心理直通车
曾在公园看到这样一幕。
一位妈妈从包里拿出一盒蛋挞，对一起玩的几个孩子说：“来，孩子们一人拿一个。”
其中几个孩子，下意识的都先看了看自己的妈妈，有的伸手又缩回去，有的小声说“我不饿”。
只有一个小女孩大大方方地走过去，挑了一个，咬了一大口，然后笑眯眯地说：
“谢谢阿姨，这个蛋挞好好吃！”
她妈妈全程没有提醒她“该说什么”“该做什么”，只是安静地坐在旁边。
那一刻我突然发现：这个孩子身上有一种特别的东西，配得感。
这种底气不是被惯坏了的任性、不懂事的张扬，而是一种根植于内心的确信：“我值得。”
后来我观察了很多家庭，发现一个规律：
那些长大后“命好”的孩子，未必家境最优渥、成绩最出色，但他们身上总有一种特别的气场，那就是会大大方方地表达自己、坦坦荡荡地接受赞美、想要的东西敢争取，被拒绝也不觉得天塌了。
别人说他“好”，他听完不会反复琢磨“真的假的，是不是客气”；遇到机会，他第一反应是“我去试试”，而不是“我配吗”。
这种孩子，就是“配得感高、主体性强”的孩子。
01什么是配得感高、主体性强？
“配得感”是一个人对自己是否值得拥有美好事物的内在判断。
配得感高的孩子，相信：
我值得被爱，不需要非得考第一才值得；
我值得拥有好东西，不需要讨好谁才能得到。
即使被拒绝，他也不会把这件事等同于“我不好”，而是能分清，这是对方的选择，不代表我的价值被否定。
配得感高的人，主体性通常也很强。
主体性说白了就是：
一个人对生活的主控感，我的人生我说了算，我不是为了满足谁的期待而活的。
真正有福气、走得远的孩子，都有极强的自我主体性。他们清楚自己想要什么、不喜欢什么，有主见、有判断、不盲从、不讨好。
发展心理学指出：
孩子的主体性，是抗挫力和生命力的核心。
配得感决定孩子是否相信“我值得”，主体性决定孩子是否敢于“我要”和“我选”。
这两个特质，构成了一个孩子成年后“不紧绷、不讨好、不轻易怀疑自己”的心理基础。
只有配得感没有主体性，孩子会变成“讨好型好人”，觉得自己值得被爱，但不知道如何守护自己的边界；
只有主体性没有配得感，容易变成“刺猬型战士”，一路反抗，却始终不相信自己真的能赢。
配得感高、主体性强的孩子，人生会少很多“内耗”
他们不纠结别人的眼光，不焦虑世俗的标准，始终按着自己的节奏成长，反而更容易逆袭、更容易收获顺遂的人生。
02如何养出配得感高、主体性强的孩子？
第一，无条件地爱孩子。
很多孩子自卑、敏感、不安，大部分都源于父母“有条件的爱”。
成绩好就被温柔对待，犯错就被冷落指责；懂事就被夸奖，调皮就被否定。孩子从小学会看人脸色，活得小心翼翼，配得感一点点被磨没。
真正高级的养育，是给孩子无条件的爱。
孩子考得好你爱他，考砸了你也爱他；听话时你抱他，闹脾气时你会陪他。
当一个孩子确信“即使我不完美，也会被接纳”，他就不需要靠讨好来换取爱，也不会在成年后用“过度付出”来证明自己值得。
第二，不贬低、不否定。
心理学标签效应证明：
长期被否定的孩子，会默认自己平庸、差劲，慢慢变得自卑懦弱、畏手畏脚。
孩子做错事，指出行为本身不对，但别攻击他整个人。
“把玩具弄坏了，我们一起想想下次怎么更小心”，和“你怎么什么都弄不好”，是两种完全不同的“内化路径”。
前者让孩子记住“这件事需要改进”，后者让孩子记住“我有问题”。
第三，允许孩子表达情绪。
孩子哭的时候，不是大声呵斥“别哭了”，而是“你很难过吧，我在这陪你”。
孩子生气的时候，不是说“你怎么这么爱发脾气”，而是“我看到你很生气，愿意跟我说说吗？”
这让孩子学会：“我的感受是被接纳的，我可以表达，不需要压抑。”
被允许表达情绪的孩子，情绪感知力更强、自愈力更高、心态更阳光。
第四，把“自主感”还给孩子。
很多孩子之所以活得迷茫、被动、没有动力，根源是从小没有选择权。小到穿衣吃饭，大到兴趣学习，全部被家长安排。
过度包办的爱，是剥夺。剥夺了孩子的思考、选择、试错和成长，慢慢养出没有主见、没有动力、没有主体性的孩子。
想要孩子好命，就要学会适度放手。小事让孩子自己选，大事听孩子想法，允许孩子试错、允许孩子体验。
可能他的选择不完美，可能出错，但只要是安全范围内的事，让他自己决定，让他自己承担后果。
一个从小被允许“自己说了算”的孩子，长大后才不会失去自我，等着被“别人安排”。
03写在最后
命好的孩子，不是家里多有钱，也不是成绩多好。而是在成长过程中被允许“做自己”，被允许“值得”，是后天养出来的心境与格局。
高配得感，让孩子活得自信松弛；强主体性，让孩子活得清醒笃定。
希望父母们都能让孩子带着底气长大，一生明朗、一生顺遂。
本文转载自微信公众号“有游有谋育儿”
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