我年轻时，发现几种很累的交流方式：
你表达一个观点，或者倾诉一件事，对方的第一反应，是向你提问，反问，习惯性反驳，说教打压；
他们要么抓不住重点，要么听了不到一半就发表高见，要么问的问题跑偏，要么以一种隐约的幸灾乐祸和敌意，问你最后是怎么处理的。
这就导致，我需要强压着被勾起来的情绪，去解释和自证，要么把前因后果说开，要么是表达自己的真实动机和心理；
结果换来的是对方的继续提问和贴标签；
后来我悟了，有些心术不正的人，既不愿意承接你的情绪，更是会向你的心上扎一刀；
他们不会像他们嘴上说的那样情商高——巧妙地离开辩论现场，转移话题，更不可能给你中肯的建议；
相信你也有类似的经历，你掏出的“真情实感”和一部分“真知灼见”，被别人当成屁听了；
等到多年后，现实让他们知道，原来你当初说的多数是对的；
这才是我们觉得自己傻的地方，因为好人是没义务给烂人开智的；
你跟他们摆事实，讲道理，哪怕逻辑顺畅，合情合理，直击本质，人家的脑子也反应不过来，要么反应过来也嘴硬不承认、给你带偏，要么干脆反咬你一口；
你越是说出他们认知之外的道理和真相，他们越觉得你不可控；
这份不可控让他们觉得自己输了，快输了，自卑心理被激发出来后，更难以容忍你，也吝惜给你鼓励和肯定；
为了找回颜面，扳回一局，他们会贬低你，否定你，阴阳怪气你。
最后你筋疲力尽，他们毫发无损，还免费听了几堂课，但还没吸收进去。
就像我在朋友圈里发的一样——别人的问题，不配由我冒着风险给他们指出来；
我们的宝贵经验和心得，是我们用无边的痛苦经历和苦苦思考换来的，应该是回馈给自己的昂贵礼物，不是随便讲给别人听的；
尤其是本来就居心叵测的那批人。
哪怕你不去介入别人的因果，只要别人问你问题了，你就老实巴交地认真回答；
可是我们忘了，别人的提问，目的往往是想了解我们的软肋，看我们的笑话，并不是像个朋友一样陪伴，更不会像个导师一样正确引导。
人的开智，必须是他们独自穿越过多年的灵魂黑夜，经历过锥心的痛苦和折磨；
你的解释和自证，改变不了他们分毫，而是白白浪费自己的唇舌，还给别人递了一把伤害你的刀子。
你的几句话，拆不掉他们活了几十年的地基；
你被他们误解的时候，翻来覆去地说明缘由，试图让他们明白你的初衷和意图；
你越举证，他们越觉得你在扯谎；
人家不打算为你排忧解难，人家是等着你露出破绽。
所以，只要你倾诉一件事，感觉对方并不真心为你考虑，甚至想你受到打击，请停止你的诉说。
人家没学过道理，内心一片混沌，你还认真地讲什么道理呢？
对于一个压根不打算补课，觉得自己通透智慧，还想着怎样对你说教的人来说，她不会感谢你的分享，只会觉得你好烦。
你越自证，他越觉得他有资格审判你。
所以，当你和别人就一件事意见相左时，你们很容易在两个平行轨道上自说自话，而永不会有交集；
你们越说，越想赢对方；
这种时候，你唯一需要做的，就是笑着说一句“你对”。
不要再跟他浪费一秒钟。
你没有义务把烂人从他那口井里拽出来，只要他自己觉得那口井有他熟悉的温暖和安全感就好。
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