一个已工作的博主面对妈妈非常崩溃。他说：“如果你不是我妈，你会是我最讨厌的人。” 明明是生养自己的妈妈，却成了自己最讨厌的人。
博主家庭条件不错，是一线城市普通小康家庭，但妈妈说话不过脑、低情商，永远觉得自己没错。她花几小时做快手任务赚几毛钱，被骗后反骂提醒自己的家人；
生日时不说想吃什么，发现老公和女儿没猜中餐厅，就在家尖叫不吃饭，生一星期气。气氛缓和后去吃人均60多元的自助火锅，妈妈说比人均七八十的早茶便宜，爸爸说“多少钱无所谓，开心就行”，妈妈立刻被点燃：“你天天反驳我，你以为你是几千万富豪！”
博主痛苦的是，别人家是避风港，自己家却常因小事针锋相对、歇斯底里。妈妈不做饭不洗碗，家务都是爸爸做，但不做的人还指指点点、抬杠，引发争吵。别人上班痛苦，他却每个周末渴望上班，只为短暂离开令人窒息的家。
评论区引来无数孩子吐槽。
陕西博主说自家一模一样，母亲基本是所有负面情绪的提供者：“上班不开心可以换工作，但可以换妈妈吗？”
江苏博主说爸爸去世后自己照顾妈妈15年，妈妈从未给过好脸色，伤人的话张嘴就来。去年自己精神和身体到极限，想请保姆，妈妈不同意；6月底查出肝癌早期，7月重度抑郁，妈妈仍每天打三四个电话要求解决养老问题。
网友说，自己挑朋友从不选妈妈这种类型，一有苗头就割席：“如果家人能选择，我一定不会选她。”
有毒父母不一定是打骂、饿肚子或不养孩子，而是长期、弥漫性的情感剥夺和情感操控。 心理学上涉及自恋型养育、情感忽视或亲子化。
这样的妈妈让人窒息：小时候打着“为你好”指挥孩子，孩子长大后又说“你必须让我满意”。
浙江女生精心策划带妈妈去海南旅游尽孝，妈妈却执意穿羊毛衫到30多度的海南，一路抱怨热、头疼、牙疼；住不错酒店，自助早餐只拿两个玉米，说太硬咬不动，又向爸爸抱怨“海南只有一块饼干能吃”，还发到家人群；到海底捞点满一桌菜，妈妈说什么也吃不下，只吃一碗白米饭。女生崩溃，给妈妈订第二天机票送返程，自己继续旅游。妈妈先勃然大怒，质问女儿，后又放低姿态讨好，希望女儿心软。这就是典型的情感操控。
这类父母可能是心理学所说的自恋型人格（NPD）：夸大自我、缺少共情、需要无条件赞赏、有特权感、剥削他人、态度傲慢，会把家庭拖入泥潭。据不同研究口径，NPD在普通人群中的患病率约0.5%—5%；研究也提示，长期情感忽视与抑郁、焦虑风险升高相关。
如果父母是这样的人，不要想着改变他，建议做好三件事：
1、把他们的情绪和你的责任分开。
自恋型父母情绪爆发，不是因为你做得不好，而是他们内在系统需要一个出口，而你刚好是孩子、刚好在场。你不需要为另一个成年人的情绪负责，也不需要为没猜中餐厅而接受一周惩罚。
2、停止向不承认伤害的人证明伤害。
自恋型父母常拒绝承认自己可能错了，不会道歉。孩子不必反复证明“你伤了我”。而是跟自己说我没有错，是因为父母是自恋的父母永远不会认自己的错。
3、寻求矫正性体验。
长期被情感操控的孩子会觉得“我不值得被好好对待，我的需求是负担”。可以找心理咨询、可信赖的朋友、支持性伴侣或社群，建立新的关系体验。
有毒父母无法承认孩子的不适，把每一次分歧变成对子女的审判。爱不是靠血缘要求。一个让你窒息、贬低你、看不见你的人，无论叫什么，你都有权承认：和他相处很痛。
家应是避风港，不该是情绪战场；血缘不是伤害的通行证。
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