发现一个很有意思的现象：现在的家庭教育，好像彻底变天了。
80、90后小时候，爸妈是绝对权威，做错事先挨训，错得厉害了，就得挨一顿揍。而现在的家长，和孩子处成兄弟、闺蜜，有时候还会互怼。可能老人会觉得，没大没小的，很没规矩。
但我觉得，亲子之间真正需要警惕的，并不是偶尔“没大没小”，而是孩子在家里长期没有表达自己的位置。
父母当然是父母，孩子也不可能真的和父母没有边界。要知道，孩子敢跟你开玩笑，不等于不尊重你；敢反驳你，也不等于不懂事。所谓健康的亲子关系，也可以是“称兄道弟”的。
01 和父母“称兄道弟”
朋友小万的儿子上三年级，母子俩平时特别爱互相调侃。周末早上，小万赖床不起，就会喊一句：“兄弟，姐今天实在起不来了，能不能给安排点早餐？”儿子刚开始嫌弃她太懒，但过一会儿，还是会去烧水泡面。兴致来了，还会加个烤肠，煎个鸡蛋。
有次小万下班回来，发现儿子坐在书桌前闷闷不乐。就问了一句：“今天看起来状态不对啊，兄弟，出啥事了？”
孩子刚开始没吭声，后来告诉她，在学校和好朋友闹矛盾了。接着把事情从头到尾讲了一遍，还问妈妈：“你觉得这件事是我做得不对吗？”俩人讨论了一阵子，儿子终于放松了下来。
小万说，让他觉得欣慰的是，孩子在学校遇到事情了，愿意跟她聊。比如考试没考好、跟同学闹别扭、被老师批评了，都会跟妈妈说说。
02 绝对服从会让孩子“隐身”
大姑对孩子要求很严格，经常跟孩子说：“我是你妈，说什么你听着就行了。”表妹小时候确实很乖，家里来了客人，规规矩矩坐着，父母一瞪眼，马上闭嘴了。大姑经常跟亲戚炫耀，觉得自己把孩子“管住”了，将来肯定错不了。但等到表妹上初中了，情况就发生了变化。
表妹开始撒谎了，手机被没收，就偷偷用同学的，考得不理想，就模仿妈妈字迹签名，直到老师打电话给大姑，她才知道实情。
大姑问孩子，你为什么不告诉我？表妹没吭声，转身进屋，就把门关上了。大姑又开始抱怨，这孩子真的太气人了，还是小时候管得不够严格之类的。
其实，孩子小时候之所以“听话”，可能只是害怕后果，并不一定是真的服从。
心理学上有个理论叫“心理控制论”，这个理论把人的心理活动当成一个可以调控的系统来研究，核心是分析人如何控制自己的心理和行为，以及外部如何影响人的心理状态。
放在家庭教育上，如果父母通过羞辱、否定、撤回关爱、制造内疚等方式，去控制孩子的想法和情绪，对孩子也是一种“心理控制”。
这种控制短时间有效，但时间久了，孩子可能出现两个极端表现。一种是越来越不敢表达，总觉得自己的想法不重要；另一种是等到自主意识增强了，开始叛逆、反抗。
有的父母觉得，孩子怎么越长大，好像自己越没有权威了？其实，是孩子对这段亲子关系，已经失去信任了。
03 平等≠说什么都算
当然，也会有家长说：“如果天天跟孩子称兄道弟，他以后还会怕你吗？”我觉得这个问题，本身就值得思考。为什么一定要让孩子“怕”，才算有规矩？
三楼的强哥，和儿子关系很好。两个人一起打球、打游戏、看比赛，平时互相吐槽，儿子甚至会笑他：“爸，就你这技术也敢教我？”强哥也不生气，还跟着一起笑。
有次遇到强哥，聊到孩子的话题，我问强哥，你和孩子这样相处，还好立规矩吗？强哥笑了笑说，我们家也有规矩的。比如，玩手机半小时，就是半小时。有情绪了，可以说出来，但不能骂人、摔东西。
我有些困惑，这些规矩，孩子真的会遵守？强哥说，有次儿子玩手机超了十几分钟，提醒了还是不放下，他就很严厉地告诉孩子，咱俩关系好归关系好，但说好的事情，要算数的。然后就把手机没收了。
孩子当时很不高兴，但强哥也没追问，等到晚上睡觉前，才跟儿子聊起这事儿，说了十来分钟，俩人都释怀了。
我忍不住给强哥竖起大拇指，这种相处状态，我可真的太喜欢了。
04 别一直端着了
小时候父母可以检查孩子的书包，长大一点可以盯作业，再大一点可以管手机。但总有一天，娃会有自己的朋友圈，有你看不到的生活，有必须自己做的决定。
等到那时候，孩子遇到事情，还想跟你说，那才是做父母的，真正成功了。
好的亲子关系，不需要父母永远端着。可以承认自己也会犯错，可以跟孩子开玩笑，也可以在孩子反驳你的时候，静下心来听听，他在想什么。
一个愿意尊重孩子的父母，更容易得到孩子的尊重。所谓和孩子“称兄道弟”，说到底并不是让孩子忘了谁是父母，而是提醒我们，别因为自己是父母，就习惯站得太高，更别一直端着了。
枕边育儿寄语：
我的育儿目标是，孩子长到18岁，有话还愿意跟我说。现在大宝12周岁了，遇到事情还会先跟我聊一下，抱着我的胳膊，让我跟他一起玩游戏。这让我觉得好像实现目标，也没那么难了。希望我们都可以跟孩子有这样的相处状态，平时能笑成一团，遇事能坐下来聊一聊。哪怕不是“称兄道弟”，但可以让孩子保有自己的声音，父母也能守住该有的原则。
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