昨天晚上，高二的儿子突然跟我说：“我不想上学了。”
说实话，那一刻我是慌的。
虽然我咨询过很多孩子，对“厌学”这种现象也积累了不少观察和思考，但当这句话从自己孩子嘴里说出来，我还是慌了。
很正常，关心则乱。
慌的表现就是赶紧追问：“你怎么不想上学了？为什么？”
实际上，这个时候是不应该这样做的。
这时候我们首先要表达的是对孩子状态的接纳和关心——先接纳他的情绪：“你不想上学了？是感觉有点累，是吧？”等孩子情绪稍微缓和，再慢慢问情况，查探背后的问题和根源。
昨天我急着问他，他一直拒绝回答。我晚上快睡觉时甚至还犯了一个错误——开始质疑他：“你周末睡了那么多，周一就上了一天学，周二为什么还那么累？是不是晚上一直在看手机、玩游戏？”
孩子突然暴怒：“你如果这样的话，我后面就真的不去上学了！跟你说了多少次了，我累是因为我在学校特别专注，很多人作业回家写到十一二点还写不完，我在学校能把大部分作业都做完，是因为我全神贯注，所以我累！”
我又想到一个问题，精力不好是不是营养不够或者不全面？想带他去看看中医。他在那种情绪状态下，自然是一口回绝：“怎么吃的不好了？我比大多数人吃得都好。”
孩子情绪不稳的时候，着急解决问题是没有效果的。
我只能暂时避其锋芒。等回到我自己房间，静下心来，我把这段时间的迹象串了起来。
回想开学以来孩子的表现，其实是有一些迹象的：
刚开学时他特别喜欢上学，带零食跟同学课间玩；之前他一直说不愿意在家，周末放假在家觉得特别没意思，想上学，因为学校比较有意思。
但最近一两周，他经常说“感觉特别没意思”。周末在家觉得没意思，提不起精神，现在又觉得学校也没意思。
“没意思”背后，我梳理出三个原因：
第一，期中考试的压力。临近期中考试了，他希望考好，至少能保持原来的优势状态，但自己心里没底。
我有时候心里也没底，偶尔会问他“现在学习什么状态、能考到什么程度？”我的不确定给了他压力，我的追问其实是在施压——我有意识地问他：
一是因为我自己焦虑，但是我不是自己消化焦虑，而是把焦虑传导和转移给他来化解；
二是我潜意识里想通过传递焦虑给他施压、让他学习多投入一点，更认真一点，这反而增加了他的焦虑。
第二，学校反馈机制缺失。学校月考、平时小考都取消了，教委要求减负。但对一直在学校学习的孩子来说，及时反馈和确认很重要。
连续两个多月的枯燥学习会显得很漫长，每天学学学，得不到确认，不知道自己这样学到底有没有效果，需不需要调整方式方法，整个过程就变得非常枯燥、没意思。
这种要求看上去是减压，实际上让学生失去了反馈、确认和调整的机会。
第三，班级和老师的状态。这学期孩子说他们班是实验班里状态最不好的，特别乱。我有问题问班主任，班主任也没回。感觉老师们状态也不好。
以前老师们投入很多心力去管纪律，但总有几个捣乱的带着全班状态不好；现在老师们调整了状态，只上课，不搭理你们，也不管你们，把自己的事干完就行。
我儿子之前一直特别积极，从课堂上老师的反应里获得正反馈，现在没人愿意跟学生互动了，班级整个环境和氛围都在影响他。
他一直在用自己的主观能动性去克服环境的影响，这本身就很消耗他。
我也看到了自己的问题
按照以前警惕性比较高的状态，平时观察到孩子的各种小问题小苗头，我会主动想办法化解。但这段时间我自己状态也不好，没多少心思花在他身上。
而且我觉得他已经稳定了，就没那么强烈的担心，所以不太关注他了。他对我说的情况，我也没太上心。
可孩子虽然已经是大孩子了，虽然状态还行，但其实他也需要关心和关注，很多在学校得不到的东西，在家里面需要补上。
比如他说状态不好，父母就要多关心、多共情、多跟他聊一聊、多带他出去溜达溜达。
而我们这段时间家里比较沉闷，我跟养娃合伙人因为之前的一件事一直处于不太说话、有点冷战的状态。家里氛围没那么好。
虽然不至于压抑——我一直知道这个的影响，一直在调节——但肯定是很平淡的状态。孩子能感受到，也能感觉到父母的心思不在他身上。
还有一件具体的事：他自己也在想办法解决“没意思”，把随身听MP4带到学校课间听音乐，但那个东西又坏了。
今天早上，我终于问对了方式
今天早上他状态也不好，但我还是想问问：“之前不是觉得家里没意思、想上学吗？怎么突然觉得学校也没意思了，到底是什么原因？”
孩子很明确地说：“就是这段时间太累了。”
他愿意这样说，是因为我们的沟通一直比较顺畅，有什么说什么，我没有压抑过他的表达。他不爱说，是“不愿意说”，但不会“想说却压抑着不说”。
所以他说出来的，应该就是真实原因——这段时间太累了。
而这个“累”，之前没有得到我的接纳。他有时候累了说想请假，我不允许。这次我跟他说：“妈妈知道了。以后你真的累了，妈妈都帮你请假。”
请假重要，但请假背后是被允许被接纳的放松感，这才是最重要的。孩子感觉轻松了一些，早上就去上学了——虽然明显不积极，拖拖拉拉的。
我说：“你是不是都迟到了？”他说：“哎呀，我这都不算啥，我去了也没影响什么，还能交作业。”一听就是班里整体状态不好。
他们这学期周二这天只有上午有两节主课，其余都是不重要的课，很多孩子这天都请假，这也影响了大家对学校的心态。
问题的分拣：哪些家里能解决，哪些解决不了
关于学校那部分状态问题，家里面是没有办法解决的。我们能做的，是通过给孩子注入能量、提升他的心力，让他自己去面对和解决学校环境带来的压力。
具体来说：
一是多关心孩子，调节家里的气氛。他有什么需要，比如随身听坏了，赶紧买个新的，就是要解决他的具体问题。
二是了解倦怠背后的根源：他疲惫了、累了，需要休息。那就找一个解决休息的方案。不要刻意按照“在学校应该待多长时间、学习应该学多长时间”这种外部标准来要求他，而是真正看到他背后的需求。
比如每周请假调节一下、休息一下，让他感觉不那么身心疲惫，累和疲惫是被允许被接纳的。大人也一样，状态不好的时候，确实没办法全力以赴投入工作；状态好的时候，效率会特别高。
所以，还是以调整状态、给他增加心力为主。至于在学校里那些具体问题，是他自己要去面对和解决的。
今天看詹大年老师的演讲，印证了这些
今天看了一席上詹大年老师——一位昆明休学孩子特殊学校的校长的演讲，讲得特别好。他显然懂很多心理学知识，但把知识无形地融入了自己的思想和理念之中，而不是生硬地搬理论。
他讲的几点，恰好是我自己也接纳了、消化了的东西：
关系是最重要的，关系好了才有教育；
亲子关系是一个无限游戏，不能用零和游戏的思维和做法去对待；
孩子的主体性问题——这些我在文章里反复写、反复强调过，大家可以去翻翻；
看见人。别人问他“那么多问题孩子，你是怎么对待的”，他说：“别人看到的是问题，我看到的是孩子。”这本身就是看到了人，而不是看到了事儿。
家长把自己的职业身份带入家庭。这个我在咨询中也遇到对应的案例，家长从自己的角度出发，拿着显微镜看孩子，盛气凌人。
对孩子的充分接纳。他讲到跟孩子的沟通，要允许孩子把所有的东西——不管难听的好听的——都说出来。这一点我也是做到了的。
孩子在跟我沟通的过程中没有什么心理负担，没有觉得“哪些是我不能说的”，也没有“我说了就会遭到家长强力打压”的顾虑。
所以他不爱说，是“不愿意说”，但不会“想说却压抑着不说”。今天早上他能很明确地说出“就是这段时间太累了”，也正是因为这份沟通的底子在。
这件事让我想到一个更根本的问题：生活中，很多人是没有长期思维的。
什么意思？就是特别容易为短期的、局部的所谓获得或胜利而欢欣鼓舞。别孩子小升初上了特别好的学校，我们特别开心；初升高孩子超常发挥，我们特别开心。
这些东西在当下看上去确实是你的胜利和获得，但有时候这个胜利和获得只是一时的，背后可能潜藏着危机，也就是老子说的“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏”。
如果你有这种短期心态，一定要警惕。因为孩子教育和我们生活的本质是一样的：短期的胜利，看上去是胜利，但长期不一定。
所以，我们心态要平稳，不要得失心特别重。
孩子的成长真的是一个非常漫长的过程。你会看到很多孩子，你可能觉得他每天都是在认认真真、踏踏实实地上学。但他可能只是不善于表达压力，或者环境不允许他表达压力。
压力积累到一定程度，突然有一天他就崩了，家长还一脸懵呢。又或者，孩子现在状态很好，但很多东西是因为我们没有认真去观察、没有关注那些细节。
孩子给过你很多细节，你没有注意，所以你没有发现。
作为家长，我们不能有那种短期心态，为了短期的获得或失去而洋洋自得或斤斤计较。
养孩子，一定要有一个特别平稳的情绪和心态。
这些我在之前的文章里都有表达。但我想说的是：我们看东西、学东西的时候，不是生硬地照搬理论，而是把它融入到自己的理解和实践当中去。
要多思考，要看到人，看到迹象、看到问题是怎么发生的，然后才能去想怎么解决问题。
回头看这次的事，正是这样。我没有在“不想上学”这句话上跟他死磕，而是回到房间，把孩子这段时间的迹象一个个串起来：
从“特别想上学”到“没意思”，从期中压力到反馈缺失，从班级氛围到家里沉闷，从我自己追问施压到他累了没被接纳。
先看到人，再看到问题是怎么发生的，解决的方向才能慢慢浮出来。
孩子的“不想上学”不是突然发生的，是一点点积累出来的。那些迹象其实一直在：从“特别想上学”到“没意思”，从积极互动到被环境消耗，从有反馈到没反馈。
今天早上那句“就是这段时间太累了”，不是我问出来的，是我终于换对了方式，他才愿意说出来的。关系好了，话才进得去；看见人了，问题才看得清。
先接住情绪，再谈事情；先看见需求，再解决问题；先经营关系，再谈教育。这个道理我明白，但轮到自己孩子身上，还是先慌了。
慌没问题，关心则乱，慌过之后，要能回到观察、回到接纳、回到真正的看见，这是持续观察的意义，也是我写这篇文章想分享给大家的。
以上。
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