件分开，谁接孩子，谁负责采购，谁处理家里的杂事，都说清楚。刚开始他不习惯，但慢慢地，我们因为这些小事争吵少了很多。
读完这本书，我不再把“他没有按我期待的方式爱我”，直接等同于“他不爱我”。我会把自己的需要说出来，也会看他的行动；该理解的理解，该坚持的坚持。
如果你总觉得“我已经暗示得够明显了，他为什么还是不懂”，或者你们一开口就吵，不妨看看《男人婚姻心理学》。
它不是教你迁就男人，而是帮你看清彼此的差异。看懂对方，也别弄丢自己，这可能才是经营婚姻真正要学的事。
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