两个人在一起久了，很容易产生一种感觉：我已经太了解ta了。
我们知道ta什么时候会拖延，遇到压力会怎么发脾气，家务上有哪些坏习惯，吵架时又会说哪些让人不舒服的话。恋爱初期那种「怎么看都很好」的滤镜慢慢退掉以后，我们似乎终于看见了一个更真实的人。
但亲密关系研究发现，一段长期关系能够保持满意，可能并不需要我们把这层滤镜完全摘掉。
有时候，对伴侣保留一点「幻想」，反而是关系能够长久的重要原因。
01
好的亲密关系，本来就不完全客观
心理学家Sandra Murray等人很早就发现，在满意的亲密关系里，人们常常会对伴侣存在一定程度的「积极幻想」。
这里的幻想并不是凭空想象出一个不存在的人。我们依然知道伴侣有哪些缺点，只是在评价ta的时候，会比完全客观的旁观者更加宽容，也更容易看见ta符合自己理想伴侣的地方。
在一项对情侣持续一年的追踪中，一开始更加理想化伴侣的人，之后关系满意度上升得更多，冲突和怀疑也减少得更多。甚至被伴侣积极看待的人，后来也会逐渐更加认同那个积极的自己（Murray et al., 1996）。
这种作用在婚姻中也出现过。
Murray等人追踪新婚夫妻三年发现，整体来看，新婚后的关系满意度会逐渐下降，但结婚时更倾向于把伴侣看成符合自己理想的人，满意度下降得明显更少。其中理想化程度最高的一组，三年中的满意度几乎没有下降（Murray et al., 2011）。
所以，「我觉得我的伴侣很好」并不只是对一段幸福关系的总结。它也可能反过来影响我们如何理解伴侣的行为，冲突发生时愿不愿意继续沟通，以及平时怎样对待ta。
当我们长期被一个重要的人认为「你其实很体贴」「你是一个靠得住的人」「我知道你在乎我」，这些评价也可能参与塑造我们之后在关系里的表现。
02
最舒服的状态，可能是「具体看得准，整体看得好」
不过，积极幻想并不等于忽略缺点。
Neff和Karney研究新婚夫妻时发现，关系满意度较高的人有一种很有意思的判断方式：他们对伴侣具体特征的判断相对准确，但到了更加整体的评价上，又会明显更加积极（Neff & Karney, 2002）。
研究者把它概括为「具体准确，整体美化」。
比如，我们知道伴侣做事有点拖延，也知道ta偶尔会粗心。这些具体特点没有必要美化。但我们仍然可以觉得，整体来看，ta是一个可靠、善良、值得爱的人。
满意的伴侣还有一种倾向：描述优点时，会更容易把它理解成对方稳定、整体的特点；描述缺点时，则更容易把它放回具体情境里（Neff & Karney, 2002）。
伴侣在我们生病的时候照顾了好几天，我们可能会觉得「ta一直是一个很可靠的人」。但ta某天下班特别累，说话有些不耐烦，我们未必立刻推导出「ta根本不尊重我」。
这一点对长期关系尤其重要。
如果每一次不愉快都迅速升级成对人格的判断，伴侣迟到一次就是「根本不重视我」，忘记一个纪念日就是「已经不爱我了」，一次性生活被拒绝就是「ta已经对我没有兴趣了」，我们对整段关系的评价就会随着每天发生的小事不断波动。
这种状态会非常累。
但反过来，积极幻想也有明显的边界。
McNulty等人追踪251对新婚夫妻四年发现，在本身问题较少、关系较健康的婚姻里，对负面事件进行比较善意的解释，有助于保护关系。但在原本就存在严重问题的婚姻中，继续淡化这些问题，之后的关系满意度反而下降得更快（McNulty et al., 2008）。
所以，积极幻想适合修饰现实，不适合替代现实。
偶尔忘记我们的需求，可以放回当时的情境里理解；长期撒谎、羞辱、控制、背叛或者反复侵犯边界，则需要被当作真实的问题处理。亲密关系需要一点偏爱，也需要保留判断现实的能力。
03
壹点灵的心理咨询师可能会给我们哪些轻松的关系建议？
如果夫妻因为日常摩擦来到心理咨询室，壹点灵的心理咨询师通常不会要求双方把伴侣看得「绝对客观」。很多时候，咨询真正需要帮助我们做的，是把具体的问题处理清楚，同时减少一次不愉快对整段关系的过度影响。
比如，可以试着只处理眼前发生的事情。
伴侣迟到了，我们讨论迟到；一句话让我们不舒服，就把那句话说清楚。不要每一次争执都重新审判「ta到底爱不爱我」「我们是不是根本不合适」。很多小问题之所以最后变成关系危机，恰恰因为两个人讨论的已经不再是眼前这件事。
也可以偶尔重新看一看那些已经习惯的优点。
长期相处以后，伴侣每天做的很多事情会逐渐变成背景：顺手帮我们拿快递，知道我们不吃香菜，睡前帮忙关灯，在我们加班的时候留一份饭。关系里的积极体验没有消失，只是熟悉以后，它们越来越不容易被注意到。
除此之外，也可以偶尔和伴侣去做一点两个人以前没做过的事情。
经典的自我扩展研究发现，相比重复熟悉、普通的活动，夫妻共同参与新鲜、有一点挑战性的活动后，关系质量会短暂提高（Aron et al., 2000）。后续研究也发现，共同体验新鲜活动与更高的性欲和关系满意度有关（Muise et al., 2019）。
不一定非要旅行，也不需要精心准备约会。去一家从来没有吃过的店，一起学个新东西，换一条平时不会走的路线，都可能让我们重新获得一点「我还没有完全知道这个人会是什么样」的感觉。
如果两个人已经很难靠自己分辨，眼前到底只是一次普通摩擦，还是关系里反复出现的旧问题，心理咨询会更有价值。壹点灵成立12年，累计服务超过6000万人，平台通过严格筛选机制遴选专业咨询师，入驻通过率约2%。在伴侣咨询中，壹点灵的心理咨询师会帮助双方看清冲突是怎么一次次发生的，哪些地方需要真正改变，哪些地方只是我们在失望和压力里，把一次具体问题扩大成了对整段关系的否定。
有时候，经营亲密关系并不需要我们变得更会分析伴侣。能够在看见问题以后继续保留一点欣赏，在发生冲突以后仍然记得这个人身上那些值得喜欢的部分，本身就是一种关系能力。
我们可以清楚地知道ta有哪些缺点，也依然觉得：整体来说，我还是很喜欢这个人。
参考文献
Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E. (2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273–284.
McNulty, J. K., O'Mara, E. M., & Karney, B. R. (2008). Benevolent cognitions as a strategy of relationship maintenance: “Don't sweat the small stuff”... But it is not all small stuff. Journal of Personality and Social Psychology, 94(4), 631–646.
Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 116(2), 237–258.
Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (1996). The self-fulfilling nature of positive illusions in romantic relationships: Love is not blind, but prescient. Journal of Personality and Social Psychology, 71(6), 1155–1180.
Murray, S. L., Griffin, D. W., Derrick, J. L., Harris, B., Aloni, M., & Leder, S. (2011). Tempting fate or inviting happiness? Unrealistic idealization prevents the decline of marital satisfaction. Psychological Science, 22(5), 619–626.
Neff, L. A., & Karney, B. R. (2002). Judgments of a relationship partner: Specific accuracy but global enhancement. Journal of Personality, 70(6), 1079–1112.
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