进入一段长期关系以后，我们面对的往往不只有伴侣本人。
有些人第一次认真考虑结婚，才发现自己很难接受对方父母的生活方式；
也有人婚后越来越受不了伴侣家人的说话方式、边界感，甚至每次见面之前都会提前产生明显的烦躁。
这时候很容易陷入一个问题：如果我真的很不喜欢ta的家人，是不是说明这段关系也不适合继续？
不一定。
姻亲关系确实会影响伴侣关系，但真正决定这件事会不会长期消耗婚姻的，往往不只是我们喜不喜欢对方家人，还包括伴侣怎样处理双方之间的关系。
01
不喜欢伴侣的家人，
并不等于我们不够爱伴侣
伴侣和ta的家人是不同的关系对象。
我们可能非常喜欢一个人，却无法适应ta父母的沟通方式。
也可能认同伴侣的大部分价值观，却发现两边家庭在金钱、育儿、节日安排或者隐私边界上存在明显差异。
这些差异进入长期关系以后，确实可能产生压力。
一项长期研究发现，与姻亲之间存在较多冲突，与之后较低的婚姻稳定性、满意度和承诺有关（Bryant et al., 2001）。
2023年针对跨文化婚姻的研究也发现，姻亲问题是较难通过一般夫妻适应方式消化的关系压力之一（Machette & Cionea, 2023）。
所以，如果每次和伴侣家人相处都让我们非常不舒服，没有必要强迫自己把这种感受解释成「我太计较」。
但同样没有必要要求自己必须喜欢他们。
成年人选择伴侣，意味着需要和对方的重要家庭关系产生一定接触，却不意味着我们必须和所有家庭成员发展亲密关系。
很多时候，一个礼貌、有边界、能够合作的关系已经足够。
真正需要继续判断的是，我们不喜欢的到底是什么。
如果只是生活习惯、兴趣或者性格差异，可以考虑减少不必要的相处，让彼此保持合适距离。
如果问题涉及频繁干涉夫妻决定、未经允许进入私人空间，或者反复贬低、羞辱我们，就需要进一步讨论关系边界。
两种情况带来的问题并不相同。
02
最难受的往往不是「ta家里人怎么样」，
而是伴侣怎么回应
姻亲矛盾真正进入夫妻关系，通常发生在我们希望伴侣有所回应的时候。
比如父母说了一句让我们非常不舒服的话，我们希望伴侣能够理解；伴侣却觉得「他们就是这样，你别往心里去」。
或者双方已经因为育儿发生明显冲突，伴侣仍然要求我们「为了家庭和谐忍一下」。
这时候，不满很容易从「我不喜欢你的家人」变成「你为什么没有站在我这边」。
针对中国夫妻的研究发现，姻亲关系与婚姻质量存在关联，
而在妻子经历姻亲冲突时，来自伴侣的支持能够缓冲不良姻亲关系对婚姻质量的影响（袁晓娇等，2015）。
类似结果也出现在其他文化研究中。
对台湾已婚女性的研究发现，婆媳冲突与较低的婚姻满意度相关，而丈夫在冲突中的支持方式会影响这种关系（Wu et al., 2010）。
所以，在很多姻亲问题里，我们真正需要的未必是伴侣和自己的父母决裂。
更加重要的是，伴侣有没有理解「这件事正在影响我们」，以及愿不愿意和我们共同处理。
双方对家庭关系的期待能不能达成一致也很重要。
一项追踪夫妻16年的研究发现，即使不考虑双方实际和姻亲有多亲近，
夫妻对于「应该和彼此家庭保持多亲近」存在较大认知差异，也可能和之后的婚姻稳定性有关（Fiori et al., 2021）。
一个人觉得每周都应该和父母吃饭，另一个人觉得一个月见一次已经很多；一个人认为父母可以参与育儿决定，另一个人希望核心家庭拥有更大的自主空间。
双方如果从来没有讨论这些预期，每一次家庭聚会都可能重新触发同一个矛盾。
面对这种问题，心理咨询师通常不会把目标设成「学会喜欢他们」。
第一步往往是把目前的不满变得更加具体。
我们究竟无法接受的是某个人的性格，还是一项长期重复的行为？是见面太频繁，还是对方干涉了原本属于伴侣双方的决定？
问题越具体，越容易讨论出可以执行的边界。
比如「我受不了你妈」很难解决。
如果真正的问题是「每次我们讨论买房以后，她都会单独联系我要求按照她的方案决定」，
双方就可以继续讨论，以后涉及共同财务的事情应该由谁参与，以及伴侣需要怎样回应自己的父母。
第二步，是尽量让伴侣处理自己的家庭关系。
如果双方已经确认某项边界，通常由子女自己向父母表达，会比让伴侣直接冲到前面更加合适。
例如，「我们决定孩子周末不过去」可以由自己的孩子向父母说明，而不是长期让另一方承担拒绝和解释。
2022年一项关于姻亲冲突处理的研究也提示，满意和不满意的伴侣在处理姻亲矛盾时存在明显差异。
较好的处理通常不是一出现问题就直接和姻亲对抗，而是先进行个人判断，再在伴侣之间形成共识，之后决定怎样回应家庭成员（Cheraghi et al., 2022）。
这并不意味着所有事情都需要伴侣无条件「选边站」。
如果我们要求伴侣彻底减少和家人的正常联系，或者希望ta因为自己不喜欢某位家人就结束关系，也需要看看这个要求是否已经超出了合理边界。
真正需要建立的，是一个双方都能接受的家庭距离。
有些夫妻适合频繁和双方父母来往，有些夫妻需要较强的核心家庭边界。
只要两个人能够对此形成共识，没有必要按照别人眼中的「一家人就应该亲密」来安排生活。
如果伴侣始终否认我们的感受，明知家人的行为已经反复影响关系，却仍然要求我们单方面忍耐，这时候真正需要讨论的可能已经不只是姻亲关系。
问题开始转向，两个人有没有能力把自己的伴侣关系当作一个需要共同保护的关系。
如果这类矛盾已经反复影响伴侣关系，也可以通过心理咨询进一步梳理双方对家庭责任、边界和亲密关系的不同期待。
必要时，也可以通过壹点灵心理咨询寻找适合的伴侣咨询师，一起处理已经形成的家庭冲突模式。
我们不一定需要喜欢伴侣的所有家人。
更加重要的是，即使面对彼此都无法选择的原生家庭，两个人仍然能够一起决定，自己的关系需要怎样生活。
如果你也遇到了
类似的心理疑问
可以来找壹点灵
这里有6000万客户
严选2%顶尖咨询师
线上线下均可
他们专业、真诚，且已经准备好
参考文献
Bryant, C. M., Conger, R. D., & Meehan, J. M. (2001). The influence of in-laws on change in marital success. Journal of Marriage and Family, 63(3), 614–626.
Cheraghi, M., Khosravi, Z., & Rahimi, C. (2022). Caution! Fragile relationship: Effective responses to conflicts with in-laws. Conflict Resolution Quarterly, 39(3), 291–310.
Fiori, K. L., Rauer, A. J., Birditt, K. S., Brown, E., Jager, J., & Orbuch, T. L. (2021). You aren’t as close to my family as you think: Discordant perceptions about in-laws and risk of divorce. Research in Human Development, 18(1–2), 4–22.
Machette, A. T., & Cionea, I. A. (2023). In-laws, communication, and other frustrations: The challenges of intercultural marriages. Interpersona: An International Journal on Personal Relationships, 17(1), 1–18.
Wu, T.-F., Yeh, K.-H., Cross, S. E., Larson, L. M., Wang, Y.-C., & Tsai, Y.-L. (2010). Conflict with mothers-in-law and Taiwanese women’s marital satisfaction: The moderating role of husband support. The Counseling Psychologist, 38(4), 497–522.
袁晓娇，方晓义，邓林园，蔺秀云。（2015）。姻亲关系与姻亲冲突下伴侣支持与婚姻质量的关系。《心理与行为研究》，13（2），179–184。
热门跟贴